¿Qué le dice un político corrupto, deslenguado, mamarracho y sin una sola neurona operativa, del PP; uno de esos mastuerzos que llevan más de media vida chupando del bote y sin dar un palo al agua salvo para joder al personal, y que no saben hacer la "o" con un canuto; qué le dice cualquier sujeto de tal estofa, a uno de esos centenares de miles de inteligentes, esforzados y muy bien preparados jóvenes (no confundir con el vástago de El Campechano... no por na, eh, es que ya está talludito) a los que no les ha quedado otra que recurrir al exilio para buscarse la vida porque España es una gran nación y los españoles, muy españoles y mucho españoles, que quieren que sea a los vecinos a quienes elija el alcalde?
Sí, ya sé que it's very difficult todo esto. Pero qué le dice, eh, eh, qué le dice.
¿Orgulloso de ser espaguiñol? Frío, frío.
¿Cuanto peor, mejor? Te quie' ih ya, espabilao.
¿Yo soy afiliado por Almería? ¿Viva la Virgen de El Rocío? ¿No lo sé, no me consta, no lo recuerdo, eso lo llevaba mi marido? ¿Lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a ocurrir? ¿Ojo, que te meto la ley mordaza por el recto? ¿Venezuela?...
Pues no, no le dice nada de eso. Le dice...
-Po haber estudiao en la Universidad Rey Juan Carlos.
¿Prosperará la Moción como paso previo a una imprescindible demolición de censura? Esperemos que sí,pues de no ser así, continuará en este país de todos los demonios este estado asfixiante de promoción de censura, que no cesará de estrechar el cerco en torno a las libertades mientras lo gobierne y continúe saqueando la derecha franquista. Ojo, que avanzan Ciudadanos hacia Moncloa portando estandartes de Falange. Menos mal que, según dicen, con Pedro "de Niro" Sánchez van a regresar a nuestro castigado solar patrio los liberales, digo las libertades.
En fin, esperemos que todo este circo no termine en simple micción de censura; ya saben, que nos sigan meando encima y nos digan que no es pis de rata, sino que llueve.
. . . . . . . . . . . . . . . . .
Zoido es un mamarracho con tanta desvergüenza y tan escasos escrúpulos, es un hijo del gran putero tan insultante y nauseabundo, una asquerosa alimaña tan despreciable, que merecería dar con sus huesos nacionalcatolicistas en la lóbrega mazmorra de Billy el Niño.
1. m. Informativo televisivo español, muy español y mucho español, dedicado exclusivamente a difundir milongas.(No confundir con el Mundo Today ni similares, ya que no tiene puñetera la gracia.)
El Cipote vasco (o PeNe uVe) ha anunciado que estaría dispuesto a respaldar la moción de censura de Pedro Sánchez, si este consiguiese antes el apoyo del resto de formaciones nacionalistas. Así, los de Ortuzar vienen a decir que o Fulanito y Zutanito se muestran dispuestos, antes que ellos, a participar en esta pachanga de descampado de arrabal, o se llevan la pelota pa' casa, que pa' eso es suya, y aquí no juega ni Dios. Tantos años pensando con benevolencia que la cloaca de la política nacional (y nacionalista tanto centrífuga como centrípeta) estaba plagada de mediocres, y ahora venimos a caer en la cuenta del encefalograma plano de gran parte de las ratas que la habitan. Pero, bueno, mantengamos todavía alguna esperanza (que, según los muchos, es lo último que se pierde) en que, pese a tanta estulticia, aún disponemos los pueblos de Esperpentaña de ciertos márgenes de mejora de nuestras condiciones de vida en un futuro contemplado a medio o largo plazo.
