Arenga

"¡Patria o muerte!", gritó
ante la soldadesca enfebrecida.
Alzaron el cartel: "APLAUSOS".
Y, tras varios minutos
de estruendosa ovación,
se hizo un breve silencio.
Alguien dijo "¿Y la vida?",
para acabar, de súbito,
linchado por la masa.
"¡Patria o muerte!" Hoy la patria
es un lóbrego yermo
rodeado de cipreses.

Las perlas cultivadas de Azarías (13): Adicciones

Deberían prohibir las casas de apuestas y legalizar la marihuana. Que empieza uno con las apuestas online y ternina palmándola atiborrado de Diazepam o a cuasa de una sobredosis de de crack adulterado con caballo.

Sevilla a través de sus azulejos (6): Panaderías, confiterías y pastelerías tradicionales (parte primera). (Carlos Parejo)

El Horno de San Buenaventura (año 1922, Calle Carlos Cañal) fue, hasta su cierre (año 2016), uno de los más antiguos establecimientos sevillanos en este triple ramo. Ya antes habían desaparecido el Horno de San Isidoro (Calle San Isidoro), la confitería La Española (Calle Tetuán) y los cafés modernista Paris y Madrid. Todos se dedicaban tanto a la panadería como a la pastelería.

El Horno de San Buenaventura, por ejemplo, tenía elegantes y recios muebles de caoba donde se exponían los productos a la venta. Su personal de servicio iba siempre pulcramente uniformado de camarero(a) al modo inglés. Ellos de chaquetilla y corbata de smoking, y ellas con falda, cofia y delantal. La confitería lucía un logotipo –pintado- tan sevillano como era la torre de la Giralda rodeada de dos azucenas.

Había numerosos obradores y hornos de pan en los barrios. Podemos imaginarlos – como en el caso del Horno de Santa Cruz (convertido en apartamento turístico), con una decoración a base de azulejos trianeros de su fachada y del interior. Por dentro cubrían la parte baja de las paredes y del mostrador del despacho del obrador.

La decoración con paneles cerámicos es importante aún en la panificadora tradicional Las Doncellas (año 1925, calle Doncellas, 3. barrio de Santa Cruz). El local todavía luce azulejos en su fachada y posee dos grandes paneles cerámicos en su interior. Todos fueron realizados en la casa Montalván, lo que es reconocible por sus característicos colores blancos y azules. Uno de los paneles retrata a una enigmática joven trabajando en el obrador, y otro a la virgen escoltada por dos ángeles, protegiendo bajo su manto al establecimiento. Aquí todavía podemos encontrar el bollo y las regañas de antaño, elaborados a partir de las mejores harinas nacionales.

Hay, además, otros obradores tradicionales que se conservan milagrosamente por la fidelidad de los habitantes del barrio como el horno San Roque (Avenida Menéndez y Pelayo).

Respecto a las confiterías, cabe enorgullecerse de que aún están funcionando los dos establecimientos más emblemáticos de Sevilla ciudad, como son La Campana y Ochoa. Y alguno que otro más como la trianera Lidia .Sion embargo, han desaparecido otras confiterías como La Española, Filella, etc. Las confiterías netamente sevillanas se diferenciaban ostensiblemente una de otra. Todas tenían grandes vitrinas acristaladas como escaparate. Por ellas pasaba el calendario anual de eventos y fiestas locales: las torrijas, los pestiños y los huesos de santo en Semana Santa; los mazapanes en Navidad; los roscos de Reyes Magos, etc. Y no faltaban dulces locales como las milhojas, las yemas sevillanas, las tortas de aceite y polvorones, los tocinos de cielo o los cortadillos de cidra. Incluso, con motivo de las Fiestas Mayores, en confiterías como La Campana se siguen adornando los escaparates con pasos en miniatura -no comestibles o de chocolate- y nazarenos bomboneras y de caramelo, para deleite del público.

(¢) Carlos Parejo Delgado

Sin plan B

Mientras nos manifestábamos festiva y pacíficamente con la pueril esperanza de alcanzar a hacer recapacitar a los grandes responsables de la emergencia climática, en algún lugar ultrasecreto de Noruega, Canadá, Chile o Australia, estos supervisaban la construcción de sofisticados y lujosos vivács equipados para siglos y más siglos de inmerecida supervivencia para ellos y sus futuras generaciones de bastardos. Y no, no era su plan B.

