sábado, 31 de agosto de 2019

La escolopendra


El día que la pompa
de jabón hizo pum ranas y sapos
no entendieron ni pum y devoraron
la hiel contaminada del lagarto.
Entretanto en las aguas
crecientes del deshielo
comenzaba a cocerse la tragedia.
Tras un invierno atípico
con una inusual
cosecha de carámbanos
y de helados de miga
de pan elaborados
con los restos hurtados
por hormigas y parias de las mesas
de la alta burguesía,
llegó la primavera
con hambre prematura
y confundió maná con avalancha.
Aguas arriba el muro
de la presa minera
mostraba su sonrisa desdentada
a fósiles y latas de conserva
ahítas de herrumbre y tizne.
"¿Quién hubiese podido
prever el estallido?",
se preguntó después de la merienda
de blancos y algún que otro
moreno, el barrenero
—su gula olía a pólvora.
Pero ahora volvamos a los sapos,
las ranas y la pompa.
Cuánta indolencia, cuánto
alfa y hormigas cuánticas
ignorando el seísmo
que había sepultado
tras el pum y el maná
confiscado por orden
de la curia, las últimos
granos aún inmaduros de esperanza.
Y qué grande el empacho deletéreo
que sufrieron al borde
de la charca alcaloide los batracios.
Han pasado los años
y aún nadie ha descubierto
el final de esta historia
—la censura es un arma
cargada de ignorancia—,
pero si algo es seguro
es que no hubo perdices
ni quinielas de quince
resultados regando
de risas y pan tierno la miseria
de los desarrapados
—los resultados, ¡BINGO!,
ayer, ahora y mañana,
estuvieron, están
y estarán amañados.
Pum, BRUUUUM, la escolopendra
—cortina de humo— acecha
on line en cada esquina
del arrabal en ruinas.

A quemarropa


Aun mucho peor que en las de los malvados,
lo público en las manos de un mastuerzo.


(De dictablandas y otras mierdas)

Truño


Escribes "heces"
y
     suena tan poético.
Pero que no te engañe
tu ego desmesurado:
una hez es una mierda.

                               
(Enema)

Menos olivas y más alcaparras


El chamán al mando del santuario vegetal que la Iglesia de los Beatos de Getsemaní, comunidad religiosa tildada de neocuaquera por los enemigos de Dios —comunistas, ateos, anabaptistas, béticos de pura cepa o manquepierdas, anarquistas y aficionados al arte diabólico del tute subastao, entre otros—, mantiene contra viento y marea en Santa Oliva Gordal de la Torquemadería, ha llamado, en un vídeo casero, que de inmediato se ha hecho viral, a separar aceitunas de pepinillos para evitar que aquellas sean violadas.

En el controvertido vídeo, el guía espiritual de la casta congregación llega a hacer declaraciones de grueso calibre como "menos olivas y más alcaparras", "todos los días un plátano por lo menos" o "para salvar a las aceitunas, usa en tu cocina aceite de palma y que le den por donde amargan los pepinos a las selvas tropicales de Indonesia y Malasia", para finalizar cantando "Opá, yo viá jasé un corrá" por tangos de la Repompa.

Interrogado al respecto, uno de los fieles más destacados de la Iglesia de los Beatos de Getsemaní nos ha confesado que "el chamán tiene menos compás que mi abuela Bartola, pero se esfuerza casi tanto como Jesucristo en el desierto" y, tras un sonoro "¡castidad vegetal!", se ha negado a hacer más declaraciones.

En círculos eclesiásticos se rumorea que los líderes de las tres grandes religiones únicas y verdaderas se reunirán en breve en la Ciudad del Vaticano para tratar de atajar el problema.

Continuaremos deformando.

Teresa Dea Vila, desde la plaza de San Pedro, para Sálvame Verde Oliva.

jueves, 29 de agosto de 2019

Voxchorno


Qué voxchorno a medida que vamos conociendo, amén de sus tan desvergonzadas como patéticas declaraciones, más detalles acerca de quién es el "gerente" de Magrudis, ese ejemplar empresario de "La Machá" (ni esto último es una errata ni una jugarreta más del corrector ortográfico; es que servidor es así). Todo un español, muy español y mucho español orgulloso de la podredumbre patria y sus legiones de bacterias campando a sus anchas por esta castigada piel de toro de lidia torturado por aquellos que tanto dicen amarlo.

Al Emérito en su UVI (Agustín Casado)


