Violencia intrarrectal

Las perlas cultivadas de Azarías (6): Voto úitl

Para un mayor confort de nuestra clase política en sus momentos más íntimos, habría que comenzar a confeccionar las papeletas electorales con la textura de un buen papel higiénico. Por si, como ya viene siendo costumbre, a algún que otro líder mesiánico le diese por llamarnos una vez más a ejercer el voto "útil".

Las perlas cultivadas de Azarías (5): Himnos

Todos los himnos nacionales suenan como si los hubiese compuesto el falutista de Hamelín.

Las perlas cultivadas de Azarías (4): El meteorito

Dejemos de mirar al firmamento, buscando una coartada: el meteorito somos nosotros.

Las perlas cultivadas de Azarías (3): Gota fría

La connivencia político financiera de las últimas décadas para sacar tajada de las irregularidades urbanísticas, eso sí que es una catastrófica gota fría.

La plaga

Hoy por hoy, el problema, la pavorosa plaga que pone en riesgo nuestra supervivencia, no es tanto la superpoblación, como la, aunque indeterminada, reducida cuota de cabronazos de postín que, entre los más de 7 735 millones de seres humanos que deambulan desorientados y sin demasiadas esperanzas de futuro por este rejodido planeta, lo parasitan a destajo con gula de vampiro y más cuernas que un 'venao' viejo.

El primate

"¡Pangea y circo!, dijo gruñendo a los suyos. Y todos se encaramaon a las ramas del guindo.

(A Santi, Iván, Rocío y Javi.)

La ironía es un arma cargada de futuro

Ironía contra el carca, ironía necesaria
como mosca cojonera,
como vespa velutina liberando feromonas
de marcaje, a la lucha, convocando a la colmena.

Las perlas cultivadas de Azarías (2): Albert

A Albert Rivera, con tanto mencionar ese jodido artículo de la Constitución del que usted me habla, le van a terminar haciendo la archifamosa rima, ya verá usted. Y ya le digo que el que avisa no es traidor como Carmen la alopécica o el Guapo que tú serás como la falsa moneda.

Sevilla a través de sus azulejos (4) . Ruta del flamenco (2). Los guitarristas (Carlos Parejo)

Hay que comenzar hablando del “Niño Ricardo” (Calle San Pedro, 1904-1972), que fue maestro de muchos guitarristas como Paco de Lucía, Enrique de Melchor o Serranito. Grabó con los mejores cantaores de la época, como la Niña de los Peines, Pastora, Pepe Pinto, Vallejo, Antonio Chacón, Manuel Mairena , Fernanda y Bernarda de Utrera o Manuel Caracol.

A principios de los ochenta la peña de su nombre le dedicó una placa conmemorativa en su casa natal. Tiene también su propio monumento en la plaza del Cristo de Burgos o Ponce de León.

Otro guitarrista homenajeado ha sido Ricardo Miño, al que se colocó una placa conmemorativa en su casa natal (año 2016).. sin embargo, otros muchos guitarristas flamencos no han nacido en Sevilla, ciudad que se ha desentendido de rendirles homenaje cerámico Es el caso de maestros clásicos como Sabicas, y de otros maestros contemporáneos (como Paco de Lucía, Manolo Sanlúcar o Moraito Chico).

Asimismo, hay guitarristas sevillanos de renombre que no tienen ni siquiera una placa conmemorativa como Luis Maravilla (1926-), Gualberto (1945-ss), Raimundo Amador (año 1959) o El Niño de Pura (Año 1966-ss).

Gualberto es un guitarrista autodidacta e innovador vivió la etapa “hippie” en su corral del Cura (Calle Pagés del Corro, barrio de Triana). Por esas décadas de finales del siglo veinte, introdujo los ritmos de la música pop y el sitar indio de Ravi Sankar en el acompañamiento flamenco, en lugar de la guitarra, rompiendo así con una larga tradición.

Raimundo Amador es el creador del género del flamenco-blues e introductor de una manera contemporánea de acompañar con la guitarra flamenca o la guitarra eléctrica a artistas como Camarón de la Isla (en su disco “Leyenda del Tiempo”), a Kiko Veneno (con el grupo Pata Negra) o al mismísimo bluesman americano B.B. King.

¿Para cuándo un reconocimiento público a ambos guitarristas en forma de azulejos cerámicos por su ciudad natal, tan purista y poco dada a reconocer las tendencias vanguardistas?