Encuesta

¡ATENCIÓN, PREGUNTA!

Con qué apodo cariñoso crees que pasará Pedro Sánchez a los anales del dislate.

a) El Guapo.
b) El Felón.
c) Pues a mí, como mucho, se me antoja resultón; mi Jeremías, ese sí que está hecho todo un Adonis.
d) El Cínico.
e) El Delfín del siniestro y criminal Señor X.
f) El Soso.
g) De la "b)" a la "f)" podrían ser todas correctas.

Poema breve o bravo o breva o ¡Viva España!, que es Una, Grande y Liebre que te dan por gato con pedigrí y por el esfínter

Orgulloso de ser
Minority Report
guardado en un cajón,
y a Agatha, la precong
díscola, que le den
por el culo patrióticos
y cordiales agentes
de la unidad PreCrimen.

Lástima

Ayer, una vez más, nos manifestamos por la salvación del planeta —es plural mayestático, yo, por motivos que no vienen a cuento, no pude asistir—. O, mejor dicho, por la salvación del ser humano, que hoy por hoy es la mayor plaga jamás conocida para sí mismo y el mundo, tal vez único e irreemplazable, que lo acoge . Nos manifestamos de buen rollito, como si se tratase de una fiesta más de la democracia, esa gran ausente, felices por contribuir a la salvación del oso polar, el ser humano e, incluso, la progenie de Trump y Bolosonaro. Y salimos en las televisiones de todo el mundo, esas televisiones al servicio de la depredación sin límites y sus voraces alimañas capitalistas. Sí, en todas, porque nuestras manifestaciones festivas, al igual que el discurso de Greta Thunberg, resultan absolutamente inocuas al sistema. Lástima por Greta. Por sus esfuerzos inútiles.Lástima por todos aquellos que, sin obtener atención mediática alguna, perdieron y seguirán perdiendo la libertad y hasta la vida, luchando a pecho descubierto en defensa de diferentes causas ambientales. Lástima por el ser humano. Lástima.

En zapatos ajenos

Me calzo tus zapatos
y me quedan estrechos.
Tus zapatos homófobos,
tus zapatos hediondos,
tus zapatos misóginos,
tus zapatos racistas,
tus zapatos estrechos.
Me calzo tus zapatos,
me los calzo, poniéndome
en tu lugar mezquino,
rancio y lerdo, y, sintiéndolo
mucho, no los soporto,
duelen mucho, a rabiar,
me oprimen los juanetes
igual que dos tenazas
en manos del verdugo
Tomás de Torquemada,
en las manos manchadas
de religión y sangre
de un criminal fascista.
Me calzo tus zapatos
y camino, qué digo,
me encamino al galope,
¿al galope?, qué digo,
me encamino poseso
de Satán, desbocado
camino a las cavernas,
las ratas, el gusano,
el eslabón perdido,
el yugo y las amebas.
Me calzo tus zapatos
estrechos como estrecha
es tu mente, y me siento
intolerable a un tiempo
que intolerante y necio.
Eres intolerable, intolerante;
prometo, me prometo
no volver a calzarme
nunca más tus zapatos,
tus pezuñas, tus cascos
de caballo de Átila,
tus zapatos fascistas.

El día menos pensado

El día menos pensado
iremos a la guerra.
Como escudos humanos, como bala,
como fe ciega henchida
de miedo. Enajenados,
anhelantes de amor,
iremos odio en mano,
un odio sin motivos
ni nada que ganar,
a morir o a dar muerte,
a morir o a dar muerte,
a morir o a dar muerte.
¿Iremos? No, nos llevarán atados
como a perros. Ratá
ratatá ratatá.
Nos dirán que la patria
corre un grave peligro,
que el enemigo acecha
ávido por hacer
botín de nuestra hacienda.
¿Nuestra hacienda? ¿Qué hacienda,
si, en nombre de la patria,
nos lo robaron todo
los que se dicen nuestros,
estos que hasta en la paz,
esta paz sin sosiego, nos azuzan
contra nosotros mismos como a perros?
Y el territorio yermo
de la patria se irá
empapando de sangre
inocente, de sangre
embaucada que nunca
deseó ser derramada.
Y en las desgarraduras
abiertas en los campos de batalla
florecerá el tabaco
con el que fumarán
la pipa de la paz,
los monstruos que, de mutuo
acuerdo, dispusieron
legiones de cadáveres
que se pensaban vivos,
frente a frente, enfrentados,
en un lugar sin límites
que llamaron frontera.