Aunque en pie sean dos fieras
y tengan como misión
darse de hostias mogollón,

zurrarse a modo y manera,
percutir el moretón,
sacudirse cual estera,
ponerte contra las cuerdas,
que escupas el protector,
la nariz hecha una mierda,
el ojo izquierdo un colchón
de amoratado color,
como un florete mi izquierda,
-tu derecha es un cañón-,
hacerte que el polvo muerdas,
arrearse hasta que pierdan
de dónde están la noción,
tomarse la delantera
en lo qu’es la puntuación,
que los puntos, campeón,
en las cejas te los dieran.
Aunque tengan la intención
sanguinaria y carnicera
de sacarte del ring fuera
de un uppercut al mentón,
hay una norma señera
a respetar, sí señor.
Y es que en llegando el dolor,
y tras la piña certera
de trapo tengan las piernas
y sonar no quiera el gong,
gancho, directo, uno-dos,
podrán darse lo que quieran,
como arrean al punching ball.
Pero dejan de dar cera
hasta que cuenten entera
la cuenta de protección.
Y quizás lo mejor fuera
por ahorrarse el palizón
que volando del rincón
la toalla te rindiera
justo como usted hiciera
el día de su abdicación.
Por eso, señor Borbón,
hoy que su regia cadera
que parece de madera
no es quien le lleva al Quirón
y sí asuntos del corazón
(no de amores, ya quisiera),
peor que mal nacido fuera,
oportunista, un cabrón,
quien se tome la ocasión,
ventajista, ruin, artera,
de recordar tan siquiera
cómo antes de que muriera
al enano de El Ferrol
le juró lealtad entera
jurando que sí, señor,
que el Movimiento soy yo.
Mala puñalá le dieran
a quien le miente ahora el Noos,
a la tiesa de su nuera,
o esa su real ceguera
pa’sus yernos, pa’los dos;
que tan listo uno saliera
y el otro tan tontorrón.
Malhaya quien adujera
denominación certera
la de su yate el Bribón.
O esa envidia puñetera
que a tan alto chicarrón
guapo y además ligón
nuestra lengua de portera
difama con el rumor
de que en asuntos de amor
se nos puso por montera
ley, prudencia y discreción;
total una bagatela,
la Corina en la Zarzuela,
doña Sofía en Londón.
Y en las cuestiones de tela
todo el mundo es un fisgón
que hay quien pide curiosón
husmearos la cartera
diciendo que ese pastón
majestad lo consiguiera
comisión tras comisión.
O que tras pedir perdón
de aquella forma sincera
pediros cuentas quisieran
por un elefante o dos.
¡De don Juan herencia era
la cartilla de Geneva!
No señor, no seré yo
quien emplee sus cojeras
pa’la puñalá trapera
por la espalda y a traición.
Tampoco usaré la treta
de decir que no sois vos
el que vía abdicación
que hacer tuvo la maleta,
pues tras tanta operación,
tanta prótesis inserta,
tanto implante, cosa cierta,
más aquello del pulmón,
recambiado pieza a pieza
no sois ya el mismo Borbón.
Confiando y a la espera
de que amaine este follón
hago ahora una excepción
y a San Juan pongo una vela
deseando a su corazón,
tan campechano y chuleta,
cual si fuera otra cadera,
no precise de muleta
pa’bailar un reguetón.

 

Ilustración y texto: Agustín Casado

miércoles, 28 de agosto de 2019

Licántroalopecia


¿Está experimentando Carmen Calvo el "síndrome del hombre lobo"? No, no lo digo por su tupida melena; insisto una vez más en que se trata de peluca y en que aún sigue en lista de espera para un implante capilar masivo en una clínica clandestina «low cost» de Estambul. Lo digo por su afán patológico ultraliberal por, amén de a náufragos a la deriva —náufragos pobres, que ella es mucho de acotar y muy fan de Salvini—, devorar a Unidas Podemos. Menos mal el cuarto menguante.


Tommy Nawo, máster cum laude en la Ley  del mar y salvamento marítimo, y cazador de aberraciones de la naturaleza.

El ente 'aneuronal'


—Si tanto te gustan los inmigrantes, llévatelos a tu casa.
—Más allá de los umbrales de mi humilde y poco amplia morada, mi casa es España. Y, ya que pago aconfesionalmente mis tributos, me gustaría que se usasen para que fuese un país solidario y hospitalario.
—¡Primero los de aquí, cojones, que muchos de los nuestros llevan décadas ahogándose en la miseria!
—¿Te refieres a los sin techo? ¿O a esos otros muchos a los que las mafias del totalitarismo financiero les arrebatan a diario sus casas? ¿A los que se van al paro como consecuencia de unas reformas laborales salvajes que permiten casi todo a empresarios sin escrúpulos infectados de codicia? ¿A los chicos de Altsasu y otros presos políticos?
—Ya me estaba pareciendo a mí que eras un rojo de mierda.
—Cómeme mi rabo rojo en dos tiempos, reaccionario cuentagarbanzos.
—¡No me faltes, eh, eh, no me faltes, que ya te estás pasando insultando mi inteligencia!
—¿...?

El 'chupetón'


La gran lacra que se está cebando con Andalucía como consecuencia de las acciones y omisiones del aún tan reciente y autodenominado a bombo y platillo gobierno del (re)Cambio —que bien pronto está demostrando ser una pieza harto defectuosa— y la Re(de)generación —como si no hubiésemos sufrido ya bastante degeneración con el P$O€—, no es el producto de esta infección alimentaria casi sin precedentes que hoy nos 'acongoja', las vacaciones extemporáneas de Juanma Moreno o las prácticas nepotistas de hermanísimos y hermanísimas con poder, para favorecer a sus amiguetes y allegados. La gran lacra, el gran problema es que este gobierno, tan aficionado a las "machás", parece estar infectado de forma crónica por la contagiosa bacteria de la "listilloriosis". Menudas tres patas para un banco. Y cuánto indecente postureo sin escrúpulos. Ya sólo nos falta ver a Aguirre el 'Campechano' venir a emular el gesto de Manuel Fraga —ese demócrata— en Palomares —o vaya 'usté' a saber dónde cojones—, zampándose del tirón y a palo seco una docena de montaditos de carne mechá supuestamente contaminada. Hilillos de plastilina, poco más que hilillos de plastilina.

martes, 27 de agosto de 2019

Booooomba


Llegó un terraplanista
sacando pecho a troche
y moche, pa-vo-neán-dose
como un pavo real
de moco leporino
y corona herrumbrosa,
en tanto el populacho
se entretenía bailando
la Bomba de King África.


