Cuando vinieron a por mis pelotas

(La bomba)
-¡No a la guerra!
                            -¿Qué guerra?
¿Acaso la del Yemen?
-Eso es una masacre
perpetrada, según
escuché a Tom Martín
Benítez en Canal
Sur Radio, por un país,
sin duda alguna, serio
(será que allí no hay Dios,
quiero decir Alá,
que, aparte de los miembros
de la Casa de Saúd,
ose echarse unas risas).
-Menos mal, compañero
del metal y la rosa
en el puño; ya estaban
empezando a ponérseme
los huevos de corbeta.
¡Arriba, pues, King África!
-¿King África?
                          -La bomba...
un movimiento sexy.
-No lo pillaba, pisha;
eres descojonante.
¡Viva el AVE a La Meca!

Bertold Bréxit, poeta épico antieuropeista, y comisionista campechano de sangre azul.

Nieve sobre Sodoma

Hoy, de Lot, Ártico o citrato le dio.

(Palíndromo bíblico.)

Fotografía: Karim Bouchetata.

La Bestia Demente

(Un cuento de los hermanos Grima.)

Érase una vez en un país no muy lejano, que vivían la Secretaria de Organización y el Responsable Institucional de un partido de derechas cuyos miembros más destacados se decían de izquierdas. "¡Ah, si tuviéramos un hijo!" —se repetían la uno al otro cada mañana tras darse los buenos días. Pero no había manera. No obstante, una noche que la Secretaria de Organización tomaba un baño, un enorme sapo saltó a la bañera, y le dijo: "Tus deseos se verán pronto cumplidos y en menos de un año, tendrás una hija."

Y así aconteció, y la pareja tuvo una niña que llenó de tanta dicha a militantes y simpatizantes del partido, que el Secretario General organizó un sarao del copón de la baraja para celebrar tan magno y prodigioso alumbramiento. Pero el Consejo de Notables, máximo órgano rector entre congreso y congreso general, decidió no invitar a la anterior Secretaria General, que había sido defenestrada, acusada de profesar en la intimidad de su alcoba el marxismo-leninismo, amén de por tener una bien ganada fama de hechicera.

La celebración se llevó a cabo con el boato propio de una boda aristocrática y todos disfrutaron como cochinos repantigándose en el fango. Pero cuando tocaba a su fin, la Secretaria General cesante irrumpió como elefante por cacharrería, y espetó a la concurrencia: "¡Esta niña, cuando cumpla sus cien primeros días como Presidenta del Gobierno, se pinchará un dedo con unas tijeras de cortar cintas inaugurales, y la palmará del tirón!" Y, tras zamparse un par de cubatas sin respirar, se dio media vuelta y se piró de allí sin decir ni media palabra más.

Todos quedaron, amén de profundamente compungidos, ojipláticos y paticolgantes. Pero una popular nigromante, recién afiliada al partido, conocida como Lola, prometió a la concurrencia hacer todo lo que estuviese en su mano para suavizar tan espantosa maldición. "¡Ella no morirá, pero se verá condenada a pasar el resto de su vida en la jodida oposición! Más no se puede hacer."

Unos días después fue decretada la prohibición de las tijeras. Pero el día que nuestra protagonista cumplía 100 días como Presidenta del Gobierno, un malvado secesionista dejó unas antiguas tijeras de cortar cintas inaugurales en su escaño y ya pueden ustedes imaginar lo que sucedió poco después... Moción de censura y al carajo.

La cúpula del partido decidió entonces abandonar su proverbial republicanismo y declararse monárquica de toda la vida de Dios, a la espera de que algún día llegase a aquellos pagos un príncipe constitucionalista que diese un beso de tornillo a la ex Presidenta y la rehabilitase en el cargo con la ayuda de los medios de manipulación masiva del país.

Pero el ansiado príncipe, que no tardo mucho en llegar, les terminó saliendo rana, e instauró una monarquía absoluta que ni la de Luis XVI, y mandó al paredón o a galeras a todos los políticos de aquella ralea de incompetentes, que no lograron huir a tiempo rumbo al exilio.

Y el flamante monarca se puso hasta el culo de perdices, en tanto al pueblo de daban por el ídem y con los platos en las narices.

FIN

Susana y Pedro Grima, cuentistas sin más.

NOTA DE LOS AUTORES: Este prodigioso cuento no ha conseguido superar con éxito las pruebas antiplagio a los que ha sido sometido mediante los programas Turnitin y PlagScan. ¿Pasa algo?