(¢) Carlos Parejo Delgado

La larga y tortuosa resaca

Gritó "¡Gora ETA!" y, al grito de "¡Viva Franco, negro maricón de mierda!", le rompieron cuatro costillas, el bazo y le produjeron un traumatismo craneoencefálico severo, que lo mantuvo más de dos meses en coma. Fue condenado a dos años y un día de cárcel, y sus patrióticos agresores, condecorados con la insignia de la Orden del Mérito Constitucional.

A un panal de rica 'miel'

Cualquier personaje menos que mediocre, pero con una más o menos considerable cuota de poder o una posición desde la que conceder favores arbitrariamente, siempre tendrá revoloteando en su redor a una legión de comemierdas arribistas riéndole las 'gracias'. Por más que estas sean más 'esaborías' que un 'bocao'n' la polla.

(Como las moscas a la mierda)

Última hora: El taca taca de la discordia

Agencia LETI DE MADRID.
Mamandurria de la Vega, 14-9-2019
 
Según ha admitido Carmen Calvo con el pelo alborotado y las medias de color, el Ejecutivo en funciones tiene previsto reunirse de manera extraordinaria y urgente esta misma tarde, a fin de liberar una partida presupuestaria, que se destinará a adquir un taca taca de última generación, equipado con tecnología TESLA MARINERA, para la Casa Real Española.

"Ya está bien de que los españoles nos veamos obligados a sufrir cada dos por por pi seis y pico, la humillación de tener que ver a la Reina Letizia tropezando por esas calles de Dios como consecuencia de la torpeza de sus escoltas. Con la adquisición de este artilugio mediante el sistema de colaboración público-privada, no ocurrirá nunca más, Jonás. Y todo gracias a mí, que, amén de poder presumir de ser una feminista como pocas, soy la que he tenido la genial idea", ha declarado la Vicepresidenta a la salida de la peluquería, luciendo unas mechas de lo más fashion.

Desde Unidas Podemos, Irene Montero se ha opuesto de manera tajante a la medida, recordando al Gobierno de Sánchez, que "Echenique se pagó la silla de su propio bolsillo".

Albert Rivera, por su parte, y extremadamente lacónico y enjuto, se ha limitado a decir que "menos ortopedia y más 155."

En cuanto al líder del PP, Pablo Casado, se ha mostrado favorable a las intenciones del Gobierno, "siempre que contribuyan a reforzar la unidad de España y a que el populacho termine olvidando de una vez para siempre el asunto ese tan feo de mi máster falso".

Susana Díaz, que últimamente anda bastante taciturna, no ha dicho ni mu.

Y, por último, Abascal, al que conseguimos arrancar su opinión a la salida del Hipódromo de la Zarzuela, ha declarado que "si no levantamos pronto un muro de obra con un par cojones en Ceuta y Melilla, los putos africanos acabarán con nuestra cultura antes de la finalización de la liga de las estrellas. Además, no es cierto, como afirman las feminazis, que las mujeres españolas vayan tropezando por ahí como si tal cosa, pero si la medida contribuye al bienestar de la Familia Real, no será Vox la organización política que venga a poner peros en esta ocasión al mamarracho de Sánchez."

Seguiremos disparatado.

Jaume Peña y Fiel de la Balanza, deformando para la Agencia LETI DE MADRID, desde el Santiago Bernabéu.

Letizia y el escolta

Suele acabar el plebeyo
que se emparenta con reyes
y codea con la nobleza,
cogiendo pronto los vicios
que aquejan a la realeza.

Y es muy raro que, tomada
de la mano de esos vicios,
no camine la torpeza.

Así, el jueves, en Sevilla,
dio Letizia, como suele
su suegro, un buen tropezón
y, como es doña perfecta,
echó la culpa a un escolta
por no dar la voz de alerta:
"¡Ojo, Leti, un escalón!"

Debiera haber conocido
a mi padre esta engreída.
Él le habría aconsejado,
para caminar sin riesgos,
no ir mirando para arriba.

Duda metódica de un interventor crónico...

Duda metódica de un interventor crónico ante la alta probabilidad de una nueva convocatoria electoral

Unas nuevas erecciones
se nos avecinan, mi "arma",
y una duda, como empiezo
a estar ya mayor, me asalta:
¿Habré de tomar, con tanto
polvo seguido, Viagra?

Réplica y contrarréplica

Esa es la idea, Agustín;
que cada cual eche mano
de su villana o villano
más ruina o más ruin,
malandrina o malandrín
como "alma" de la espinela.
Y no ha sido por cautela
no nombrar al interfecto
que he pensado yo al efecto
de esta eviterna novela.

(Pensé  "me queda más 'guapo'
si en el entierro doy vela
a to' quisqui y no destapo.")