El sexador de pollos,
lector impenitente de Aristóteles
y otros herejes como
Bertolt Brecht o Galeano,
los contemplaba atónito.


"Como para tratar
de refutar las burdas
y falaces teorías
de los negacionistas
y hacer ver a la grey,
detrás de tantas sombras,
la realidad, la horrible
realidad que se impone
con el cambio climático"
—se dijo el sexador
muy para sus adentros.


Al poco enloqueció
y dio en gritar al viento
—que rima con adentros;
y si a algún candidato
a ascender al Parnaso
no le gusta, ajo y agua—:


"¡Han metido al Caballo
de Troya en nuestros montes!
¡Arrepentíos, tíos,
se acerca el fin del mundo
y, si continuamos
bailando como zombis
al son que nos imponen
los abstemios de ciencia,
nos va a pillar sin una
cerveza en el arcón
del hielo y la esperanza!"


(Pandora se frotaba,
oyéndolo, las manos.)


El sexador había
soñado con las venas
abiertas en canal
de América Latina,
transmudadas en cloacas
insertas como tumbas
en un mar de cenizas.


♬♪♬ Que el mundo fue y será una porquería
ya lo sé... ♬♪♬ —"¡HOUSTON, HOUSTON,
TENEMOS UN PROBLEMA!"
—"¡QUE COÑO OS PASA AHORA!"
—"Que dicen por ahí,
neandertales, que el hombre
jamás pisó la Luna".
—"No se puede hacer nada
a fin de convencer
de lo cierto a sujetos
que viven en la Luna.
Y así, con el fascismo".


♬♪♬ Y todo a media luz
crepúsculo interior.
¡Qué suave terciopelo
la media luz de amor! ♬♪♬


(El sexador de pollos,
desde su habitación
acolchada, contempla,
henchido de amargura
e ira, como arde Troya.)

Ahora, en la cara oculta...

                          (Los inmorales)

Nuevos peajes


ÚLTIMA HORA. Más y más onerosos peajes para contribuir al saneamiento de las cuentas públicas

El gobierno en funciones del P$O€ abre la posibilidad de comenzar a cobrar onerosos peajes por el uso de las puertas giratorias. Se rumorea que en el IBEX 35 andan 'rebrincaos' al respecto, pese a lo cual Sánchez dará luz verde en breve al asunto. También se asegura desde fuentes gubernamentales, que la DGT realizará, de manera periódica y frecuente, controles de alcoholemia y drogas en las puertas giratorias con mayor tráfico. No obstante, la ministra Robles, sin dar impresión alguna de maniobrar a la defensiva, ha asegurado que en el P$O€ hace tiempo que terminaron de deshojar la margarita en lo tocante a tan escabroso asunto y que "¡No es no, coño ya!"

¿Globo sonda? ¿Falta de coordinación ministerial? ¿Bolillón colectivo en el contexto de los viernes pseudosociales de Sánchez y sus secuaces? El tiempo nos lo dirá.

Ampliaremos deformación.

Pik Oleto, deformando desde las cloacas del Estado.

lunes, 26 de agosto de 2019

Bandera azul



Se quejan del calor, pero se tumban
al sol para torrarse
como un lagarto ibérico
hecho a la brasa un día de Levante
—Levante-Villarreal, sin duda un derbi
para quitar el hipo al más pintado,
que tuvo que echar mano
de las tan socorridas
pausas de hidratación
porque hacía un calor de un par de huevos;
porque a ver quién cojones
habrá sido el lumbreras
que ha programado fútbol en agosto
con la que está cayendo
a la chita callando...
Y ya que mencionamos a la mona
más mona de la historia
del cine hasta la fecha,
yo, Tarzán de los monos,
Rey de la selva en llamas,
y del fuera de juego,
tú, Jane, ama de casa—.
La bandera amarilla ondea al viento
—ojo, que ya no hablamos
de fútbol; Villarreal: submarino amarillo
como el disco de aquellos
muchachotes de Liverpool.
Hemos vuelto a la arena—,
los socorristas, ataviados /¡toma
ya circo de la cabra! /
de gladiadores, luchan
para evitar que la horda
de turistas británicos,
acaben en urgencias
con ampollas más grandes
que un huevo de avestruz
o de mi primo Eustaquio,
el de la orquitis crónica
de Guinness de los récords.
"Mejor váyanse ustedes
a tomar por balconing,
que aquí hace ya muchísimo
que no damos abasto",
se repite sin tregua
por la megafonía
instalada con fondos de la Unión Europea
y la Diputación.
Los bañistas locales
gustan plantar sus bártulos
cerca de la bandera
azul, ganada a pulso
seis temporadas ya ininterrumpidas,
que hay junto al colector de aguas fecales.
Y allí del agua al sol, del sol al agua,
del agua al chiringuito,
haciendo caso omiso
a radiaciones UVA, la bandera amarilla
y los sabios consejos
que la DGT ofrece al turisteo
independientemente de su lugar de origen:
"Si vas al chiringuito no conduzcas,
y si comes sardinas
con las manos, no olvides
tener a mano siempre
un limón del Caribe pa la peste".
De súbito los vientos
alisios se encabronan
y se alza la bandera
roja: "Prohibido el baño".
Un tipo, cara al sol,
vocifera indignado:
"¡Jodidos comunistas
con sus banderas rojas
de todos los demonios,
prihibiéndonoslo todo!
Y más chulo que un ocho
se tira de cabeza
contra una ola tipo
'Le llaman Bodhi' y poco
después su cuerpo inerte
aparece —justicia
poética severa—
en una playa a siete
kilómetros al sur.
♬♪♬ "Lucy in the sky with diamonds,
Lucy in the sky with diamonds,
Lucy in the sky with diamonds
Aaaaaaaaaaah...." ♬♪♬