OTRA NOTA DE LOS AUTORES PARA TRATAR DE RESOLVER ALGUNAS CUESTIONES PLANTEADAS POR LOS LECTORES: ¿La ex Presidenta? Nunca más se supo de ella, aunque durante un tiempo corrieron rumores de que un afamado cirujano plástico le había cambiado radicalmente el rostro, y de que había terminado recalando de incógnito en el consejo de administración de una multinacional dedicada a la fabricación de utensilios de costura. Según otras versiones, acabó perdiendo el juicio y fue confinada en secreto en una institución mental.

Tortilla de papafritas

"La vida es como un toro: hay que echarle un par de güevos."

Jesulín de Ubrique

Clownionistas espaguiñoles homenajean a Don Ramón María del Valle-Inclán, inundando de esperpento las calles de Barcelona.

Pau de Metatars i Dits, jefe de pista en el Circo de un Sol de Justicia, y crítico literario en paro.

(De la serie "Orgullosos de ser garrulos.")

Poema de mierda

Qué curioso y espurio
el uso de la lengua
de Miguel de Cervantes
en la Una, Grande y Libre
de hoy día. Por ejemplo:
adjetivamos de "alto"
al Tribunal Supremo.
¿Es que acaso pensamos
que es posible construir
letrinas en el cielo?
¿O es que, ante tanto Santo
Oficio del demonio
tocándonos los huevos
con la Biblia y el Código
de Hammurabi en la mano
derecha, comulgamos,
lastrados de impotencia,
con ruedas de molino?
-Y de molinos, nada,
que son gigantes, Sancho.-
Se nos cagan encima
y dicen que es maná, me cago en Dios.
Tommy Nawo, hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor; y tan cáustico como ingenioso poetastro, manco del brazo derecho y con el puño izquierdo siempre alzado.

Magia blanca

Hada, ven a la nevada.

(Palíndromo para un invierno mágico.)

La pertinaz y ominosa precampaña

"Queda solemnemente inaugurado este portentoso pedo presidencial."

España, reserva gravitacional de Occidente

"Me cago en Albert Einstein y en la teoría de la relatividad general.

Y ahora que venga el Colegio Oficial de Físicos de España y me denuncie."

Pau de Metatars i Dits, fisioculturista de piscina, y, en ocasiones, irreverente cuántico.

Sangre violeta

Mientras seguimos asesinando mujeres por el hecho de serlo, nuestros diputados, tanto los de la oposición como los de los grupos parlamentarios que apoyan al gobierno, ocupados en sus rutinarias sesiones de control de los curriculos académicos de los miembros del ejecutivo.

(De la serie "Quítatetúpaponermeyocracia.")

Amores nómadas

Oye, Maca, amor haya y aroma a camello.

(Palíndromo de tórridas pasiones saharianas.)

Arenga balcánica

Con la Eslovenia, señoría. Nunca me Metojia en camisa de once kosovaras, ni soy un jodido Pogdorica to el santo día dale que te pego a lágrima viva. Pero no me hace Croacia alguna que los serbios de la gleba se tengan que quitar la Bosnia con este sol que tanto les y Macedonia en el magín calvorota, y que a todos, más temprano que tarde, terminará por ponernos más Montenegro que un tizón y con quemaduras de tercer Belgrado el cuero cabelludo. Scopie si te amarga, si os amarga tanta verdad Pristina, pero es una Herzegovina de lo más sonrojante. Y mucho más grave que Liubliana. Así que, como atesoro Yugoslavia pa eso y pa más, no tengo la menor intención de callarme y haceros como otros el Sarajevo. ¡Qué os Zagreb creído! ¿Novi Sad lo que os digo? ¡Vojvodinas pa tos, ya!

Ranning (NDJR)

ranning

1. m. Práctica deportiva consistente en salir, preferentemente luego de la siesta, a pegar saltitos de charca en charca.

Consumo

Han entrado en tropel
al modo en que lo haría
un rebaño de zombis.
Han irrumpido unánimes
a fin de celebrar
el bautismo de un nuevo
altar donde, en lugar
de beber como ansían
la sangre de los dioses,
serán sacrificados
y ofrecidos al único
y omnipotente dios
contemporáneo, un dios
incapaz de saciar
su gula desmedida
emulando a Saturno,
y que ya ha devorado
hace tiempo a un buen número
de los aún no nacidos.

(Apertura de Primark en el Centro Comercial Torre Sevilla)

Por alegrías a capela

Al cante: El Campechano.
Jaleo y palmas: El Preparao.

Yo soy racista...

(...porque el mundo me hizo así.)