Por su parte, el aún presidente de RTVE, José Antonio Sánchez, ha reconocido, con un desparpajo fuera de lo común, aparecer los papeles de Bárcenas. Bah, pecata minuta. Lo malo, según el susodicho, y habrá que suponer que queriendo hacer mención a las mil y una denuncias, mil y una veces archivadas, contra Podemos al respecto, sería estar "en los papeles de Irán, donde se cuelga en grúas a los homosexuales o se mata a pedradas a las niñas por darse un revolcón con el novio, o donde se asesina a 150 personas por manifestarse en una calle de Caracas..." Ni una mención, en cambio, a los "papeles de Arabia Saudita", esa impecable democracia con las que tantas y tan buenas relaciones comerciales tiene establecidas nuestro Reino, reserva espiritual de Occidente. Tras declaraciones de tal tenor, deberíamos comenzar a olvidarnos de la esperanza, y confiar nuestra suerte a algún inesperado, por improbable, milagro.
Y, por si no queríamos caldo, dos soperas 5XL. Porque el gobernador del Banco de España, Luis María Linde, ha afirmado, sin pestañear ni rubor alguno, que los casos de corrupción no suponen impactos apreciables ni mensurables en asuntos económicos. Impactos que sí podrían tener lugar como consecuencia de la inestabilidad política actual —terminó apostillando. Y se quedó tan ancho. A nadie extrañaría que, tras semejante boutade, comience a resquebrajarse a marchas forzadas nuestra ya escasa fe en los milagros.
Pero la gota que ha venido a colmar los siete océanos, ha sido la parodia de Los Morancos en torno al asunto del chalé de Irene Montero y Pablo Iglesias. O, más que la parodia, las reacciones al respecto por parte de la progresía patria, arremetiendo con encono contra los humoristas de Triana por la ocurrencia. Porque tales reacciones sólo pueden significar que estamos terminando por perder hasta el sentido del humor, que debería ser el más común de todos los sentidos y, más allá de la esperanza, lo último que nos resistiésemos a perder. ¡Qué esperanza ni milagros ni qué niño muerto! Este país de todos los demonios nunca tendrá remedio.
Ya, como mal menor, y sintiéndolo en el alma por la República de Portugal, sólo nos queda esperar que caiga un meteorito del tamaño de la corrupción patria (desconozco si habrá alguno con tales dimensiones en todo el vasto multiverso de Hawking), en algún lugar céntrico de la península, como único método ya factible de limpieza. Pero, ¡ojo!, cuándo digo punto céntrico, y con esto me quiero dirigir a jueces y fiscales patrios de procesamiento y mazo fácil, en ningún caso me vengo a referir al número 13 de la calle Génova, ni a la sacrosanta ciudad deportiva del Real Madrid, ni a institución pública o religiosa alguna. No, de caer, y ojalá no tarde demasiado en hacerlo, que lo haga justo encima del "casoplón" de Irene y Pablo, en alguna de esas muchas ocasiones en las que se comenzará a reunir allí en el futuro, la cúpula dirigente de Podemos con espías venezolanos, iraníes, rusos y procedentes del planeta Mongo, a fin de preparar el advenimiento a la tierra de Ming el Despiadado como profeta del Anticristo.
El PP parece estar finiquitado. Pero mucho me temo que no tanto por sus
más que flagrantes y generalizadas prácticas corruptas, como porque así
lo quieren hoy los corruptores patrios, que ya tienen a punto la pieza
de recambio para que la máquina de pudrir la democracia continue
funcionando como más les conviene. En este sentido no dejan de tener
parte de razón aquellos que afirman que existe una campaña de acoso y
derribo perfectamente orquestada contra el ya cadáver político de la
mafia del Partido Corrupto.
pósit verdad: nota de despedida en la nevera. lo único cierto: el frío del adiós y el cheesecake
Vizc-Osho, filósofo oriental (de la parte de Carboneras), amante bandido de los productos de repostería, y vendedor de cupones sin premio —que hay por ahí mucho poeta erótico.
Me tocan los cojones por encima del bien y el mal y todas sus puñeteras posibilidades; acostumbrados a chupar del bote, no se aventuran a chupármela por no darme placer, no por falta de ganas; a dolor me la clavan por detrás, sin un puto condón, sin vaselina; con el rostro bañado por las lágrimas, exclamo tango, Charlie, stop... y nada. ¿Esto era, pues, el sexo? Me pido el comodín del celibato y si no resultara suficiente, el del 50 % de anarquía.