Las perlas cultivadas de Azarías: La Andalucía vaciada

La Andalucía vaciada: un subproducto más de la alta sociedad viciada.

Décima

Nadie como él, cancerbero
del clero, el IBEX y el Rey;
sólo respeta una ley:
la del culto a Don Dinero.
¿Cómo a un ser tan embustero,
puede aún votarlo la gente?
¿Es que el pueblo es inocente
hasta rozar la estulticia
y no advierte la malicia
de alguien tan vil e indolente?

Se prohíbe el cante malo

En el Parlamento de Andalucía, como supongo que ocurre en la práctica totalidad de los parlamentos patrios y de allende nuestras fronteras y hasta el infinito y mucho más allá, está terminantemente prohibido que aquellos que asisten en calidad de público o, mejor dicho, pueblo a las sesiones plenarias, hagan manifestación alguna de apoyo o reprobación a las intervenciones de cualquiera de los oradores. Es la Ley mordaza parlamentaria. Y se me antoja que, tal vez, para comenzar a dar un poco de más voz a ese sufrido pueblo, no estaría de más abolir esta prohibición, siempre que tales manifestaciones no acaben por suponer una explosión inacabable y estentórea de júbilo o cólera que tengan como consecuencia un quebranto grave de los debates, así como la prolongación de las sesiones ad náuseam. Y, para compensar, tal vez no estaría de más recomendar a sus señorías que se abstuviesen de perpetrar esas mismas manifestaciones de júbilo para con los suyos, o de cólera para con los rivales, en plan claque, horda o rebaño. Que para hipocresías y hooliganismo estrepitoso y acrítico, ya nos basta con los que exteriorizan cada fin de semana los sectores "ultra" de las escuadras balompédicas patrias de mucho, poco o ningún renombre. Y con los tertulianos de los programas televisivos y radiofónicos de debate político.

Entrevista de trabajo

—Parlez-vous français?
—Un petit pois.
—Bien, gracias, eso es todo. Ya le llamaremos.

Lhisteria on the rocks

Comentan lenguas de "vecindones" y vecindonas de tendencias anarquistas y antipatrióticas, que mañana, tras la inauguración en el Archivo de Indias por parte de los Reyes de España de la magna exposición 'El viaje más largo', en conmemoración del quingentésimo aniversario del comienzo de la gran gesta de Magallanes y Elcano, Moreno Carbonilla y séquito agasajarán a los monarcas con un humilde ágape a base de carne mechá, lomo al jerez y lomo a la pimienta, maridados con grandes dosis de ampicilina líquida. Por si las moscas cojoneras.

Con lo bonito no se come (que decía mi madre)

...y lo sabéis.

Inercia

Peatón, espere verde.
Pero la lluvia cae
gris sobre el gris asfalto
en tanto que el rugido
de la prisa en vía muerta
augura la agonía
inminente de la última
brizna de hierba que aún
resiste a duras penas
frente al ímpetu estéril
del progreso.

Fast & Furious: Circunnavegación a todo gas

Agencia ASFALTO
Sanlúcar de Barrameda, 10-09-2019.

Tras el anuncio de la inclusión de una futura autovía Huelva-Cádiz (o Cádiz-Huelva, según desde donde se mire) en el Plan de Infraestructuras de Transporte y Movilidad de Andalucía 2021-2027 (PITMA), Juan Marín, Vicepresidente de la Junta de Andalucía, ha comparecido en conferencia de prensa para informar acerca de la elaboración urgente de un nuevo plan "mucho más ambicioso" para acoger, "con especial cariño", otras muchas actuaciones de similar calado.

El Plan Andaluz del Dislate Empecinado y Lisérgico 2020-2035 (PADEL), que así se denominará el engendro, amén de la actuación ya citada, abordará, entre otros disparatados proyectos, la construcción de una gran autopista de 4460 leguas (casi 70 000 kilómetros) y 16 carriles por sentido, con el objetivo de cubrir por completo la ruta que trazaron Magallanes y Elcano durante la primera vuelta al mundo. Marín ha manifestado que el proyecto de la "Autopista de la Circunnavegación Terrestre", como será denominada, "se licitará el próximo 20 de septiembre, con la intención de hacer coincidir su pistoletazo de salida con el quingentésimo aniversario de la partida de la expedición de Magallanes y Elcano desde Sanlúcar de Barrameda", obviando de este modo que la expedición realmente zarpó casi siete semanas antes (10 de agosto) desde el sevillano muelle de las Mulas. Cosas del chovinismo épico de cartón piedra que impregna tolo lo relativo a la política en estos malos tiempos para la lírica.