"No soy racista": así comienzan. "Excusatio non petita, accusatio manifesta." La tan estúpida como xenófoba y aporafóbica soflama que sigue, viene ilustrada con una fotografía de una serie de alimentos supuestamente arrojados a la basura por una mujer marroquí. O rumana, sudanesa del sur o colombiana; da lo mismo para los fines pretendidos. Una fotografía, la misma fotografía en muchos casos, tomada originalmente, según afirman, por todos y cada uno de los que la suben a la red, y en mil y un lugares distintos y muy distantes entre sí. El indiscutible don de la ubicuidad, tan frecuente entre cucarachas y gusanos.

"No soy racista, pero estoy comenzando a serlo. Porque hay muchas familias españolas pidiendo ayudas —ayudas que no les son concedidas— para alimentar a sus niños, y acabo de ver a una marroquina tirando esto a la basura." No, quien tales cosas difunde, no es racista ni por asomo, queda claro. Qué inenarrable bonhomía, cuánta e inquebrantable filantropía.

Pues yo, he de confesarlo, aunque procuro no serlo, sí que soy un jodido racista de mierda. Inevitable no serlo cuando uno lleva toda la puñetera vida siendo mal educado y bombardeado con ideas discriminatorias de todo tipo que arremeten con violencia contra los otros, los diferentes aunque iguales, los "nadies", que diría Galeano. Y así, como, aunque siéndolo, procuro no serlo, jamás doy crédito alguno a falacias de este u otros tenores similares. Porque ¿cómo dárselo si, entre otras carencias, en estas fotografías nunca aparece aquel o aquella que supuestamente arrojó la comida a la basura? Y, aunque así fuera, ¿qué derecho nos asistiría para generalizar alegremente en todo un colectivo la conducta reprobable de uno solo de sus individuos?

A lo que sí otorgo absoluta credibilidad es a lo que, tras los correspondientes estudios, se afirma desde el Gobierno de España respecto al desperdicio de alimentos. El pasado año, los españoles tiramos a la basura 1.229 millones de kilos de comida. 26 kilos por persona. Más de 100 kilos para una familia media de 4 miembros. Y eso tan sólo teniendo en cuenta lo que desperdiciamos en los hogares. La cifra se incrementa, y mucho, si tenemos en cuenta los alimentos desechados en procesos productivos, comercios y en el sector de la hostelería y la restauración. Hay fuentes que cifran el desperdicio total casi en 8 millones de toneladas anuales. Pero los "no" racistas se pretenden indignados y que nos indignemos con fotografías que no prueban nada y soflamas vomitivas contra los pobres inmigrantes pobres. No puedo más que, parafraseando al gran Fernando Fernán Gómez, dedicarles un tan sonoro como merecido "¡A la mierda, váyanse ustedes a la mierda!"

Humarista (NDJR)

humarista

1. m. Sacerdote humanitario y bromista.

En la imagen: José León Gutiérrez Asenjo.

(Ingeniero químico, electricista y cura obrero, José León Gutiérrez Asenjo, más conocido como padre Pepo, fue un incansable luchador por los derechos humanos, en especial los de los más débiles, los marginados, los "desechables”, como él los denominaba, y con un sentido del humor, según se cuenta, fuera de lo común. Fue encarcelado en varias ocasiones durante la dictadura del genocida Pinochet. Falleció el 2 de octubre de 2017, a los 87 años de edad, en Viña del Mar.)

Lameculos togados

"Esa apestosa tribu anal de fecales supremos."

Pau de Metatars i Dits, antropóloco de atar, y, en ocasiones, operario de aguas destinado, por díscolo, a inspeccionar cloacas. Cuenta en su CV con un máster en Perjúmenes de Náusea y Muy Señor Mío, expedido de manera fraudulenta por la EMTERADA (Empresa Municipal de Tratamiento de Estiércoles, Regajos Asquerosos, Detritos y Aguas).

Diplomafia (NDJR)

diplomafia

1. f. Conjunto de los procedimientos que regulan las relaciones criminales entre los Estados.

2. f. Servicio de los Estados en sus relaciones internacionales de carácter criminal. [La diplomafia -TÉRMINO CENSURADO- obtuvo sustanciosas mordidas gracias a la firma de un contrato para vender armamento sumamente taimado a la dictadura, país serio donde los haya, del rey de -TÉRMINO CENSURADO-.]

Palíndromo cínico

Sé, Jesús, hoy Diógenes
se negó y dio sus ejes.

Ilustración: Alejandro y Diógenes, de Sebastiano Ricci (1659–1734)

Las varias varas de medir la mentira y la ofensa

(Tragicomedia de golpe y, a la par, en un par de tiempos.)

ESCENA O TIEMPO PRIMERO

Carnaval de Mataateos de la Santa Inquisición, provincia de Sagobia. La escena se desarrolla en la taberna del pueblo.

Comunardo Acracia, Teodoro Borrego y un puñao de figurantes que no dicen ni mu.