En este país de todos los fantasmas del pasado —Tomás de Torquemada, Queipo de Llano, Franco, Primo de Rivera, Millán Astray, Santiago Matamoros y etcétera— campando a su antojo y mudando en pozos negros las aguas subterráneas y veneros, nos hemos terminado volviendo tan sensibles, que cualquier opinión que contradiga nuestros dogmas de fe —y aquí tenemos dogmas para todos los gustos, más allá de asuntos relativos a dioses y tiranos—, nos ofenden y causan tal daño que exigimos que el presunto ofensor sea castigado —ordalía mediante— con prisión y, a objeto de evitar su reincidencia, amputándole lengua y todo atisbo de pensamiento crítico y cualquier tentación de futura disidencia frente al ordeno y mando establecido. Y en este orden de cosas, con tanto sentimiento desmedido a flor de piel sin orden ni concierto, España entera apesta a Santo Oficio, verdugos y mazmorras. Ah, menos mal el fútbol y sus adinerados rompecueros, que hoy día aún nos permiten proferir, sin miedo a ser juzgados por ello, todo tipo de improperios a modo de catarsis, siempre que, antipatriotas, no pitemos al himno nacional o a la patriótica versión de Marta Sánchez. Cuidemos, oh, forofos de Atlético, Madrid, Betis y Barça, por tanto de esta válvula de escape, pues de seguir así las cosas, cualquier día nos llevan detenidos y procesan bajo la acusación de herir los sentimientos balompédicos.
En este país de delincuentes de guante blanco y corazón podrido, quizá lo más molesto que se puede llegar a afirmar de él es que está plagado de cabrones. Y de cabronas. Porque de inmediato se sentirán aludidos y ofendidos los jueces fachas. Y los políticos fachas. Y los miembros fachas de las fuerzas de seguridad del Estado. Y los militares fachas. Y los banqueros y empresarios fachas. Y los obispos fachas y las asociaciones de abogados cristianos fachas y los tertulianos fachas y los mamarrachos fachas y, en fin, los fachas. Porque es la verdad lo que más ofende y España es facha. Orgulloso de ser español.
La chavalería ocupamos las primeras filas del Cine Alfarería, con nuestros cartuchos de altramuces y bolsas de pipas como principal equipaje. Los más gamberretes o gamberrazos, según la tolerancia de los mayores, nos situamos al fondo a la izquierda.
Antes de empezar la “peli” intercambiamos –conforme vamos llegando- saludos acompañados de motes y apodos a cual más horripilante y vejatorio: ¡Hola piojo! ¡Qué tal, puercoespín! ¡ Aquí, con el bolita y el canijo, la mar de aburridos! ¡Mira, ya vienen por ahí el pulga y el negro!
Cuando la “peli” se va poniendo interesante los seis comenzamos a mascar chicles bazokas, cada vez más ruidosamente, riéndonos a carcajadas con cada bola hinchada que le estalla en la cara a un compadre.
Y es que el bueno de la "peli" golpea al malo, o mata al indio que lo persigue y se escuchan entonces nuestras voces más feroces: ¡Dale fuerte al mamón ese! ¡Tontolava, cárgate a ese indio traidor que tienes a tu espalda!…
Una escena amorosa subida de tono despierta irremediablemente imitaciones de besos ostentosamente sonoros y nuestros silbidos infantiles, como si los artistas estuvieran haciendo una atrevida travesura. Y llega el revisor desde la taquilla y nos da un primer aviso como en los toros: ¡A callar todo el mundo, gentuza; a la próxima os vais todos a la calle! ¡Os quiero tan silenciosos como durante la hora de catequesis en el cole!