Batucada

Quedamos a las 7
de la tarde en la plaza
de la Cigüeña Negra,
para manifestarnos
una vez más en contra
de las barrabasadas
de fulano o, tal vez,
de mengano o zutano
—van tantas ya que apenas
podemos distinguir
la reivindicación
de un día de la de otro.
Pero no importa. Vamos
un día y otro y otro,
coreamos consignas
de lo más ingeniosas,
e incluso, en ocasiones
tenemos batucada
y bailamos con tanto
entusiasmo o aun más
que las brujas de Salem.
Cuando todo concluye
nos vamos, que no sólo
de reivindicaciones
vive el hombre, a tomarnos
unas cuantas cervezas
en buena compañía.
Y, al regresar a casa,
lo hacemos convencidos
de estar cambiando el mundo.
Pero, ay, cuando amanece,
nada nuevo brillando
bajo el sol, nada nuevo
dibujando un futuro
mejor o, cuando menos,
un futuro. Amanece
sin más y sin que nada
de nada haya cambiado.

Las perlas cultivadas de Azarías (12): La roca de Sísifo

¿Por qué demonios se empeñarán en llamar a semejante engendro "mochila austriaca", cuando no es más que una descomunal roca de Sísido cargada sobre las espaldas de los trabajadores?

Huesos

Me tienes hasta el puto potorro con eso de que habría que dejar descansar en paz los huesos de Franco. ¿Huesos? ¡Toma hueso!

Las perlas cultivadas de Azarías (11): Emergencia climática

Los llamamos capitalistas, pero carecen de cerebro.

La Grande Bouffe

(Emergencia, ¿qué emergencia?)

No hemos dado importancia
alguna a las señales
de alerta, no hemos dado
crédito a los informes
científicos y ahora,
cuando la cuenta atrás
ha concluido con creces,
para qué declarar una emergencia,
¡menuda tontería!
Lo mejor que podemos
hacer a estas alturas
es comer como cerdos,
engordar como cerdos,
fornicar como cerdos, ser promiscuos
hasta la gonorrea,
y sudar como humanos,
que los cerdos no sudan
jamás, alma de cántaro.
Pues, hala, a revolcarnos
en nuestras propias heces
y orines que esto ya,
40 y muchos grados a la sombra
y subiendo, no hay Dios
que lo aguante. Hemos sido
durante mucho tiempo
la rana en el caldero, "qué buen tiempo
en pleno mes de enero,
si hasta dan ganas de pegarse
un baño en el Atlántico
para después tumbarse
al sol del mediodía
y echar sobre la arena 
tibia un polvo indiscreto."
Pero en ese paraíso
ficticio no esperábamos
—cerrábamos los ojos
obviando lo evidente—
que, llegando el verano,
el sur fuese este infierno
donde los bosques arden
como insaciables piras
funerarias a orillas
de los cauces resecos
que, a final de septiembre,
se mudan en océanos
procelosos llevándose
a su paso violento
la vida y las haciendas
de los hombres. Dejémonos
de milongas, no hay nada
que ya se pueda hacer,
salvo comer, follar y revolcarnos,
como cerdos que somos,
en el lodo y así
acortar la agonía
que nos lleva al cadalso;
porque pronto esta sarna
con gusto que hoy no pica,
picará de lo lindo
y no habrá alivio alguno
por más que nos rasquemos.
Este chollo se acaba
y será doloroso:
comed, follad, malditos,
sin tregua hasta estallar
más temprano que tarde
como un saco de mierda.

Los pajaritos

Las perlas cultivadas de Azarías (10): De sueños e insomnios

"I have a dream", dejó dicho para la posteridad Martin Luther King. Un sueño de igualdad, libertades y justicia. Lástima Pedro Sánchez y su insomnio.