Entra en escena Comunardo Acracia, magníficamente disfrazado de sacerdote católico. Teodoro Borrego, apoyado en la barra, bebe cerveza sin alcohol y va ataviado con un disfraz de mierda.

TB: Ofú, miarma, qué peaso disfrá.

CA: Sí. Y muy original, ¿no te párece?. No creo que haya nadie más que este año se haya disfrazao de estafador.

TB: Tuj mueltojtó, joputa, ya podías mostrar un poco de respeto por las creencias de los demás, cacho cabrón, vete a tomá pol culo a Venezuela con el mariconazo de Maduro, so bujarrón, que erej un puto bujarrón de mielda.

ESCENA O TIEMPO SEGUNDO

La escena, igualmente, se desarrolla en la taberna de Mataateos. Un par de días más tarde, Miércoles de Ceniza.

Comunardo Acracia, Teófilo Cordero y los mismos y muy silentes figurantes.

Entra en escena Comunardo Acracia, magníficamente disfrazado de rabino. Teófilo Cordero, jugando en una mesa al solitario y más borracho que un cura rural luego de siete misas, va ataviado con un disfraz de mierda.

TC: Ofú, pisha, qué peaso disfrá.

CA: Sí. Y muy original, ¿no te párece?. No creo que haya nadie más que este año se haya disfrazao de estafador.

TC: Jajajajajaj, pero qué peaso gorpe, quillo, estás hecho to un cachondo, lavín. ¡Venga, te invito a una chapita de manguara!

FIN

La bahía humeante

"Cuando aquí, al tórrido sur, llegue de una puñetera vez el invierno, de modo que por fin el frío, sin ser ni mucho menos islandés, nos permita, a Patria Una y Dios Uno y Trino de abejaruco gracias, conciliar en condiciones y de un tirón de orejas de lobo el sueño, todas y todos podremos declamar con tan sincero como inusitado regocijo: "¡Viva el Rey Kjavík!"

Pablo Caldeado, insomne de temporada alta, y falso máster en climatología boreal por la Universidad Ultraconservadora de Corleone.

(De la serie "Esas cosas nostras tan genuinamente inviolables.")

. . . . . . . . . . . . .

Hay fiscalías... y "ciscalías" (1).

(1) De ciscar.

1. tr. coloq. Ensuciar algo.

2. prnl. Evacuar el vientre.

. . . . . . . . . . . . .

Carcadi Facha, esa aberración.

El beatífico poder regulador de los mercados (7 de 7)

Historias de la calle Alfarería (43): Verano profundo (IV). La gota fría. (Carlos Parejo)

Las nubes se fueron poniendo de blancas a grises, y de grises a muy negras, y se juntaron a una y otra orilla del río Guadalquivir, y empezó a caer el aguacero en menos que canta un gallo. Acompañaba entonces a la parada del autobús al director de las agencias turísticas del Reino Unido, pues había visitado la media docena de pisos de alquiler y el hotel con encanto, que sus colegas habían inaugurado en la calle Alfarería.

Protestaba en voz alta para la habitual flema británica: ¡No lo puedo creer, mi poner este traje de chaqueta del más refrescante lino galés y estar hecho una birria¡ ¿Cuánto durar este tifón estilo Hong Kong? Le conteste: ¡Sólo un ratito, una o dos horitas, no más, luego escampará y volverá el día caluroso y soleado¡

Una joven salía del autobús con el teléfono móvil en una mano y la otra sujetando los auriculares encajados en sus orejas. Conectada a su placentero mundo virtual no tuvo reflejos ni en su cerebro ni en sus manos para agarrarse a las barandillas y, tras bajar los dos escalones, aterrizó , justo a nuestro lado, con un soberbio culazo en el resbaladizo suelo. Le seguían los jóvenes de su pandilla, con camisetas sin mangas y pantalones cortos, que tiritaban cariacontecidos, a medida que los goterones de agua les iban calando hasta los huesos. A nuestro lado pasó una madre y sus dos pequeñuelos de 4 y 5 años. Comentaban a grito pelado –como los sabiondos niños de las pelis americanas-:

¡Cómo hemos estrenado impermeables amarillos y unas botas de agua del mismo color, podemos ir chapoteando los charcos del suelo sin ningún peligro de resfriado, y mientras los mayores se mojan¡

Se diría que, en su ingenua y primitiva sabiduría todavía ajena a las modas actuales, esta gente diminuta eran los ciudadanos más alegres con la sacudida sorprendente de esta gota fría, transcurridos tres meses sin caer una gota de lluvia.