De pronto a alguien se le ocurre tirar balines contra las salamanquesas. Ganará quién le corte a una el rabo. Y nos desentendemos de la “peli” y venga risas y alborotos mientras subimos y bajamos de los asientos afinando la puntería. Protestan las familias de la “platea" y vuelve el señor revisor: ¡A ustedes seis os tengo calados, o estáis más tiesos que el palo de una escoba, o no os lo diré otra vez!
Pero el canijo ha acertado de lleno a una lagartija ramplona, que da vueltas sobre si misma, desorientada y loca. Gritamos eufóricos, como si esto fuera una hazaña de nuestra guerra en miniatura. Y el revisor pierde la paciencia: ¡Vosotros seis, a la puta calle o aviso a los guardias!… Y salimos pitando mientras por lo bajini nos acordamos de todos sus asccendientes desde tiempos de Adán y Eva.
Leo que la presentación de la moción de censura contra Emepuntorajoy y su banda de corruptos genera inestabilidad política. Y que el IBEX 35 se resiente, y se dispara la prima de riesgo, porque el IBEX 35 y los mercados no se sienten cómodos inmersos en un contexto de inestabilidad política. Y no puedo evitar pensar que lo que a los mercados y al IBEX 35 puede que más les convenga para sentirse como en su pestilente salsa sea un clima generalizado de corrupción política como el que venimos padeciendo hace décadas en este país de todos los demonios. Orgulloso de ser español; ya llevamos 13.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Menuda mancha de cabrones hay es este país de marcha fúnebre y pandereta. ¿Democracia? ¡Comedme la Polla Records!
1. m. y f. Profesor de actitudes retrógradas y muy escasas aptitudes pedagógicas y didácticas, situado en la cúspide del escalafón docente en enseñanzas medias o universitarias.
Si me cago en sus dioses, sabiendo, convencido de que son tan sólo personajes de leyenda, afirman ofenderse. Y con los ojos rojos, inyectados en sangre por el resentimiento y el odio, me señalan con el dedo, gritando "¡PECADOR, cierra tu sucia boca, no blasfemes!" Y me hostigan sin tregua y amenazan y añoran las hogueras donde antaño, a modo de castigo, le arrancaban la vida los blasfemos, olvidando que, según sus doctrinas, la existencia es un don que sólo pueden dar y quitar los dioses. Pero cuando son ellos los que, en nombre, en el nombre tomado en vano de su dios, se cagan en el Hombre -hiriendo, asesinando, haciendo guerras o, usando la coartada del arrepentimiento futuro y el perdón que habrán de concederles sus ídolos de barro, robando, torturando, violando y perpetrando todo tipo de acciones viles y reprobables-, exigen tolerancia, nos exigen respeto, comprensión con sus motivos bastardos, sin razón, intolerables. Pues no obtendrán respeto y aun menos tolerancia de mi parte ni taparán mi boca, y seguiré cagándome en dios cuando me plazca, porque siempre que lo hago, no me cago en su dios ni en dios alguno, cuando me cago en dios, ¡me cago en dios!, me estoy cagando en ellos.
España es uno de los pocos países de este emputecido mundo donde está penado herir los sentimientos mafiosos.
(De la serie "Me cago en el bocazas desvergonzado de Rafael Hernando y to's los de su casta, y en los cuatro mamarrachos fundamentalistas de la muy nacionalcatolicista y mucho nacionalcatolicista Asociación de Abogados Cristianos.")