Las perlas cultivadas de Azarías (9): Fiesta

Pa el próximo 10 de noviembre me han ofrecido un contrato de 4 horas (a 3,75 euros la hora) pa currar como camarero en una gran fiesta que organizan la CEOE y el IBEX 35.

El antojo

Las mandarinas nos costaron una pasta.
Pero era lo que había y no quisimos
correr riesgos, no es buena
idea andar jugando con antojos.
En cualquier caso, fuimos al departamento
de quejas y quejíos
con la sana intención de dar la coña
cumplimentando una hoja de reclamaciones.
Nos la facilitaron al instante.
Tres semanas después nos respondieron.
"Estimados clientes,
partamos de la base de que al cliente
le asiste la razón en todo instante.
No obstante, en este caso
nos gustaría que tomasen
en consideración lo que ahora sigue.
Las mandarinas cuyo precio
cuestionaron, llegaron
de muy lejos —Sudáfrica.
Y nunca llegarán a imaginar hasta que punto
la subida del crudo ha encarecido
los costes de transporte
de la jugosa fruta desde el sur
del continente negro hasta su mesa.
Y eso que no se gravan
muchos de los impactos ambientales
asociados al viaje de los cítricos.
También hay que tener
en cuenta los salarios
—aun siendo miserables—
de los trabajadores —casi esclavos—
que pelaron la fruta y la envasaron.
Y, hablando de envasado,
¿no pensaran ustedes
que el plástico que suple
la cáscara del cítrico
no tiene coste alguno?
A todo lo anterior
habría que sumar los beneficios
de la empresa —no en vano
el dueño es poseedor
de una de las mayores
fortunas del planeta;
entre las 100 personas
más ricas de este mundo según Forbes—,
los costes salariales
e impuestos —informarles
que con diversas técnicas
de ingeniería financiera
centradas en sacar provecho
de los muchos vacíos 
legales del sistema tributario
de nuestra gran nación,
logramos reducir, año tras año,
lo que supone este capítulo
en el conjunto de los gastos de la empresa,
algo que repercute
de forma positiva para el cliente
gracias a las ofertas 3 x 2 y días sin IVA
que nos caracterizan
por ser más ventajosas
que aquellas que programan
nuestros competidores.
Ya para terminar
informarles acerca
de nuestras donaciones destinadas
a mejorar el medio ambiente,
así como a la lucha
contra el cambio climático.
Sin más, sólo nos queda
agradecerles la confianza
que a diario depositan
en nuestra gran cadena
de hipermercados y supermercados".

Pa' mear y no echar gota.

Post scriptum: nuestra hija
Deméter ha nacido
con una mancha roja
en la nalga derecha
con forma de botella
de plástico de un par
de litros de un famoso
refresco made in USA
hecho a base de cola.

Está de moda

Esta noticia ha pasado desapercibida. No la han dado en la televisión ni la radio, y los puñeteros buenistas perrofláuticos y feminazis de la progresía altoburguesa y aristocrática no se han hecho eco de ella en las redes sociales. Y es que se trata de un hombre decapitado por su pérfida amante, una mujer mala y con evidentes y superlativas tendencias criminales. No se convocarán manifestaciones de protesta ni minutos de silencio. No habrá banderas a media asta. Es algo que no interesa airear políticamente. Pero tú, si te consideras un o una machista de bien, deja una oración por su eterno descanso. Se llamaba Holofernes y era un bondadoso general asirio.

Ilustración: Judith decapitando a Holofernes, de Artemisia Gentileschi.

Encuesta carcelaria

En tu molesta opinión, ¿quién se va a comer más días de talego?

a) El "gerente" de Magrudis.

b) El duque emPalmado.

c) Los muchachos de Altsasu, by the face.

d) Me cago en nuestro modélico y muy independiente sistema judicial heredero del franquismo y su Tribunal Especial para la Represión de la Masonería y el Comunismo, así como del de Orden Público.

e) Tanto la c) como la d) son correctas.

Sevilla a través de sus azulejos (5): La copla. Compositores y artistas (Carlos Parejo)

La canción española o copla andaluza es un género musical de tonos aflamencados y con acento andaluz que triunfa entre los felices años veinte y los años setenta del siglo veinte en España y Sudamérica.