El empresario británico volvió a protestar: ¡Nadie es previsor aquí cuando venir una tormenta¡ Le respondí oportunamente: ¡ Si, por ejemplo, esa santa y madre iglesia de dónde duda -si salir o no- la procesión de la Divina Pastora de Triana, para la que han adornado las calles de su recorrido primorosamente con guirnaldas de papel. ¡No ve usted, milord, cómo han cubierto toda la imagen de la Pastora Divina con un plástico transparente¡. Y me respondió: ¡Mi no entender, sólo las imágenes de madera o barro se ponen impermeables en esta tierra¡. Y le expliqué: ¡En la pérfida Albión ya nadie cree en estas advocaciones a vírgenes protectoras del pueblo, a las que la gente de la calle aún quiere y mima en Andalucía como a las pupilas de sus ojos o los labios de sus bocas¡

(¢) Carlos Parejo Delgado

¿Inviolabiliad?

A este inusitado, injustificable, injusto y antediluviano privilegio lo llamaron inviolabilidad, porque el término "impunidad" resultaba demasiado crudo y evidente.

El beatífico poder regulador de los mercados (6 de 7)

Pintores de rodillo

"La política es el arte de hacer fácil para el conjunto de la ciudadanía, y de manera especial para los colectivos más vulnerables, todo aquello que, en principio, pudiera resultar complejo."

Pau de Metatars i Dits

(Este indiscutible axioma, que parió, tras caerse con estrépito de su yegua lusitana, el célebre ateólogo Pau de Metatars, viene a demostrar que hace ya mucho que en España carecemos de verdaderos políticos.)

Una, Grande y Libre: 1939 - 2019

El próximo 1 de abril se cumplirá una fecha muy señalaíta para los españoles muy españoles y mucho españoles de pulserita y tirantes rojigualdas, capitales negros depositados en nauseabundos chiringuitos financieros dedicados a su ocultación y blanqueo desde Zurich y Basilea a las Caimán, camisa nueva azul con yugo y flechas bordados en rojo ayer, y narices moqueantes y con abundantes restos de polvo blanco importado del Bajo Putumayo y otras regiones de Colombia, Perú y Bolivia. Seguro que no querrán dejar pasar la oportunidad de celebrar por todo lo alto el 80 aniversario de un, para ellos, tan Magnum parabellum acontecimiento.

Yo, que no soy de estos, si no más bien de todo lo contrario, ando barruntando la idea de celebrar un contra aniversario alternativo a objeto de joderles la fiesta y la marrana a estos marranos.

La cosa todavía la tengo una miajilla verde, pero en lo conceptual tengo la cuestión prácticamente ultimada.

Así, el lema del asunto, vendría a ser algo parecido a esto:

ESPAÑA: 1939 - 2019

LXXX dAÑOS de raPAZ

Celebrémoslos arrancando de una puta vez y para siempre la cabeza al pollo y sus polluelos.

¡Abajo la Una, Grande y Libre y las leyes mordaza y Corcuera! ¡Arriba los pueblos de España! ¡Y Carrero, y Carrero! ¡Ya es primavera en El Corte Inglés! (*) ¡Viva la República!

(*) Ya, ya sé que esto no viene mucho a cuento. Pero entended que de algún modo tengo que buscar patrocinadores con solvencia que financien los diferentes fastos que, sin privarnos de na, iremos programando.

Nota pa el Santo Oficio patrio: Escribo, por aquello de la siempre recomendable diversificación del patrocinio y el mecenazgo, el nombre de la famosa cadena de grandes establecimientos comerciales antes conocida como "Continente", y el puto corrector me lo cambia por "Carrero". Lo siento, machos, NO&DO, no volverá a ocurrir.

El beatífico poder regulador de los mercados (5 de 7)

Invierno

"Per tutti la morte ha uno sguardo."

Cesare Pavese

Abres los ojos. Es temprano. Aún
las calles duermen. Sueñan
que son limpias, que esperan
un pingajo de luz para ofrendar
la miga de sus sueños
a todo aquel que ansíe
soñar sueños sin ogros
en redor de un caldero
de sangre puesto al fuego
en mitad del invierno.
Abres los ojos. Miras
a las calles que sueñan, que se sueñan
abiertas, amplias, pródigas.
Pero el insomnio tiene
olfato de elefante: apesta a orín de rata.
Barajas dos opciones:
dulcificar la náusea
o ensombrecer el verbo.
Optas por la primera
y te detiene el asco.
La segunda no se halla
a tu alcance. No puede
tiznarse de tinieblas
aquello que no es más
que un aquelarre de ogros
que abren los ojos, miran
en su interior o afuera
de su insomnio y se ven
a merced del vacío.
Aquí nunca amanece. ¿Qué es poesía?
Vomitas y transcribes
la crónica textual
que en silencio te dictan
lo pútrido y el frío.