Sin noticias de El Preparao. Y la verdad es que no se entiende, cuando la situación sobrevenida como consecuencia de la sentencia del caso Gürtel, amén de al Partido Corrupto, ha cogido con el paso cambiado al IBEX 35 y a sus lacayos naranjas, llamados hasta ayer mismo a venir a sustituir a los de Emepuntorajoy para que todo pudiese seguir tan atado y bien atado como lo dejara en su día el genocida de El Ferrol. Tampoco es que podamos esperar gran cosa de Pedro "de Niro" Sánchez, ni, mientras continúen con sus actuales derivas, de la cada día más socialdemocratizada formación de Pablo Iglesias, o de la de Alberto Garzón, que es la mía, a muy poco ya de disolverse y desaparecer para siempre como un azucarillo en el caldo insípido y sin apenas nutrientes de la del anterior; pero hoy, durante unos instantes, he podido soñar despierto por primera vez en toda mi vida, que no me iría al hoyo con la pena de no haber podido ver una España republicana, marxista y solidaria, como paso previo e indispensable para un país y un mundo justos y libertarios. Tranquilos, ya he despertado: continuamos sin noticias de El Preparao; ¿qué será lo que andan tramando los muchos herederos de aquel infausto régimen que nunca nos dejó del todo?
Breve argumentario del PP para referirse al PP tras la sentencia del caso Gürtel
No regerirse al PP como PP o Partido Popular, sino con expresiones como "ese partido del que usted me habla" o similares.
. . . . . . . . . . . . . . .
A ver, nos dicen que unos sujetos, organizados para tal fin, han sido responsables a título lucrativo de vete tú a saber qué pollas, y nos quedamos un poco alobaos tratando de comprender en toda su magnitud el concepto. Pues tampoco es tan complicao, pisha; dicho sin edulcorantes, estabilizantes ni enturbiantes, viene a significar que se lo han llevao calentito, vaya, que son unos jodidos rateros de mierda.
El jueves, 31 de mayo, a las 7 y media de la tarde, se presenta en la Biblioteca Provincial de Huelva, "El camino de la raya", de Eladio Orta.
"Las leyendas sobre los maquis siempre estaban en otras partes, Asturias, León, los Picos de Europa, la sierra de Gredos, los Pirineos… Siempre en otros lugares, respirando otros aires, escapando de otras emboscadas. Vivir abrazado al Andévalo occidental por la cintura del río Guadiana, rozarse los pies en los vados inclinados de los cabezos, a no más de treinta kilómetros de Ayamonte, y no saber que la partida de Francisco el Cerreño resistió en la zona de la sierra de las Tres Piedras, sierra del Telar, Castillejos, el Granado, Zalamea la Real, llegando a veces hasta Niebla, es ser un inculto analfabeto de la resistencia.
Así lo refleja en su último libro, ‘El Camino de la Raya’ el escritor y poeta ayamontino Eladio Orta, quien empezó haciendo una obra sobre el contrabando en la frontera Hispanolusa, y acabó descubriendo que en nuestra provincia también existieron los maquis, o grupos de resistencia a la Dictadura de Franco. El libro, editado por Niebla, consta de 100 páginas y se vende en librerías de toda la provincia de Huelva al precio de 12 euros."
1. f. Forma de gobierno en la que el poder real, ya a las claras, ya en la sombra, es ejercido por los "señores" de la guerra (estamento militar y fabricantes de armas y quienes los financian).
Ilustración: “Los Horrores de la Guerra”, de Peter Paul Rubens.
Si en Venezuela procesaran a un sujeto por haberse cagado en Dios, en España la caverna mediática nos daría de tal modo la tabarnia, que en un par de días todos los españoles, muy españoles y mucho españoles, sin excepción alguna, haríamos declaración de apostasía y exigiríamos con inusitada vehemencia en las calles que se mandase al carajo con urgencia el Concordato.
Fotografía: Firma del acuerdo entre España y la Santa Sede en 1979.
"Por eso dame el búcaro, dame el búcaro, que me muero de sed..."
A.J. Sánchez Berenguer
I Carlos Herrera ha anunciado una peregrinación de su equipo al casoplón entre todos más nombrado. ¿Es porque no le ha bastado con el polvo blanco y fino aspirado en el camino a la ermita de El Rocío, por lo que monta este lío más pagano que divino? II ¿Peregrinar a un chalé por caminos polvorientos puede herir los sentimientos en cuanto a asuntos de fe? No le encuentro yo el porqué, pero si a Willy Toledo unos hooligans del Credo por blasfemo han denunciado, llevar parece obligado a Herrera hasta el mismo ruedo.