Sus letras más famosas se deben a un trío de compositores (Maestros León, Quintero y Quiroga) que fueron sevillanos de pura cepa o de adopción, a los que la ciudad ha brindado un recuerdo a través de sus respectivas placas conmemorativas. La temática de sus canciones era trágica y pasional. Amores, celos y desamores intensos que solían acabar en desgracias.

Entre la numerosa pléyade de artistas de la copla figuran cantaoras sevillanas como Estrellita Castro, Gracia de Triana, Marifé de Triana, Paquita Rico, Antoñita Colomé, Isabel Pantoja y Juanita Reina, nacidas en su gran mayoría en las calles de dos barrios tan típicos y populares como los de Triana y La Macarena.

A través de los azulejos vemos como la artista de la copla fue evolucionando desde las primeras décadas del siglo veinte a la actualidad. Al principio las artistas -como Estrellita Castro o Gracia de Triana-, se asemejan en sus vestidos y en sus peinados a la cantaora típicamente andaluza y flamenca. Después, en las décadas intermedias del siglo veinte, vino la moda del traje denominado de “folklórica”, o traje largo con bata de cola y la mantilla y peineta española en su cabeza. Hoy en día la artista de copla es una artista joven que viste elegantemente pero de un modo popular, como las cantantes de otros géneros musicales (Isabel Pantoja o María del Monte).

Las grandes artistas sevillanas de la copla tienen sus placas conmemorativas en sus casas natales o en las que vivieron. E incluso algunas como Juanita Reina tienen monumento en su honor. La más reciente ha sido Isabel Pantoja, premiada con una placa conmemorativa en su casa natal del trianero barrio de El Tardón. ¿Todas han sido así recordadas?

No. Hay excepciones bochornosas como la de la genial artista Carmen Sevilla, injustamente olvidada por la ciudad que la vio nacer en el barrio de Heliópolis, allá por el año 1930.

(¢) Carlos Parejo Delgado

Qué vida más diferente

—Y bien, señor Presidente, lo veo demacrado. Supongo que será a causa de ese insomnio en grado superlativo que le ocasiona su relación de amor odio con el Coletas. ¿Ha probado usted a dormir del otro lado de la cama? Dicen que a veces da resultado.
—Bueno, Rocher, digo Ferreras, lo cierto es que, como diría Ortega Cano, los dirigentes del PSOE "estamos tan a gustito" del lado derecho; y eso, a estas alturas, nada ni nadie nos lo va a venir a cambiar. Además, ya estoy durmiendo nuevamente como esos abnegados y patrióticos currelas que, por el bien de España, se pegan 14 horas diarias en el tajo con un contrato de cuatro y un sueldo miserable.
—¿Y cuál es su secretillo, Presidente?
—Dormidina IBEX de 35 miligramos; mano de santo.

El voto y el rebote

Ciudadanos rebotados por tener que acudir una vez más a las urnas —cuando, sin duda, lo realmente preocupante sería no poder hacerlo—, han iniciado una serie de campañas de protesta tan inútiles como patéticas contra la clase política, al abrigo de ese falaz y estúpido mantra que reza que todos sus miembros y miembras son iguales.  "Si no curras, no cobras", " Meteos vuestra propaganda electoral por el ojete hasta sangrar", "¡Voto a Bríos!", " Mi voto bota y rebota y entra en tu culo como una pelota", "Está vez os van a votar vuestros putos muertos" y un tan largo como pueril etcétera. Pues veréis, en mi más que molesta opinión, tales ciudadanos, si lo que quieren es no tener que acudir a los colegios electorales tan a menudo, lo que deberían hacer es dejarse de una vez por todas de mamarrachadas y pamplinas y votar a las candidaturas apoyadas por la Conferencia Episcopal, el IBEX 35, la CEOE y Bertín Osborne, ese inigualable macho man ibérico 5 carajotas. A la izquierda radical, no, que estos serían capaces de prohibir los toros y les vaques y hasta de hacer que se cumpla por fin la Constitución en eso tan tonto y buenista de proporcionar techo y trabajo digno para todos. Ya otro día os hablo del derecho al voto en las dictaduras. Y no, no mencionaré para nada a Cuba ni Venezuela. Eso lo dejo para los progres con pedigrí anarcocomunista que, no obstante, comulgan con los patrióticos postulados de Vox, estos fascistas que, para evitarnos la molestia de tener que ir a votar con tanta frecuencia, quieren, para empezar, eliminar el Estado de las autonomías.