El chacachá del tren

"Cada día que pasa nos resulta, en honor a la justicia -sobre todo poética-, más y más urgente proceder a la renovación de todas aquellas cuestiones relativas a la mitología, para adaptarlas a nuestro histérico contexto histórico. Digo en la provincia de Huelva y olé. Héctor, Hércules, Odiseo, Perseo, Aquiles, París y el resto de los héroes clásicos no son apenas nada, comparados con esos abnegados usuarios del transporte público que siguen empecinados en viajar en tren desde Huelva a Sevilla y viceversa. Porque esto sí que es una Odisea a la par que gesta equiparable al arriesgado robo de las yeguas antropófagas de Diomedes. Si algún día se rinden habrán brindado a los (i)responsables políticos de la prestación del servicio, la excusa que hace tiempo vienen construyendo para el cierre de la línea. ¡Viva el Rey de picas!"

Pau de Metatars i Dits, mitólogo heterodoxo, y, en ocasiones, maquinista de La General con contrato de becario que no cotiza.

(De la serie "Cuesta arriba, cuesta abajo, qué fatiga, qué trabajo.")

Con el dogal al cuello

Que nadie lo ponga en duda. Durante estos últimos años, pocos países han avanzado tanto como la Una, Grande y Libre en todo lo relativo a la libertad de inquisición.

El beatífico poder regulador de los mercados (4 de 7)

Los ahijados

Qué cambio en el concepto
de mafia se ha operado
en los últimos tiempos
en la Una, Grande y Libre.
Los capos de las mafias
clásicas siempre han sido
sujetos avispados
-cuando no inteligentes-
y bastante resueltos,
pese a no haber pasado
-los más afortunados-
de la escuela primaria
o carecer de título
académico alguno,
procedentes de pueblos
o barrios miserables.
Unos hijos de un gran
proxeneta, pero hechos
a pulso por sí mismos.
España es diferente -qué Verdad
con mayúsculas de oro
del que cagase el moro
sin el menor decoro,
axioma irrefutable.
Porque en la piel de toro
los capos de las mafias
rampantes suelen hoy
ser niños de papa,
niños bien, de muy buena
familia -es un decir-;
auténticos palurdos
sin dos dedos de frente,
que sin haber abierto
un libro -en esto son
como los capos clásicos-
ni haber dado en su vida
el menor palo al agua,
amén de mando en plaza,
disponen de un currículo
académico de esos
de quitarse el sombrero
y el hipo a sobresaltos.
España es indolente -qué verdad
con minúsculas de esas
que nos empequeñecen.

Tommy Nawo, falósofo de arrabal, y, en ocasiones, doctorando no presencial y corrector magnífico.

Uno para todos, y todos para ninguno

Imputar a alguien un delito por el hecho de haber tirado unas vallas durante una manifestación, es propio de regímenes bananeros en los que los poderes del Estado, todos a una, se afanan de manera permanente en cuerpo y sin alma en reprimir las reivindicaciones del pueblo al que deberían servir... ¡Puto Maduro! Ah, que ha acontecido en España. Y que el imputado ha perdido un ojo como consecuencia de un pelotazo de goma lanzado por la pasma. Pues no se hable más. No sea que nos imputen por hacer uso de la libertad de descripción.

¡Viva el progreso! (Koldo Campos Sagaseta)

¡Aleluya! ¡La crisis mundial ha terminado! Ni siquiera el clima y sus veleidosos cambios puede con nuestro progreso. Lo aplaudía ABC: “El derretimiento del hielo en el Ártico abre una nueva ruta comercial”. El País se sumaba al festejo y hasta precisaba los aplausos: “El cambio climático abre una nueva ruta comercial para China”. La Razón copiaba el titular: “El deshielo del Ártico abre una nueva ruta comercial” y El Economista también lo celebraba aunque puntualizando que “si bien la situación es alarmante para los ecologistas, -que se jodan esos pringaos- los buques que transportan gas lo ven como una oportunidad porque al aumentar la temperatura se derrite la capa de hielo que antes les impedía entrar en la zona”. Gracias a ello, apunta, se economiza tiempo y recursos. “El Ártico se abre al comercio global”

Me pregunto a qué esperamos para ayudar al cambio climático a deshelar el otro polo y abrir nuevas rutas comerciales por el Antártico, o rutas deportivas que hagan posible el rally Dakar a través de los polos o el Girona-Barça en el Ártico. ¿Hasta cuándo el progreso debe esperar para trazar nuevas rutas comerciales por el Himalaya, por el Mato Grosso o el Mar Muerto… Todo sea por el progreso.