Una autopista esta que, asegura el Vicepresidente, "contará con todas las garantías medioambientales y se ejecutará con un escrupuloso respeto para con la flora y la fauna marinas."

La obra, que, también según el Vicepresidente, "nos costará a los andaluces un pastizal a día de hoy incalculable", se acometerá mediante el sistema de colaboración pública-privada, ya que "pese a su coste mucho más elevado, es el único sistema con garantías de viabilidad, al permitir una financiación a muy largo plazo (1500 años y pico y pala), y, al mismo tiempo, es un buen modo de proporcionar pingües beneficios a las grandes empresas constructoras patrias para que, posteriormente, nos abran de par en par las puertas giratorias que nos llevarán a ocupar puestos excelentemente pagados en sus consejos de administración."

Pierre Nodoyuna, reportero especializado en “road movies”, y villano de carretera comarcal, deformando para la agencia ASFALTO.

La última inocencia

"parlar sense haver de demanar permisos,
fer l’amor sense crosses".

Miquel Martí i Pol

A menudo aún recuerda
con nostalgia cuando era
testigo, parte y reo.
No se dictó sentencia
ni habrá de ser dictada:
de tanto "andar" en silla
de ruedas, parapléjico,
confinado, proscrito,
todo cargo ha prescrito.

Catwoman deja las cosas claras

El Hombre Araña —"Spider-
man"— se frustró sobremanera
tras haber constatado en carne propia
que más araña un gato.
Y es que hay que estar tarado
para intentar quitarle
a una gata recién
parida sus gatitos.
Ni a esa jodida rata
voladora a la cual
conocemos por Batman,
se le habría ocurrido
gilipollez tan grande.
A todo esto, la gata
y los gatitos, bien.
La cosa es que la Cosa
ya había prevenido
hacía mucho al arácnido
sobre la condición
gatuna. "Aunque gato
con guantes no lo tiene
fácil para la caza
de roedores, no olvides
poner un ojo al gato
y otro en el garabato".
La verdad es que el Hombre
araña no entendió
ni mu de lo que dijo
la Cosa. Para qué
andarnos por las ramas, servidora
tampoco. Al menos Batman
se anduvo con prudencia,
aplicándose el cuento:
"No juegues al ratón
y al gato con el gato
si eres rata y no cola
de león, porque a ratón
con buen olfato, nunca
ha de pillarlo el gato".
Lo único que podemos
sacar en claro de esta
disparatada historia
es que es bueno tener
a mano un gato en caso
de pinchar una rueda.
Porque lo que jamás
lograremos saber
es si la Cosa hablaba
conociendo la causa
o sólo pretendía
darnos gato por liebre.
Y, para terminar,
un consejo: olvidaos
de buscarle tres pies
al gato y a estos versos,
que aquí no hay gato alguno
ni pardo ni encerrado.

Física mediática en la piel de toro

"Una verdad total o parcialmente sumergida en un programa de debate televisivo o radiofónico experimenta un empuje vertical hacia abajo igual al peso de las empresas del IBEX 35 y de la conferencia episcopal en el mass media que la retransmite."

(Principio de "Aquí me des")

Sevilla a través de sus azulejos (3) . Ruta del flamenco (1). (Carlos Parejo)

Hay una extensa nómina de artistas flamencos que tienen monumentos y placas conmemorativas o azulejos cerámicos en la ciudad de Sevilla. Y hay barrios donde abundan como son los de Triana, La Macarena y San Lorenzo, y otros barrios en los que brillan por su ausencia.

Comencemos por la figura ya legendaria de Manolo Caracol (9 de julio de 1909-1973). Nacido en el Corral de los Frailes (Calle Lumbreras, Alameda de Hércules) provenía de una estirpe gitana de lujo. Su tataranieto era uno de los primeros cantaores y guitarristas flamencos de que se tienen noticia escrita: El Planeta (1789-1856); Además, fue sobrino nieto del afamado torero gitano Paquiro (1805-1851).

Siendo joven cantaba, para ganarse la vida, por todas las tabernas del barrio de la Alameda hasta que emigró a Madrid (año 1935). Allí fundó el tablao Los Canasteros, que reunió intelectuales y toreros de su época, amantes del cante jondo. Después vino una fructífera relación artística con Lola Flores y, desde los años cincuenta, su triunfo en el mundo del espectáculo y del Cine, si bien un accidente de tráfico puso fin a su vida de manera prematura.