Toque de queda

 

En la jungla de asfalto
hay jaulas bajo el cieno
hediondo que se forma
junto a los ruines colectores de aguas
residuales que vierten
la mugre que se cuece
en la City, en el páncreas de las áreas
más pobres de los pobres
arrabales del Hades suburbano.
El gobierno en funciones,
pertinaz en la idea
de ocultar su existencia al populacho,
decretó, hace quién sabe
ya cuánto y más, un toque
de queda tan severo como inútil
destinado a que nadie
pudiese percatarse
del trasiego nocturno
de prisioneros muertos
de la jaula a la "Morgue"
—así llaman los puercos
con sus jetas manchadas
de sangre, a la gran fosa
común donde se arrojan,
a una laguna Estigia
de cal viva, los cuerpos
sin vida de los reos
que perecen ahogados en las jaulas.
Pero el hedor a muerte
jamás pudo ocultarse por decreto.
Ríos de sangre, Amazonas
de sangre y pus recorren
las calles del suburbio
—resulta temerario
adentrarse en sus cauces.
Pero a pesar de todo,
es decir, de la nada
infecciosa que impera
en las sombras del gueto,
aún queda alguna célula
activa de rebeldes.
Contra esa rebeldía
el gobierno en funciones
usa bombas de fósforo
blanco y mares de napalm.
Entretanto, en la City,
las señoras de la alta
sociedad, en su tiempo
libre, montan colectas
a fin de recaudar
la pasta necesaria
para abatir de golpe
la plaga de gorriones,
y alimentar —tan sólo
por un día, que nunca,
se sabe, fueron buenos
los excesos— a base
de pajaritos fritos
a los necesitados.
Estas señoras sí
que se las saben todas
a la hora de matar
dos pájaros de un tiro.

Orgullo y prejuicio

"!Que inventen ellos!", dijo Unamuno, mostrando así su rechazo a la investigación científica moderna que en aquellos tiempos florecía en Europa, y su idea acerca de la innecesariedad de que España trabajase para no quedarse atrás en relación con el avance que las ciencias experimentaban en el Viejo Continente; que aquí, reserva espiritual de Occidente, ya teníamos la Semana Santa, los beatos y los inquisidores —ah, el sentimiento trágico de la vida— para suplir con creces nuestras carencias en materia de investigación científica. "¡Que inventen ellos!", una expresión que viene a demostrar que hasta los más grandes cerebros pueden, en ocasiones, verse afectados por arrebatos más o menos permanentes de irracional y exaltada estulticia. O no tanto, porque tampoco deja de ser cierto que la fe ciega en cualquier materia nos suele terminar abocando al peor de los destinos. Y más cuando hablamos de ciencia: la situación crítica de la que adolece en la actualidad nuestro planeta, con su descomunal desarrollo tecnológico a las espaldas como piedra de Sísifo y el Armagedón a las puertas, es prueba más que evidente de ello. En cualquier caso, aquel "¡Que inventen ellos!" unamuniano ha dado paso en nuestros días de mamandurrias y desgobierno, al irreflexivo "¡Que voten ellos!". Y vaya si lo harán. Y entre unos y otros continuaremos contribuyendo al secular atraso científico, democrático y ético de España.