(Euskal presoak-euskal herrira/Llibertat presos politic/ Altsasukoak aske)

Koldo Campos Sagaseta (de Gara)

El beatífico poder regulador de los mercados (3 de 7)

Spam-ku (CXXVI)

"¡Intelijencia, dame
el nombre exacto de las cosas!"

Juan Ramón Jiménez

Intelijencia
al servicio del crimen.
Bombas taimadas.

Refrán-ku (31)

"Es triste de plagiar, pero mas triste es ser un plagio."

Ana Rosa Quintorra

El beatífico poder regulador de los mercados (2 de 7)

Doctores tiene la mafia

Sí, se te dio; háblala al alba hoy de tesis.

(Palíndromo madrileño para un doctorado por el morro.)

Bálsamo

"Cada vez que me curo de un catarro, grito ¡Viva Porub!"

Pablo Constipado

El beatífico poder regulador de los mercados (1 de 7)

Reflexiones de un ecologista de la periferia del primer mundo

cuando errar es la trémula
luz de una palmatoria
sobreviviendo a duras
penas a la cellisca
que derrama el eclipse

bueno es tener a mano
como refugio un lecho
crepuscular de escarcha

donde yacer lamiéndonos
las úlceras sin cura
que aúllan tras los frágiles
muros del espejismo

Spam-ka (19)

¿Inteligente?
Qué necio adjetivar
así a una bomba.
Aunque más lo es dejar
que nos tomen por lelos.

(De la serie "En el país de los borregos, Borrell y otros canallas son ministros.")

. . . . . . . . . . . . .

Pedro "Coitus Interruptus" Sánchez. 

(De la serie "España es un gran bollo preñao y los españoles muy de no comerse ni un colín y mucho de no comerse ni un colín.")

. . . . . . . . . . . . .

PsOeLI malo, PPOLI peor (o "viceberzas").

Visto en un mercadillo clandestino

"Por la compra de seis pares de calcetines, regalamos fotografía de Silvana Mangano y TFM o tesis doctoral, a elegir, elaboradas por el negro zumbón, bailando alegre el bayón.

El Mantero motero."

BONUS TRACKS

La que estáis dando con el currículum de Rivera, sabiendo como sabéis que es innegable que atesora un nutrido número de "posgramos".

. . . . . . . . . . . . . . . .

Plagio Cazado.

Paisajes huelváticos (14). La Laguna Primera de Palos. (Carlos Parejo)

Nos hemos ido a visitar la laguna Primera de Palos, en las márgenes de las Marismas del Tinto y justo detrás de la refinería del Polo Químico. Desde el año 2001 está siendo objeto de un Plan de Restauración Ambiental y Uso Público que ha mejorado notablemente su biodiversidad y las ha protegido de los impactos que sufría anteriormente. Además, se trata, en concreto, del primer espacio natural restaurado por una empresa petrolífera en España (Fundación CEPSA).

Lo primero que observamos es su curiosa y original formación geomorfológica. “Este humedal se ubica bajo las arenas y en contacto con una barra arenosa litoral que impide que sus aguas desemboquen en el mar (…) son arenas muy porosas que cuando entran en contacto con las margas y pizarras más profundas generan importantes acuíferos, que afloran en forma de lagunas durante parte del año(…)” según informa la CONSEJERÍA DE MEDIO AMBIENTE. Inventario de humedales. Laguna Primera de Palos. Sevilla. 1989. Y es que peculiares mecanismos propiciaron su formación, consecuencia de la obturación de la desembocadura de pequeños arroyos debido al avance de frentes dunares. Es decir, es una más de un rosario de lagunas litorales que son cauces de antiguas ensenadas que daban al mar y por la deriva litoral de la costa huelvana con el consiguiente transporte importante de arena que se ha ido acumulando en los cauces, ya no pueden drenar al mar y se convierten en laguna. El Informe arriba citado nos explica que “En su orla aparecen formaciones de tarajes, y plantas herbáceas como carrizos y castañuelas, formando gramales (…) y sus aguas son ricas en fitoplancton y zooplacton, siendo su mayor peligro los vertidos indiscriminados de nitratos de los cultivos colindantes (…)” Asimismo, transcurridas dos décadas del inicio de su proceso de restauración “se han consolidado más de sesenta especies de flora, y se han naturalizado 16 especies de flora autóctona en peligro en la Laguna Primera de Palos…”