Sevilla a través de sus azulejos (3) . El Real Betis Balompié. (Carlos Parejo)


El Real Betis Balompié. Los forofos del Real Betis exclaman “Yo me debo a mi escudo, a sus trece barras”. Pero oiga, ¿A cuál de los muchos escudos se refiere usted, de los que ha tenido el Betis según la coyuntura política (1)?

Cuando nació como club (año 1914) tenía entremezcladas las siglas de Betis-una B- y el la ciudad de Sevilla-una S-. Luego se hizo con una corona gracias al otorgamiento de este privilegio por el rey Alfonso XIII (año 1921). Y el advenimiento de la Segunda República (año 1931) hizo que sus dirigentes republicanos le quitaran la corona y encargaran un nuevo escudo, el de las trece barras. Pero una vez finaliza la Guerra Civil, el Betis recupera su corona real, faltaría más dirían los monárquicos convencidos. Pero ni las trece barras ni el anagrama central desaparecerán. Así pues, hay una larga colección de escudos oficiales.

Hacia mediados del siglo veinte, el Real Betis atravesaba una crisis de resultados y navegaba por los oscuros y turbios campos de la segunda y tercera división de la liga española de fútbol. ¿Desaparecerá como club? se preguntaban entonces muchos aficionados. Uno de ellos rescata un grito de ánimo –expresión estoica de fidelidad a este equipo de fútbol- que se volverá mítico: “¡Viva el Betis manquepierda”. En sus azulejos representativos, un aficionado bético aparece con los distintivos de su andaluz sombrero de ala ancha y la indumentaria del uniforme oficial, sosteniendo el escudo bético en una de sus manos.

Más tardío, y a imitación de los azulejos de tantas profesiones, es el azulejo doméstico en que reza “aquí vive un bético”, como si esta cualidad dotara al inquilino de ese hogar de una señas añadidas a su identidad o a su personalidad, producto de esa fuerza misteriosa que mueve al aficionado a su equipo de fútbol para seguir viviendo esperanzadamente cuando no acompañan los resultados. Hay también numerosos azulejos colocados en las fachadas de los edificios que sirven de “casas en común” de las alrededor de 70 peñas de los aficionados béticos existentes en Sevilla ciudad (año 2019), que surgieron como tales desde hace nada menos que un siglo (año 1927).

En las primeras décadas (hasta años sesenta) era habitual que las peñas béticas de los barrios de que tuvieran un azulejo con un elemento patrimonial (un puente, una torre, etc.) del barrio peñista en cuestión, que era como su símbolo identificativo.

En los barrios más humildes de la periferia urbana resulta normal que los locales de las peñas béticas sustituyan, por razones obvias de pobreza patrimonial, este elemento de la arquitectura barrial por símbolos representativos y famosos del conjunto de Sevilla ciudad como la Girada o la Torre del Oro.

En los últimos tiempos hay otros elementos que sirven de aglutinantes de las nuevas peñas bética (bautizándolas con el nombre de alguna una figura histórica de su larga nómina de jugadores y entrenadores). E incluso, con el fenómeno de la globalización, se ha fundado la peña internacional “Béticos sin fronteras”.

El auge del marketing - durante la celebración del centenario del club- ha contribuido a la creación de su propia “mascota” oficial: la de “Palmerín” (año 2007), el héroe centenario que vive –junto al Estadio y el equipo- al final de la Avenida de la Palmera.

(1): Domínguez Arjona, Julio. La evolución del escudo del Betis. Blog la Sevilla que no vemos. galeon.com. 15 de noviembre de 2005.

(¢) Carlos Parejo Delgado

domingo, 25 de agosto de 2019

Spam-ka antifascista


Hay quien confunde
su ombligo con nadar
contracorriente.
La ropa a buen recaudo
para evitar mojarse.

                          
(Dinosaurios desnudos)

Efectos colaterales de carácter iconográfico...


Efectos colaterales de carácter iconográfico ocasionados por la pésima —y quizás homicida— gestión del brote de listeriosis por parte del bipartito andaluz.

NUEVA IMAGEN CORPORATIVA DE LA JUNTA.