Como ya se halla en ciernes el Día Mundial de Medio Ambiente, me gustaría recordaos que, caso a caso aislado de desechos de bolsas y otros cachivaches de plástico, se ha terminado formando todo un continente de este material en el Pacífico norte, con una extensión creciente, que ya triplica a la de la península Ibérica. Orgulloso de ser esPPañol.
La imagen puede contener: exterior, agua y naturaleza
1. m. y f. Sujeto que, cada cuatro años, deposita su voto en una urna, como el rara avis que hace lo propio arrojando la caca de su perro en una papelera, para acto seguido desentenderse de todo y dedicarse a tiempo completo a despotricar en la taberna, de políticos (porque todos son iguales), sindicatos y el equipo de pateacueros rival.
¡Pero bueno, ya está bien de dar la tabarnia con lo que empezó siendo un chalé, se mudó de súbito en mansión a lo Falcon Crest, y ha terminado siendo el Hogwarts del perroflautismo quincemayiano! Que mira que ya han acontecido asuntos de mucha más enjundia política en Esperpentaña. Sin ir más lejos, ayer mismo, los almonteños volvieron a cumplir con el rito de saltar la reja de la Ermita de El Rocío. ¡Viva Ella!
¿Política forestal? ¿Qué política forestal? En el mundo, salvo parciales y muy contadas excepciones, ninguna. Tal vez deberíamos comenzar por oponernos sin ambages a la tala de árboles centenarios y a que se haga tabla rasa de bosques milenarios e insustituibles para mayor satisfacción de la miope, cortoplacista y siempre insaciable gula de plusvalías + que caracteriza a las élites del totalitarismo financiero (qué elegante me ha quedado el eufemismo). Y, sobre todo, una política forestal de futuro sólo puede partir de actuaciones contundentes, incluso de cirugía invasiva, para una reducción tan drástica como urgente de la emisión de gases de efecto invernadero. De no hacerse así, a medio y largo plazo, cualquier política forestal está condenada al fracaso. Una vez más, con la plusvalía hemos topado, mi querido Sancho.
No tenemos motivos para el tedio y aún menos para el desengaño. Cuando la burra vuelve al trigo, aun a sabiendas de que no habrá de hallar entre las lindes ni una escuálida espiga, nos arrastra, con su empeño, infecundo en apariencia, a un palmo de idear una esperanza.
Ciudadanos crea una plataforma ciudadana para la defensa de los símbolos patrios (himno, bandera, idioma y selección); para el optimismo y el orgullo de ser español; y para no pedir perdón por serlo, particularmente para el caso de los vendepatrias y felones para con tus compatriotas. Patriotismo vacío para la reafirmación de las élites. Plataforma ciudadana ajena a los problemas de los ciudadanos. Esos ciudadanos a los que habría que pedir perdón una y mil veces por el empobrecimiento creciente al que se han visto sometidos para mayor gloria de las mafias del totalitarismo financiero; por la precariedad, el paro y la explotación laboral hasta niveles propios de sociedades esclavistas; por la República robada y los cerca de 200 mil ajusticiados que aún permanecen ignominiosamente olvidados en fosas comunes y cunetas. Como para ser optimistas e ir sacando pecho con orgullo; menuda ocurrencia la de Rivera. Al final va tener uno que empezar a creer que le pega y mucho a la farlopa.
”Encima las montañas tengo un nido que nunca ha visto nadie como es."
Jorge Sepúlveda
Será más o menos criticable, que no punible, pero que le demos infinitamente más importancia y dediquemos toda una eternidad más de nuestro tiempo a que una pareja se hipoteque hasta las cejas para adquirir una vivienda, a que unos ladrones desaprensivos sin vergüenza ni escrúpulos, aprovechándose de sus cargos de carácter público, se enriquezcan vendiéndolas a puñados a fondos buitre en lugar de dedicarlas a los fines sociales para los que fueron concebidas, dice mucho de nosotros. Digo de nosotros los de izquierdas. Que de los de derechas y de los paletos reaccionarios que, luego de un par de eras geológicas alabando el ordenó y mando por Real Decreto Ley de la torquemadería de turno, aún presumen de pedigrí anarcocomunista, no nos podríamos esperar otra cosa. Compañeras, compañeros, comedme el apéndice que más os apetezca, excepto la oreja.