Sevilla lo recuerda con un monumento en la Alameda de Hércules-junto a la Niña de los Peines- (Sebastián Santos, año 1990), el azulejo de una reciente plaza que lleva su nombre (año 2012) y sendas placas conmemorativas en su casa natal (año 2009, con motivo del centenario de su nacimiento) y en la Plaza de San Román(año 1987). Ésta recuerda la memorable “saeta” que le cantó a su Cristo de los Gitanos (de cuya cofradía fue hermano) cuando hizo su última entrada en el templo de San Román, antes de su traslado a un nuevo templo.

(¢) Carlos Parejo Delgado

¿Año?

Año... pues ¡vaya!, ahora no me acuerdo,
pero aún falta mucho.
Unos cuantos millones
de años luego de haberse
desatado con furia marcial el cataclismo,
la vida había logrado
imponerse de nuevo
a las fuerzas contrarias
al musgo y las estrellas
de mar. Todo era nuevo.
Nueva flora. Animales
nunca antes conocidos.
Todo armónico, todo
ajeno al transcurrir
del tiempo, esa quimera
voraz, que había sido
desterrada del mundo
con el final del último
Homo sapiens —se fecha
su desaparición
aproximadamente
en el año dos mil
638, en la ladera
norte del monte Cook, Nueva Zelanda.
Pero qué quieren, todo,
más temprano que tarde,
termina por tener
sus peros; son las leyes
implacables de Murphy
y de Boyle-Mariotte.
(—¿La de Boyle-Mariotte?
—Agárrame el cipote.)
Como andaba diciendo
justo antes de la rima
consonante, hubo un pero
a tanta maravilla —amazing world—.
De súbito, un mal día,
un animal con pinta
de primate tomó
de un osario la tibia
de un animal con pinta
de primate, inventando
la primer cachiporra
de aquella nueva era.
Con la guerra vinieron
la rueda, el chopping-tool,
el gazpacho, la máquina
de vapor, los reality,
los bloqueos comerciales,
la emisión a la atmósfera
de gases con efecto
invernadero, el fútbol
y etcétera y etcétera
y, a modo de preámbulo
de una vez más la gran
extinción en el ámbito
global, el reggaeton
y otros ritmos que habrían
empujado a Beethoven
—y mira que era el tipo
más sordo que una tapia—
a quemarse a lo bonzo.
♬♪♬ "Cómo le gusta la gasolina..." ♬♪♬

2325

Año 2325,
en pleno cataclismo.
"¡Arrepentíos, pecadores!",
gritaba a todas horas con vehemencia
un licenciado en meteorología,
líder mundial de aquellos
que habían advertido del mal rollo
que traería, amén
del tabaco, la quema
de combustibles fósiles.
Nadie le había prestado, años atrás,
crédito alguno a aquel
Homo sapiens del tiempo.
"Es imbécil", decían.
Ahora que el cataclismo
había comenzado,
la cosa era distinta. El populacho
buscaba a quien pudiera
aportar soluciones.
Pero el hombre del tiempo
tan sólo respondía
"Habéis llegado tarde",
y se fumaba cuatro,
incluso a veces cinco
petardos bien cargados,
tratando de olvidar por un instante,
que el mundo transitaba,
sin marcha atrás ni frenos
ni tampoco "perrito
que le ladre", camino del carajo
—los perros se extinguieron
en el año 2315;
un suicidio perruno
masivo del que nadie
supo hallar los motivos.
Ante tal tesitura,
el pueblo comenzó
a buscar soluciones en el cielo,
un cielo enrojecido
del que caían pelotas
de uranio, azufre y fuego
del tamaño del huevo
de un tío con orquitis.
Y ocurrió: un General
de la Armada, del cual
se afirmaba que nunca
en su marcial carrera
había defecado
ni hecho pis, consiguió,
a base de mentiras
y algún que otro mamporro,
hacerse con el mando.
"Yo soy, con dos cojones,
el hijastro de Dios
que he venido a salvaros",
les dijo y lo siguieron
como antaño, según
atávicas leyendas,
las ratas al flautista
de Hamelín. Con el tiempo
observó el populacho
comportamientos raros
en su líder divino.
Pero su fe era ciega.
De modo que, en lugar
de apostar por la duda
metódica, los fieles
orando repetían:
"Al lavabo va Dios;
al lavabo nuestro Señor".
Y al fin la fe del pueblo
se fue a tomar por donde
amargan los pepinos
cuando el Dios General
apareció en urgencias
con una diarrea
de potro desbocado
y una infección de orina
que lo había condenado
a miccionar aun menos
que el río Colorado.
"Salvad al meteorólogo",
gritaba el populacho.
De nada le sirvió;
el nuevo gabinete
vaticano de crisis
lo clavó en una cruz
a la diestra del hijo-
puta del General
en el monte Cal-Bario.