(Hijoputismo congénito)

Poema pilopitrópico para coro, charanga y pandereta


Carne mechá pilopitrópica
"La cólera de Dios",
no apta para el consumo
en niditos de amor
en los tiempos del cólera
ni en bares frecuentados
por Alberto Chicote.

Coro:

♬♪♬ Oh, Jesús, oh, Jesús,
malos consejos pa la salud.
Oh, Jesús, oh, Jesús,
qué vomitivos son tus menús. ♬♪♬

¡Dimisión!, le exigieron. Y él, ni corto
ni pérez—oso antártico,
lo repitió tres veces
—¡Misión, misiÓN, MISIÓN!—
in crescendo; qué crack
tan metanfetamínico.

♬♪♬ Yo no tuve fe
nunca en el PP
y ahora con tanto infectado
su gobierno de unos meses
me parece que son ciento, y qué más
puede un votante hacer. ♬♪♬

Coro::

♬♪♬ Pedir, pedir la DI-MI-SIÓN,
a Aguirre darle un BUEN CA-PÓN,
PEDIR, PEDIR LA DI-MI-SIÓN,
A CARBONILLA OTRO CA-PÓN.
POR FAVOOOOOOOR,
'ÍOS' AL CARAJOOOOO... ♬♪♬

La Junta está pilopitrópica,
quién la despilopitropicará,
el despilopitropicador que la despilopitropicare
y desenladrillare
la cara de Bendodo y Cia
—que tienen to el careto de Van Gaal,
aquel entrenador tan colorao del Barça—,
buen despilopitropicador será.

♬♪♬ Os vuelvo a exigir,
marchaos, dimitid,
apartad de mí éste cáliz,
e id al sitio de amargura
del pepino y que, por tanto,
por ahí os vayan dando. ♬♪♬

Coro:

♬♪♬ Buenas noches, bienvenidos,
consejeros del PP,
os saludan vuestros socios, Ciudadanos.

Bienvenidos a la Junta,
unidos a los de Vox,
lograremos cada vez ser más corruptos. ♬♪♬

♬♪♬ ¡Ahhhhhhh!
Muy bien, no dimitáis,
pero, pero por favor,
en la cena y el almuerzo, consumid
carne mechá pilopitrópicaaaa. ♬♪♬

Coro:

♬♪♬ Oh, Jesús, oh, Jesús,
qué mamarracho está hecho Jesus.
Oh, Jesús, oh, Jesús,
qué horror / va a mòntar / un ambigú. ♬♪♬

sábado, 24 de agosto de 2019

No más clavos



Luego de cuánto y más
descuidando el andamio,
se agarró a un clavo ardiendo
y dio alas al incendio
—un fuego pavoroso.
"No más clavos", se dijo.
Pero ya era muy tarde.
Pachamama, en su cruz
en llamas, preguntaba
"Hijoputas, por qué
—era el Armagedón—
me habéis abandonado".

(Entretanto en algunos
países 'civilizados'
—de esos que acaban siendo
tomados como ejemplo—
andaban pergeñándose
leyes encaminadas
a impulsar el sector
inmobiliario en tierras
quemadas; y, en la NASA,
seguían empeñados
en hallar vida en Marte.)

Prefijos


Lo llamamos en tono
jocoso 'El Preparao'
—es, más que para reírnos,
derecho al pataleo—. 'El Pre-parao',
a ver cuándo puñetas
se le cae el prefijo
y vemos la tercera.

viernes, 23 de agosto de 2019

Ese indiscreto encanto de lo escatológico


Cada vez que adoptamos el modo' ventilador y lo vuestro más y peor', con la que no puede ser otra más que la profundamente estúpida intención de salpicar hasta el último rincon posible con la apestosa y escatológica  podredumbre antes oculta y con la que de un modo u modo nos sentimos identificados, somos los primeros en ponernos hasta las trancas de mierda. Y más pronto que tarde terminamos siendo unos hediondos mierdas comemierda.

(Mal de muchos, consuelo de cerdos)

La chepa de la vida


♬♪♬ De Quinto levanta
que estás hecho un manta,
de Quinto levanta
que eres muy mamón.

Acállate
y vuélvete a acallar,
que sin acalladitas
la vuelves a cagar.

Hache, i, jota, ka,
ele, elle, eme, a,
compra mucha kaka loka
y veraslos fascistear.

Chocolaaaaaate,
moliniiiiiiiillo,
cuánto faaaaascis-
ta cretiiiiiino.

A estirá, a estirá,
que de Quinto va a pasá.

Numerao, numerao,
viva la numerasión,
quien ha visto al tal de Quintos
sin perpētra' explotasión.

Pavo reá, pavo reá,
pavo reá, apagalalú... ♬♪♬

 
(Canción infantil para niños listos)

Apuntes para un reality show futuro


Uno. Seleccionaremos a 150 racistas con instinto genocida, residentes en este país de todos los demonios. Será fácil; por la inmisericordia y carencia de humanidad de sus declaraciones los conoceréis.

Dos. Los meteremos en una patera inmunda y los dejaremos a la deriva. Esperaremos.

Tres. Cuando consideremos que no se hallan muy lejos de irse a tomar por donde merecen, los rescataremos de entre las olas. Un barco pequeño, que dé poco más que para lo justo. A esperar nuevamente.