La izquierda ha llegado en España a ser tan sumamente cainita, que hace que la derecha, a veces, hasta se nos antoje salomónica. No es más que un espejismo. Acontecen en los desiertos.
En estos, que, como de costumbre, no son buenos tiempos para la lírica, casi lo más rompedor, lo más innovador que se puede hacer en poesía, es escribir tratando de hacerlo con el mayor respeto posible por ritmo y métrica. No, no son estos buenos tiempos para honrar a Erato.
Miguel Ángel Aguilar, en relación al estúpido monotema de la Madre de todos los chalés, y en el telegrama que perpetra en la SER a diario, vino a referirse ayer a Pablo Iglesias e Irene Montero como "su Señoría y acompañante". Habrá que dirigirle un telegrama mandándolo a la gran puñeta por machista recalcitrante.
A Dios pongo por testigo de que no tenía pensao decir ni mu acerca del asunto del chalé de marras. Pero es que os habéis terminao poniendo tan pesaos que ya no me he podío reprimir. Pero, vaya, que no seré yo quien opine al respecto para condenar o exonerar a Pablo Iglesias e Irene Montero por ir a cometer la estupidez de meterse en una hipoteca de tan considerable calibre —parabellum— a 30 años. Hay formas mejores de perpetrar un suicidio a plazos. A mí lo que me llama la atención es que un chalé de mierda en la gran puñeta pueda costar, que no valer —"Sólo el necio..."—, 100 kilos de las antiguas y cada día más añoradas pesetas. Y menos mal que pinchó la burbuja inmobiliaria de los cojones, que, si no, cualquiera sabe la cifra de la que estaríamos hablando, a cuánto no ascendería la estafa inmobiliaria en cuestión. Como pa que nuestros jóvenes parados o precarios, que son legión, piensen en formar un hogar estable en el que entregarse de por vida a los vicios y el desenfreno propios de la burguesía.
La batería se ha agotado, nada puede hacerse al respecto; en el desierto no hay energía eléctrica y ha muerto la prédica postrera: entre la espada de arena y la pared se hallan el hada madrina de los cuentos y el experto en axiomas inútiles. No hay puerto "uesebé", y la memoria RAM, dañada, oculta entre sus tripas la pregunta propicia para hallar una respuesta que, enfrentada al silencio, saque punta al lápiz del poeta y, a la orquesta, dé un acorde que haga, a la marabunta, batirse en retirada. Fin de fiesta.
Me cisco en el Pueblo de Dios. Ojalá una espantosa tempestad de azufre y fuego, como la que cuenta la leyenda que asoló Sodoma y Gomorra, cayese incesante sobre los demonios que lo conforman, borrándolos de la faz de la tierra para la salvación y el bien de los justos.
Tras los reveses varios que ha sufrido de parte de la justicia europea, se empieza a rumorear que el título de derecho del juez Llarena venía de regalo junto con el lote de turrones, mantecados, embutidos y vino peleón de una cesta de Navidad que rifaron en una taberna de su barrio hace unas décadas. Incluso se ha llegado a afirmar que el sorteo fue amañado para que el agraciado no fuese otro que el ínclito Llarena solitario. Más que otra cosa porque al sujeto, al parecer, le encantan el turrón de Xixona y las hojaldrinas de Estepa. Pero el asunto no queda ahí; y es que, entre las lenguas más maledicientes de vecindonas de los alrededores de Tabarnia, se ha comenzado a especular con la posiblidad de que Llarena hubiese su plaza de juez en una afamada tómbola, durante una de las fiestas patronales de su ciudad natal. Y otro que come jamón, y otro que come jamón.