2634

Año 2634.
Tras la gran extinción
causada por el cambio
climático y las guerras
que trajo aparejadas,
la humanidad, no más
de cinco mil personas,
habitaba en un área
en torno a la frontera
que antaño separase
Noruega de Finlandia.
Corrían los rumores
de que otro grupo humano
había sobrevivido al cataclismo
en torno al Monte Cook, Nueva Zelanda.
Pero cómo saberlo a ciencia cierta.
Sin comunicaciones,
aquello era lo único
que quedaba del mundo conocido.
A mediados del mes
de octubre comenzó
a escasear la caza.
Ello dio origen a un sinfín
de revueltas; el pueblo,
cansado de vivir en la miseria,
cuestionaba el gobierno
tiránico de Perro
Sánchez, un descendiente
de una estirpe de pedros
llegada desde el sur un siglo atrás,
huyendo de la quema.
Perro IV el Bandarra
—así era conocido—,
decidió, ante la crisis
que amenazaba su gobierno,
dar un golpe de efecto
para calmar los ánimos
del pueblo y reafirmarse
de nuevo en la poltrona.
Fue cuándo pronunció
la frase que ha quedado
grabada para siempre en los anales
de esta nueva prehistoria: "¡Pan y pisto!"
Creía recordar Pedro el Bandarra
haberla leído un día
ya lejano en un libro
de historia como el lema
en torno al cual los vándalos
forjaron un imperio
longevo y floreciente.
Y puso a todo Cristo
a plantar berenjenas,
ajos, calabacines,
trigo, pimientos verdes,
tomates y cebollas.
Fue un fracaso; aquel clima
resultaba muy frío
para el olivo y no hubo
nadie que soportase
el pisto con aceite de ballena
—especie resurgida
con la caída del hombre—.
La hambruna consiguiente
acarreó tras de sí la última guerra.
Escribo esto en el año
4 después del Éxodo
tras haber divisado
el Monte Cook por vez primera.
Sin señales de vida
humana, de momento.

El cementerio marino

Europa entona un cántico
fúnebre como hicieron
las sirenas con voz
de iceberg que acecharon
a Odiseo en su periplo.
En el Mediterráneo,
Mare Mortum, naufraga
un Titanic, al menos,
de africanos al año.
Pobres diablos que se echan
ligeros de equipaje
al mar aun proceloso,
más que en pos de esos cánticos,
ansiando huir del fruto
deletéreo —la guerra,
el hambre, la miseria—
que el colono europeo
lleva siglos sembrando.
Y en lugar de acudir
en su auxilio, la Unión
Europea, impasible,
los termina de hundir
en la inmisericorde
e ignominiosa fosa
común del Mare Nostrum
—mar hurtado— lanzándoles
torpedos —¡fuego el uno!—
genocidas armados
de egoísmo e indolencia.


Ilustración: Martirena.

Planificación demográfica desde la poltrona

"Cuando los políticos patrios al servicio del capital hablan de envejecimiento activo, me veo abriendo zanjas a los 80."

Pesadilla en la cocina de San Telmo

(Alberto Chicote, chef inmisericorde. Jesús Aguirre, camarero en prácticas)

—¡Joder, no me siento las piernas! ¿Qué mierda es esta que no hay quien le hinque el diente?

—Carne mechá pilopitrópica, don Alberto. Una de las recomendaciones de la casa.

—¡Recomendación de la casa! Anda, hazme el favor de decirle al chef Carbonilla que venga a verme un momento.
—Se fue de vaciones, don Alberto.

—¡DE VACACIONES! Esto es surrealismo puro. Vale, enséñame entonces la cocina; aunque te juro por San Pascual Baylón que de lo que dan ganas es de coger la puerta y no volver por aquí en toda la jodida eternidad.

—Pues no le digo nada, cuando vea usted los chorizos.

—¿De Magrudis?

—Del PP. 5 Rejas®.

Hado

Afortunadamente los puristas, tarde o temprano, acaban perdiendo casi todas sus batallas. De lo contrario, aún puede que andásemos en taparrabos, escuchando un monótono y atávico tamtam en Altamira.

(La inexorable fertilidad del mestizaje)

Error de bulto

"Primero, los de aquí", vociferó el banquero. Y muchos habitantes de los barrios marginales hicieron suyo el lema y lo aplaudieron.