Cuatro (será de lo más desagradable, pero así son los reality). Cuando se constate que se han apagado del todo sus últimos rescoldos de  fe en el ser humano; cuando reclamen clemencia a gritos sin la menor esperanza; cuando ya no les quede ni una sola lágrima de tanto lloriquear como machitos —y machitas— que se piensan a punto de ser castrados... los desembarcaremos en puerto seguro.

Nota 1. Durante su participación en tan interesante experimento sociológico, los seleccionados tendrán derecho a percibir el SMI.

Nota 2. Todos y cada uno de los participantes obtendrán idéntico premio. Un premio colosal: su vida.

Nota 3. Tras su primera temporada, valorar las posibilidades de exportación a países como Brasil, EE.UU. o Italia.

jueves, 22 de agosto de 2019

Casilla 58



(Pa' tu culo mi bizcocho)

Nunca será lo mismo
hallarse al borde mismo del abismo
que andar sobre las aguas:
jamás una gaviota voló en vano.
Pero, en el vertedero,
las cigüeñas imponen
el orden y la ley de los más fuertes.
Nadie vendrá a salvarnos
el día en que, al ocaso,
resuene el reggaetón
del fin del mundo y arda
Troya como si fuese
un monte repoblado
de pinos y eucaliptos
y falto de limpieza.
"Permitid que las cabras
vengan de nuevo a mí",
dejó escrito un profeta
de Gea. O un poeta,
quizá fuese un poeta
con fe en la religión
única y verdadera:
la que tiene por diosa
a Pachamama. Ahora,
las puertas de las cloacas,
abiertas en canal como las víctimas
de Jack, ese asesino
múltiple que se fue
de rositas en Londres,
son un 'ancha es Castilla',
y los demonios campan
a sus anchas en fábricas
de espanto y en despachos
públicos y privados.
Son demonios con cara
de polla y el hocico
de rata con cabeza
de león con corona
de pus. Quiero decir
que han dado vacaciones
a Cerbero dejando
sin vigilancia alguna
las puertas giratorias del infierno.
Nos vamos al carajo
por nuestra fe suicida
y ciega en dioses falsos:
Democracia, Progreso,
Reloj —maldito Cronos—
digital, Plusvalía
y etcétera. No hay nada
que podamos hacer:
jugamos a la oca
—Oh, ca... capitalismo—
y estamos todos muertos.

Novedad editorial (¡SAAAAL-CHIIIII-PAPAAAA!)



Nunca dejará de sorprendernos. Tras haber triunfado en el mundillo musical con muy exitosos temas como el 'Polvorrón' o la 'Salchipapa', Leticia Sabater nos anuncia ahora que a finales de septiembre saldrá a la venta su primera novela de aflicción, digo ficción.

Según afirma, ya trató de publicarla hace unos años, pero decidió abandonar la idea tras el inesperado suicidio de cuatro editores patrios durante un periodo de tan sólo tres días. Pero, ahora, un señor de Villapollas de Arriba, hasta el culo de Prozac, ha decidido publicar la obra de la también autora del ya clásico musical "18 centímetros, papi".

Aunque la que sin duda será en breve una sería aspirante a recibir el premio Cervantes, nos ha desvelado a grandes rasgos el argumento de la novela ("una historia maravillosa donde todo el mundo acabará enamorado de la protagonista al leerla"), asegura desconocer aún el título definitivo con el que será lanzada a esos mercados literarios de todos los demonios. Y esto, qué quieren que les diga, genera en este humilde reportero una notable ansiedad, amén de un casi insoportable desasosiego, valga la sinonímica redundancia. Oh, my God, qué cruz tan pesada la impaciencia.

¿Cuál será finalmente el título del que sin lugar a dudas se constituirá bien pronto en el best seller del milenio? ¿Los perales de la Tierra? ¿El código del Vicen? (El primo hermano de la Jessi por parte de madre y muy señor mío.) ¿La divina con medias? ¿La odio, o sea...? ¿La extraña historia del doctor oso Yogui y el señor Jar, no puédor? ¿El mundo se va a la mierda? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

Ampliaremos deformación.
Stephen Queen, deformando para El País de irán y no volverán, cultureta.

miércoles, 21 de agosto de 2019

Preguntitas sobre Dios

 


"Hay un asunto en la tierra
Más importante que Dios
Y es que nadie escupa sangre
Pa' que otro viva mejor"

Atahualpa Yupanqui

¿Es Carmen Calvo una sociópata con instintos genocidas? ¿Está haciendo, con sus ignominiosas, aterradoras e inhumanas declaraciones con respecto al Open Arms, apología del genocidio? ¿Por qué la fiscalía no la investiga de oficio por la presunta comisión de los delitos de genocidio y lesa humanidad tipificados en los artículos 607 y 607.bis de nuestro código penal? ¿Y si se hubiese visto implicada en una bronca callejera entre borrachos a las puertas de un bar de Altsasu? ¿Le habrían reventado ya el ano los más que ecuánimes magistrados de la Audiencia Nacional, tribunal de excepción heredero del de Orden Público de la dictadura franquista? ¿Góngora o Quevedo? ¿Qué fue antes, la gallina o el doble caldo de pollo? ¿Cueces o enriqueces?