La caída del precio de la naranja

¿Quién ha dicho que los OBNIS no existen? Pues claro que existen. En España, por ejemplo, los hay a paladas. Un OBNI es un sujeto de esos que curran setenta horas a la semana por mucho menos de lo que fija el SMI, y, luego, en la barra del bar, se dicen orgullosos de ser españoles y defienden a capa y espada nuestras más rancias tradiciones y al Rey, el clero y a nuestro ejemplar empresariado, ese que, con su abnegado sacrificio, levanta a diario la "nación". Pero no suele quedarse ahí un OBNI. A un OBNI, tras la segunda cerveza, le suele dar por alinearse con los postulados de Vox, que "las mujeres, tarde o temprano, acaban demostrando ser todas unas zorras; los inmigrantes, un peligro para nuestra cultura y las muy zorras de nuestras mujeres; y los maricones, lesbianas y otros pervertidos sexuales, desde un principio, no son otra cosa que los grandes y casi únicos responsables de eso que llaman el "invierno demográfico" y va a acabar con la posición dominante que, por la Gracia de Dios, ocupa el sacrosanto imperio español en el mundo y buena parte del universo". Un OBNI, también con bastante frecuencia, mantiene que Franco no lo hizo tan mal y construyó pantanos y hablaba a la perfección la lengua de Shakespeare. Eso sí, un OBNI se considera progresista de izquierdas o centroizquierda y, a la hora de votar, lo hace por el PSOE o Ciudadanos, pero nunca por la izquierda denominada radical por los medios de manipulación al servicio de aquellos que lo exprimen a diario como a una naranja de esas que, como consecuencia de la competencia desleal de sus hermanas sudafricanas, se quedan sin recoger y terminan tiradas por los suelos. Los hay también que incluso votan a Vox o al PP o, en un arranque de viril joseantonianismo, a la Falange Española de las JONS, aunque raramente tengan el coraje de admitirlo. El OBNI, Obrero Bobalicón Nada Informado. Cuando no en la Luna,  siempre en las nubes.

Las perlas cultivadas de Azarías (8): Aceite de ricino

Sánchez, Ábalos, Calvo y compañía han venido a sustituir el aceite de ricino del franquismo por su patético y vomitivo victimismo impostado. Dan náuseas. Y son como para dar miedo, mucho miedo; la historia nos ha enseñado que las falsas víctimas de vodevil del presente, suelen acabar siendo los más sanguinarios verdugos del mañana.

Esa es la cuestión

"¡Ser, o no ser, es la cuestión!—¿Qué debe
más dignamente optar el alma noble
entre sufrir de la fortuna impía
el porfiador rigor, o rebelarse
contra un mar de desdichas, y afrontándolo
desaparecer con ellas?"

Guilian Sespi.

Insomnio

"Madrid es una ciudad de más de un millón de cadáveres (según las últimas estadísticas)."

Dámaso Alonso

—Joder, Bego, últimamente no duermo un carajo pensando en el Coletas.

—Prueba a currar un poco, verás como duermes como un tronco.

Las perlas cultivadas de Azarías (7): Olfato

De nuevo quejándoos por tener que ir una vez más a votar. Como si no hubieseis perdido hace ya mucho el olfato.

Mala gente

A ver, ¿dónde andan ahora los gilipollas que nos reclaman tolerancia para según qué cosas? ¿Los que nos acusan de ir derramando odio contra una fuerza política como esta —que, dicen, ha accedido democráticamente a las instituciones—, cuando criticamos a los mamarrachos que la conforman, por indeseables, cavernícolas y fascistas? Pues aquí los tenéis, en el minuto de silencio por la última víctima mortal de la violencia machista. Esta es la imagen de lo intolerable, de la falta absoluta de respeto y empatía, de la ignominia, del hijoputerismo en grado sumo. "Mala gente que camina y va apestando la tierra". ¿Son o no odiosos? Por favor, que alguien se digne a estar propinando sopapos con la mano abierta a estos vándalos hasta hacerlos sangrar por el oído. Tolerancia cero para con la apología del machismo, para con los fascistas. Tolerancia cero hasta llegar a odiarlos desde lo más hondo de las entrañas. Hasta enterrarlos en el mar.

Violencia intrarrectal

Las perlas cultivadas de Azarías (6): Voto úitl

Para un mayor confort de nuestra clase política en sus momentos más íntimos, habría que comenzar a confeccionar las papeletas electorales con la textura de un buen papel higiénico. Por si, como ya viene siendo costumbre, a algún que otro líder mesiánico le diese por llamarnos una vez más a ejercer el voto "útil".

Las perlas cultivadas de Azarías (5): Himnos

Todos los himnos nacionales suenan como si los hubiese compuesto el falutista de Hamelín.

Las perlas cultivadas de Azarías (4): El meteorito

Dejemos de mirar al firmamento, buscando una coartada: el meteorito somos nosotros.