(La miseria nos confunde.)

Los inmorales

"los inmorales nos han igualao."

Enrique Santos Discépolo

Hoy en día cada vez es más frecuente que, en esas ocasiones en las que nos afanamos en defender libertad, igualdad, fraternidad y derechos humanos, nos veamos abocados a ser acusados de practicar una falaz, irrespetuosa y prepotente superioridad moral por aquellos que, mediante tal estrategia, lo que pretenden es enmascarar con inusitado cinismo sus muchas carencias éticas. Definitivamente, los inmorales nos han superao.

Cinco o diez minutos

¿Cuántas veces lo habremos escuchado? Además, en alguna que otra ocasión, en tono de reproche, como culpabilizándonos de esa posibilidad. "Si se repiten las elecciones, no creo que vuelva a ir a votar, me da mucha pereza". Bueno, no votar es una opción tan válida como hacerlo. Pero los falsos argumentos dictados por la necedad iterativa de lo absurdo dejan siempre en evidencia al que los usa. "¡Cuánta pereza!, dicen. Como si para ir a votar tuviesen que armarse de pico y pala y casco de minero con lámpara led un mes antes de la fecha elegida para los comicios y sudar de lo lindo para abrir un túnel subterráneo desde su domicilio hasta el colegio electoral y, una vez allí, levantar a riñón una pesada y enorme "papeleta" de plomo de un quintal métrico para, con la ayuda de Dios y mucha suerte, alcanzar a introducirla en la urna. Cinco o diez minutos: un paseíto, una breve charla con un vecino con el que coincidimos, cabina y, ¡zas!, canasta al borde del aro. No sé necesita más. ¿Pereza? Diligencia intelectual, señores. Para votar o no hacerlo. Que esto no es como el agua que cae del cielo sin que sepamos bien cómo lo hace.

ERE

Cuando despertó de sus vacaciones por la Micronesia, el síndrome posocupacional estaba allí.

Augusto Ming Zenr Ōsho, cuentista chino de madre hondureña nacionalizada guatemalteca y padre 'hongkongoleño'.

Parlamento de Andalucía: Sesión de control

Susana D.: ¿No es más cierto que usted trató de colocar una partida de carne mechá pilopitrópica en una tasca de al lao de la sede del PSOE de Andalucía?

Moreno Carbonilla: Magrudis mucho que me haga esa pregunta.

Campechano (NDJR)

campechano

(De 'can', 'pechá' y 'ano'.)

1. m. y. f. Tío muy perro con una habilidad casi innata para ir dándoselas de simpático y llano como estrategia dirigida a, pillándonos desprevenidos,  terminar pegándose una pechá de darnos por donde amargan los pepinos.  ['El campechano es un fingidor'. 'El señorito es tela de campechano". ♬♪♬ 'Falsedad bien ensayada, preparao o campechano'. ♬♪♬]

En una disco sevillana

(Suena "Cuatro babys", de Maluma: ♬♪♬ Estoy enamorado de cuatro babys, siempre me dan lo que quiero, chingan cuando yo les digo, ninguna me pone pero..." ♬♪♬. Un cincuentón de pelo engominado, con tirantes con los colores de la bandera de España y un pin del tamaño de un huevo frito con el 'pollo' franquista a la altura del corazón, le entra a una chica joven con quién sabe que intenciones.)

—¿Estudias o trabajas?

—Estudio.

—¿Corte y confección?

—Histeria de España. Contemporánea.

—Ay, se nota que todavía no dominas el idioma, mulatita guapa. ¿Porque querrás decir historia, no? Espero que, al menos, tengas los papeles en regla.

—Bueno, lo cierto es, 'mi arma', que nací y he vivido toda mi vida en la calle Pureza. Como también es cierto que, con tanto machirulo racista y reaccionario saliendo en los últimos tiempos del armario del franquismo, es mucho más apropiado usar el término "histeria", ¿no?

—(Puta roja de mierda 'malfollá'.)