Pau de Metatars y Dits, lindo evangelista, y, en ocasiones, feriante itinerante.
Si la boñiga aséptica de un caballo colgado, disecado, del techo de un museo en New York, es arte, ¿se podría afirmar que el Rocío, con su maná profuso de caca de jamelgo, c'est le musée du Louvre de l'art contemporain?
Hay calles estrechas en Sevilla, como ésta de Alfarería, en la que las autoridades municipales han podido plantar 18 alcorques de la “Sevilla naranjizada” del siglo XXI solamente en más ancho tramo final. El resto de la vía se defiende del calor con ese juego de luces y sombras de las fachadas de uno y otro lado de la calle tan típico de los pueblos mediterráneos.
Pero a la calle Alfarería la atraviesa una avenida que, por ser más ancha y estar trazada sobre el antiguo foso medieval que circundaba el barrio de Triana, alberga una digna colección de árboles de jacaranda, de los que han emergido sus brillantes y esplendorosas flores moradas en el mes de mayo. Como ha sido un invierno frío y lluvioso ha habido que esperar a mediados de mes para que se produzca este “milagro” primaveral. La savia ha ascendido por los troncos con más fuerza, tras una semana de buen tiempo- seco y soleado- y ha ido transformando a estos árboles –como si fuera una “maga”- en un jardín aéreo de flores moradas, que se han ido esparciendo desde las copas más altas y soleadas hasta sus más bajas ramas.
En cualquier caso, su efímera belleza a la vez que nos llena de alegría el alma está llena de tristes presagios. Cuando a finales del mes de María caigan las flores al suelo se convertirán en una pringosa y resbaladiza basura vegetal, muy molesta para viandantes con problemas de equilibrio. ¡Qué fin más trágico, el de ser recogidas pronta y arduamente por los servicios de limpieza, para tan exuberante belleza aérea! ¡Por qué vive su esplendor floral tan rápidamente!
Un pequeño, delgaducho y adolescente árbol de jacaranda, replantado más tardíamente, ha sido el primero en llenarse de flores moradas. ¿Habrá sido la impetuosidad e impaciencia de su espíritu juvenil? Por el contrario, los árboles de jacaranda más achacosos, viejos y umbrosos son siempre los últimos donde la pelusilla pardo grisácea de sus últimas ramas acaba transformándose en bellas flores moradas. Como le sucede por igual a la especie humana, los milagros vitales relacionados con la belleza son más costosos y difíciles en tiempos de apartamiento, senectud y enfermedad.
Hay que ser mala persona e hijo de un gran súcubo chupapollas del infierno para llevar toda la puñetera vida arremetiendo contra la Venezuela bolivariana, con sus cosas buenas y sus cosas malas, y ni ayer ni mañana ni ahora, en este mismo instante, decir ni mu e incluso venir a tratar de justificar con nauseabundas falacias el genocidio que el estado fascista y terrorista de Israel lleva décadas perpetrando contra el pueblo palestino. ¿Dónde están ahora los mamarrachos de Albert Rivera, Ana Rosa Quintana o Rafael Hernando? Yo, a todos estos sujetos sin corazón, los desprecio y maldigo y les deseo el mismo triste destino que vienen sufriendo desde que el mundo es mundo los masacrados.
"Cómo que no os podemos bombardear? Por supuesto que os podemos bombardear."
Federico Jiménez Losantos
Habría que comenzar a pensar seriamente en bombardear la casa de Jiménez Losantos... Y las de Inda, Marhuenda, Álvaro Ojeda y todos los terroristas mediáticos de ultraderecha de similar estofa. Ojo, digo bombardear con boñigas de vaca mostrenca. Pa' que estén en su salsa.
La flor del tabaco
-
*(Pues si mata… que mate)*
*A Manolo Rubiales –echando humo.*
*Ayer noche, al quedarme sin tabaco*
*–Estaban los estancos y colmados,*
*Los quioscos...