Cuin (las ratas reinas del reggaetón)



♬♪♬ Galileo, Galileo,
irás a la Inquisición.
La Tierra es plana
y no gira en torno,
no gira en torno,

al So-o-ol,
al So-o-ol,
al Soooooooooool... ♬♪♬


(Voxhemian Rhapsody)

El corazón de las tinieblas


Con extrema cautela
mi hipopótamo y yo
nos fuimos adentrando por los vastos
territorios hostiles de la Feria del Libro.
No era Vietnam, es cierto,
pero, por el calor y la humedad reinantes,
hubiéramos jurado
haber visto mil veces
cruzando la frontera
con la neutral Camboya al capitán
Willard con la misión
de darle caza a Kurtz
y destriparlo como si de un buey se tratase.
Pero estábamos lejos de la jungla.
No obstante no faltaban
ni el napalm ni el The End amenizando
el insufrible evento.
También había y en qué número
un sinfín de enemigos
armados con sus plumas
de firmar ejemplares
y venderte la moto como suya
cuando era un patinete
armado por un negro.
Jamás habíamos visto
tantas fuerzas hostiles:
cantantes, futbolístas,
políticos, payasos, tertulianos,
nazis, presentadores
de programas concurso
y otros reality shows
emitidos a diario en las cadenas
teleinvasivas patrias
y etcétera y etcétera y etcétera
—nos llevaría las siete
vidas de siete gatos
elevadas a siete
enumerar a tanto
impostor pertrechado
de plumas y bolígrafos
con mira telescópica.
Estuvimos a punto
de que nos descubriesen
en —perdimos la cuenta—
innúmeras y muy comprometidas
ocasiones. Fue tanto
el estrés, que sufrí
un brote de soriasis
en tanto mi hipopótamo
perdía en unas horas
94 kilos.
Pensamos acudir al Cucaracha
para que nos echase
una mano y así
salir de tanto apuro.
Afortunadamente el coronel
Kurtz aún seguía vivo
y nos comunicó que el Cucaracha
andaba retirado
gracias a un bien pagado
y exitoso best seller
acerca de las raras costumbres sexuales
de la araña peluda de Tanzania.
No hemos visto después
de tan afortunado
e inesperado encuentro
a fuerza amiga alguna.
Apenas ya nos quedan esperanzas
de escapar de este infierno;
mi hipopótamo empieza
a delirar y yo, oh, Dios mío,
no me siento las piernas.
Si alguien lee estas palabras
que he escrito con mi sangre,
será que habremos muerto.
Pero si conseguimos
escapar, mi caballo
del río  Nilo y yo
nos hemos conjurado
para no volver nunca
a este tipo de ferias.
Así que el año próximo,
en cuerpo y alma o modo
fantasma, buscaremos
algo relacionado
con Marlon Brando y Coppola.

martes, 20 de agosto de 2019

La misántropa


Carmen Cálvox, ni un pelo de empatía, ni un pelo de humanidad, ni un pelo de filantropía. ¡Que alguien le compre a esta mujer unas pelucas! A ver si.

(♬♪♬ Mala gente, trah, trah, 'iraaaa. ♬♪♬)

Como un nauseabundo


♬♪♬ Buenas noches, señora,
buenas noches, señora,
soy muy machista.
Qué asco de feministas,
váyanse a Irán o Libia,
je suis fascista.
Sexbomb, sexbomb, you're my sexbomb...  ♬♪♬

Berzín Dosbordes.

Troya


En el fragor de la batalla, un politono lo alertó de una llamada entrante —"Antes muerta que sencilla", de María Isabel—. Era el productor; "Estás despedido; dónde has oído tú hablar de un aqueo con móvil". "Menuda conspiración", pensó. Pero eso no fue lo peor. Sumido en la consternación, bajó la guardia, y una lanzada perpetrada por la espalda le destrozó el tendón de Aquiles. Hacía tiempo que no se veían papeles protagonistas para actores cojos.

lunes, 19 de agosto de 2019

Eppur si muove


Cada vez que un terraplanista alza la voz para defender sus delirantes teorías, una paloma con diarrea defeca encima de la estatua de Aristóteles en la  plaza Aristotelous de Tesalónica, y sendos dolores de muelas hacen que los espectros de Galileo y Copérnico aúllen durante toda la noche como perros en celo.

Rabo de toro


En España, con un porcentaje aterrador entre sus habitantes, de tradicionalistas defensores de costumbres de lo más salvajes como si de designios del Señor —el Dios bárbaro del Génesis— se tratasen, es una constante la aparición de corrientes reaccionarias contra lo novedoso o lo diferente. Hoy, por ejemplo, es muy habitual cargar contra los veganos. Como si comerse una hamburguesa de lentejas supusiese un grave e irreparable atentado contra la unidad de destino en lo universal, razón de ser y estar de la Una, Grande y Libre en el lugar más prominente de este emputecido mundo.  Aquí, o te zampas cada noche tres platos hondos bien colmados de rabo de toro con patatas fritas y litro y medio de vino peleón, o no eres un buen español, muy español y mucho español. Pues si esto es así, imaginémonos idéntica "filosofía" aplicada a maricones, inmigrantes —siempre que provengan de la miseria, claro— o mujeres que aspiran a entablillarse la pata para tratar de tomar las riendas de sus propias vidas. No, no es Vox, son esas voces —esa tara— que casi en ningún instante dejamos de escuchar en nuestras cabezas. Herencia del misticismo lisérgico de otros tiempos, supongo.