Tierra de conejos

Llegaron a caballo
—señoritingos rancios—
los regeneradores.
Traían sus alforjas
repletas de cuadernos
y lenguas afiladas.
¿Acaso eran poetas?
Ni poetas ni profetas,
no eran más que unos bárbaros
—despotismo iletrado—,
mastuerzos en su tierra,
dispuestos a poner
en negro sobre blanco listas negras.
Errores ortográficos
no faltaron. Tampoco
horrores por la Gracia
de Dios —aliado eterno,
pese a su inexistencia,
de los inquisidores
y otros diablos menores—.
Pusieron en el centro
de su diana a inmigrantes
—entiéndase a los pobres—,
feministas, mujeres
víctimas de violencia
machista, prostitutas,
rojos, gays, defensores
de la memoria histórica,
musulmanes, demócratas,
sindicatos de clase
y a cuantos colectivos
sociales dedicados
a defender derechos
ciudadanos y humanos
hallaban a su paso.
Su extrema necedad
los hacía tanto o más
peligrosos que su odio
hacía los diferentes,
los desfavorecidos,
los solidarios —locos
de atar en este mundo
de cuerdas y mordazas—
tenaces en su empeño
de construir un mundo
más justo y habitable.
Sus monturas grabadas
tenían a hierro y fuego
en el lomo las marcas
de Átila y los aqueos.
La grey, embrutecida
tras siglos de adicción
a diferentes drogas
de cuidado diseño
—catolicismo, fútbol,
casas on line de apuestas—,
los aplaudía desde
el redil a la espera
de ir hacia el matadero.
Tampoco les faltó
la aprobación de grandes
y conocidos próceres
de la patria: políticos
de panza agradecida
y capos de las mafias
del totalitarismo financiero.
Y la grey, con la baba
cayéndole del labio,
aplaudiendo, riéndoles
la gracia, remedando
sus dichos, compartiendo
su barbarie y sus vicios.
El día que vinieron
a por mí yo seguía
siendo una oveja negra,
y aun así no quedaba
nadie con pico y pala
para cavar trincheras.
Esto ocurrió hace mucho
en el Reino de España,
antiguamente Hispania
o tierra de conejos.
Hoy, luego del galope
desbocado de aquellos
bárbaros sin escrúpulos
ni cerebro, no queda
ni una brizna de hierba
que sirva de alimento
a ovejas ni gazapos.

Spam-ku (CXXXVIII)

sarna con gusto
sobre la piel de toro
medran los ácaros

Absceso

Si te aplicas el parche
antes de que te salga
el grano, no te extrañe
que, intuyendo la pus,
acudan en tropel
a patear tu culo
las moscas cojoneras.

                           (Microfauna benéfica)

Decálogo del sevillanito en la canícula (Carlos Parejo)

1. Aprovecharás el fresquito de las mañanas para levantarte y darte un larguísimo paseo.

2. Al llegar a casa te darás una ducha y sumergirás las habitaciones en la oscuridad hasta la noche, para que no entre la flama.

3. Regarás los suelos y plantas de la casa antes del mediodía, para que después retengan la humedad.

4. Proveerás de abundante agua fría embotellada a tus lugares habituales de descanso doméstico.

5. Después de comer, te echarás una interminable siesta que puede durar mientras no haya nadie a la vista en la calle.

6. Te darás una ducha tras la siesta y una potente merendola para salir a la calle.

7. Cuando vuelvas abrirás de par en par todas las ventanas y balcones para que el aire nocturno entre y atraviese las estancias.

8. Sólo cuando comience a soplar una ligera y refrescante brisa desde afuera te prepararás para irte a la cama.

(¢) Carlos Parejo Delgado

Fauna porcina

—¿Sabes si ya han procesado al cerdo de Magrudis?
—No. Creo que, como medida cautelar, esa empresa, de momento, tiene prohibido continuar fabricando chorizos?
—¿Y eso?
—Competencia desleal con el PP, supongo.
—¿Desleal?
—Sí. ¿No has escuchado nunca el nuevo dicho que, como la pólvora, corre de lengua en lengua de vecindona?
—¿...?
—Tienes menos papeles que Magrudis.
—En cualquier caso, me refería a proceso penal, no industrial.
—¡Halaaaa, 'xageraaaooo! Ni que tan modélico empresario fuese de Altsasu o hubiese puesto urnas para consultar al pueblo catalán acerca de la independencia.

Letrinas

Con máscara de progre
o a cara descubierta
—la tienen de hormigón
armado en ambos casos—,
son pocos los artistas
afines al poder
que no acaban sus días
al fondo a la derecha.

(Peloterismo ilustrado)

Casting

—Cari, ¡DE HOY NO PASA!
—¿Eh? ¿Eh? ¿Qué cojones pasa? ¿Y qué es lo que de hoy no pasa? ¡Gagu'en toooooo!
—Jamía, qué mal despertar tienes. ¿Po qué va a ser? Lo de llamar a Regurgita in Direct pa que nos instalen una alarma, que en esta nueva casa no me siento seguro.
—Cari, ¿tú eres consciente de que estamos en la Casa del Gran Hermano VIP, verdad?