Las perlas cultivadas de Azarías (3): Gota fría

La connivencia político financiera de las últimas décadas para sacar tajada de las irregularidades urbanísticas, eso sí que es una catastrófica gota fría.

La plaga

Hoy por hoy, el problema, la pavorosa plaga que pone en riesgo nuestra supervivencia, no es tanto la superpoblación, como la, aunque indeterminada, reducida cuota de cabronazos de postín que, entre los más de 7 735 millones de seres humanos que deambulan desorientados y sin demasiadas esperanzas de futuro por este rejodido planeta, lo parasitan a destajo con gula de vampiro y más cuernas que un 'venao' viejo.

El primate

"¡Pangea y circo!, dijo gruñendo a los suyos. Y todos se encaramaon a las ramas del guindo.

(A Santi, Iván, Rocío y Javi.)

La ironía es un arma cargada de futuro

Ironía contra el carca, ironía necesaria
como mosca cojonera,
como vespa velutina liberando feromonas
de marcaje, a la lucha, convocando a la colmena.

Las perlas cultivadas de Azarías (2): Albert

A Albert Rivera, con tanto mencionar ese jodido artículo de la Constitución del que usted me habla, le van a terminar haciendo la archifamosa rima, ya verá usted. Y ya le digo que el que avisa no es traidor como Carmen la alopécica o el Guapo que tú serás como la falsa moneda.

Sevilla a través de sus azulejos (4) . Ruta del flamenco (2). Los guitarristas (Carlos Parejo)

Hay que comenzar hablando del “Niño Ricardo” (Calle San Pedro, 1904-1972), que fue maestro de muchos guitarristas como Paco de Lucía, Enrique de Melchor o Serranito. Grabó con los mejores cantaores de la época, como la Niña de los Peines, Pastora, Pepe Pinto, Vallejo, Antonio Chacón, Manuel Mairena , Fernanda y Bernarda de Utrera o Manuel Caracol.

A principios de los ochenta la peña de su nombre le dedicó una placa conmemorativa en su casa natal. Tiene también su propio monumento en la plaza del Cristo de Burgos o Ponce de León.

Otro guitarrista homenajeado ha sido Ricardo Miño, al que se colocó una placa conmemorativa en su casa natal (año 2016).. sin embargo, otros muchos guitarristas flamencos no han nacido en Sevilla, ciudad que se ha desentendido de rendirles homenaje cerámico Es el caso de maestros clásicos como Sabicas, y de otros maestros contemporáneos (como Paco de Lucía, Manolo Sanlúcar o Moraito Chico).

Asimismo, hay guitarristas sevillanos de renombre que no tienen ni siquiera una placa conmemorativa como Luis Maravilla (1926-), Gualberto (1945-ss), Raimundo Amador (año 1959) o El Niño de Pura (Año 1966-ss).

Gualberto es un guitarrista autodidacta e innovador vivió la etapa “hippie” en su corral del Cura (Calle Pagés del Corro, barrio de Triana). Por esas décadas de finales del siglo veinte, introdujo los ritmos de la música pop y el sitar indio de Ravi Sankar en el acompañamiento flamenco, en lugar de la guitarra, rompiendo así con una larga tradición.

Raimundo Amador es el creador del género del flamenco-blues e introductor de una manera contemporánea de acompañar con la guitarra flamenca o la guitarra eléctrica a artistas como Camarón de la Isla (en su disco “Leyenda del Tiempo”), a Kiko Veneno (con el grupo Pata Negra) o al mismísimo bluesman americano B.B. King.

¿Para cuándo un reconocimiento público a ambos guitarristas en forma de azulejos cerámicos por su ciudad natal, tan purista y poco dada a reconocer las tendencias vanguardistas?

(¢) Carlos Parejo Delgado

La larga y tortuosa resaca

Gritó "¡Gora ETA!" y, al grito de "¡Viva Franco, negro maricón de mierda!", le rompieron cuatro costillas, el bazo y le produjeron un traumatismo craneoencefálico severo, que lo mantuvo más de dos meses en coma. Fue condenado a dos años y un día de cárcel, y sus patrióticos agresores, condecorados con la insignia de la Orden del Mérito Constitucional.