Ahora “se divisan especies amenazadas de aves como la garcilla cangrejera, que migra desde el continente africano y pasa aquí la estación estival. En esta época, adquiere su plumaje nupcial, de un llamativo color anaranjado, y su pico cambia a un azul intenso. Otra especie en peligro es la malvasía, una anátida caracterizada por la forma rechoncha de su pico, que, en los machos y durante la época de cortejo, también es de color azulado. Estas aguas además son frecuentemente visitadas por la dama del antifaz, el águila pescadora. Esta hábil rapaz atrapa con fuerza a su presa y, para evitar que se la quiten, no abre las garras hasta que no llega a su posadero.” Si esperamos a que llegue la estación de las flores encontraremos nuevas sorpresas: “Durante la primavera rebosan de vida con la llegada de golondrinas procedentes de África. ¡Qué vuelos¡¡Qué acrobacias¡ cómo se acercan al agua para beber o cómo atrapan a los insectos recién despertados de su letargo invernal… También viene los abejarucos, o mensajeros del arco iris, pues esta ave decidió quedarse con todos sus colores para vestir su plumaje…y, por supuesto, las majestuosas garzas imperiales… Y en invierno las sustituirán las anátidas procedentes del Norte de Europa…” VÁZQUEZ CAPELO, DIEGO; VADILLO QUINTERO. AURORA; MOJARRO SOLER, MANUEL. Los humedales en la provincia de Huelva. CEPSA y Consejería de Medio Ambiente de la Junta de Andalucía. Huelva. 1998.

Además, “aquí encuentran cobijo otros mamíferos medianos como la nutria, el jabalí, el zorro, el meloncillo, la gineta y la comadreja; y habitan pequeños mamíferos entre los que destaca la presencia de la rata de agua, especie amenazada y que tiene poco que ver con las ratas que conocemos… Entre los reptiles destaca la presencia de galápagos leprosos…Y entre las aves, las campañas de anillamiento han registrado la presencia de aves catalogadas vulnerables como el colirrojo real y otras tan singulares como el mosquitero papialvo.

Transcurridas casi dos décadas de su restauración se ha detectado la presencia de un número cada vez mayor de especies… En el año 2003 se detectó la presencia del meloncillo; en el año 2013 se constató la presencia de 4 de las 6 especies de murciélagos presentes en la provincia de Huelva, atraídos por la variedad de alimentos de la laguna…La última especie en incorporarse ha sido el tejón avistado en el año 2016…" REDACCIÓN. Los programas didácticos de CEPSA a la Laguna Primera de Palos. Diario Huelva Buenas Noticias. 15 de enero de 2018.

¿Cómo se ha actuado para hacer posible este pequeño milagro ecológico? “(…) esta laguna se veía amenazadas por las modernas plantaciones de naranjos y fresas(…) Desde entonces se han restaurado con vallados perimetrales, islas artificiales y posaderos de madera para aves, plantación de diferentes plantas autóctonas en su orla perimetral(…) A la vez se han creado observatorios de aves y senderos…” “Como actuaciones más destacadas se procedió a la retirada de los cultivos intensivos localizados en sus orillas, se realizó una revegetación intensiva de todo el perímetro lagunar y áreas aledañas, con más de 10.000 ejemplares arbóreos y arbustivos (…)” CAMACHO, JAVIER. La Laguna de Palos. Revista El Cultural. Madrid. 31 de octubre de 2005. De manera añadida que “se han instalado isletas de fibra de coco que estaban ya llenas de especies al día siguiente de ponerlas. Se hicieron para la fauna. Uno de los grandes problemas de las especies que anidan aquí es la predación por perros de las fincas de al lado, es difícil de atajar. La solución de las isletas, además de chupar nutrientes del agua, crean un sistema de raíces que viene muy bien a los alevines (…) A la orilla de la laguna, sobre un antiguo pantalán de hormigón -que antiguamente sujetaba un grupo de bombas para conseguir agua en caso de incendio en la refinería- se levanta ahora una caseta de madera que sirve como observatorio de pájaros, al cual se accede a través de un corredor vallado de brezo para que las aves no detecten la presencia humana (…)”: CAMACHO, JAVIER. Al rescate de la vida lacustre. Diario ABC. Sevilla. 19 de noviembre de 2012.

Asimismo, periódicamente la Consejería de Medio Ambiente realiza actuaciones de mejora y conservación de las márgenes de los arroyos que abastecen a estas lagunas, por la actividad erosiva que generan las explotaciones agrícolas intensivas de su entorno y la colmatación por depósito de arenas de sus aguas, para lo que se han dotado con “areneros” que extraigan estos sedimentos cuando colmaten sus aguas, situados en terrenos de dominio público, donde pueden ser revisados periódicamente.

Hoy día, la Fundación CEPSA, en cuyos terrenos se encuentra la Laguna Primera de Palos, convoca anualmente a unos cinco mil visitantes en sus jornadas de “puertas abiertas” de este paraje natural cuando sólo fueron 500 visitantes diez años antes, cuando inició dicha actividad.

(¢) Carlos Parejo Delgado.