Violeta Parra: el canto de los pueblos. (Carlos Parejo)


Artículo publicado originalmente en la Revista La Comuna (revistalacomuna.com), el 24 de septiembre de 2017

Violeta Parra: del folclore chileno al mundo. La universalidad de la identidad colectiva de los pueblos a través del arte.

Cincuenta años, el tiempo que duró su vida, la contemplan ya desde el silencio y la nostalgia con nuestra mirada inter-oceánica. Y eso que la chilena Violeta Parra no llegó a componer siquiera una docena de canciones revolucionarias, que parecen insignificantes entre un repertorio de unas tres mil tonadas que compuso, rescató y recogió del rico acervo de folcklore popular chileno.

Y, sin embargo, no es así. Violeta Parra, con sus canciones revolucionarias, puso la primera piedra para lo que luego se transformaría en la nueva canción chilena, movimiento musical fuertemente comprometido con la lucha política. La continuaron artistas como Quilapayún, Inti Illimani o Víctor Jara, entre otros.

Movimiento que en la Península Ibérica tuvo sus “imitadores” como la Nova Cançó catalana, el portugués José Alfonso, o las canciones protesta andaluzas de Carlos Cano.

Valga de ejemplo de compromiso, la rotunda letra de la canción de Violeta Parra titulada: Araujo tiene una pena, donde denuncia las milenarias e injustas condiciones de vida que desde la llegada de los conquistadores arrastra una minoría étnica, el pueblo indio indígena de los Mapuche: “Araujo tiene una pena/ que no la puedo callar/son injusticias de siglo/que se las debo cantar…/ya no son los españoles,/ los que les hacen llorar,/ hoy son los propios chilenos,/ los que les quitan su pan”.

Pero Violeta no sólo era amiga del pueblo, sino que manifestaba una absoluta crítica a los gobiernos de derecha de los países sudamericanos. Gobiernos entonces amparados por sus Iglesias oficiales y que eran puestos como títeres y sucursales por la CIA norteamericana. Sus promesas mesiánicas no cambiaban las injusticias sociales y la apabullante falta de libertad del común de la gente. De ahí que lo denunciara en su canción Miren como sonríen: “Miren como sonríen los presidentes,/cuando le hacen promesas al inocente… /Miren como redoblan los juramentos/pero, después del voto/doble tormento…/Miren como profanan las sacristías/con pieles y sombreros de hipocresía”

Gobiernan las derechas en Chile en el año 1963. El Presidente chileno–como en otros países de su entorno- crea un cuerpo represivo policial como nunca antes lo habían conocido el pueblo y los estudiantes. Y de una de las detenciones efectuadas nace una de las más bellamente dramáticas de sus canciones protesta, como es La Carta: “Me mandaron una carta, /por el correo temprano, /y en esa carta me dicen/ que cayó preso mi hermano, si… La carta dice el motivo/ que ha cometido Roberto/haber apoyado el paro/que ya se había resuelto/Si esto es un motivo/presa voy yo también sargento, si… /La carta que he recibido/me pide contestación/yo pido que se propale/por toda la población/… Aparte tengo guitarra/para llorar mi dolor/también tengo nueve hermanos/aparte del que se engrilló/los nueve son comunistas/con el favor de mi Dios, sí”

Durante su exilio en París a finales de los sesenta –cuando tenían lugar las revueltas estudiantiles del Mayo del 68– Violeta Parra triunfa como cantante, al mismo tiempo que lo hace el cantautor Paco Ibañez con su Concierto en el Olympia. La mirada de Violeta Parra, siempre tan perspicaz, se expande hacia los perseguidos políticos de todo el mundo. Y a quién pedirle responsabilidades de estas crueldades e injusticias, sino a su padre espiritual, al papa de la Iglesia Católica. De esta manera surge una canción, dirigida poéticamente a él y titulada: Qué dirá el santo padre. En ella escribe sobre el reciente asesinato de Julián Grimau en 1963, importante político español asesinado por la dictadura de Francisco Franco:

“Que dirá el santo padre/que vive en Roma/que le están degollando a su paloma/Miren como nos hablan del paraíso/cuando nos llueven balas como granizo…/Lindo segar el trigo/por los sembraos,/ regado con tu sangre/Julián Grimau…/Con esto se pusieron/la soga al cuello/el sexto mandamiento/no tiene sello”.

En la misma línea, su canción: Rodríguez y Recabarren o Un río de sangre, contiene alusiones directas a grandes símbolos de la izquierda que fueron vilmente asesinados por las diferentes dictaduras del siglo XX. Entre ellos, el mexicano Emiliano Zapata, de cuya afrentosa muerte recita estas estrofas: “Callaron los instrumentos/por la muerte de Zapata,/ sentencia la más ingrata/que en México se contempla./ Para lavar esta afrenta/no hay agua en ninguna patria” Y de nuestro poeta Federico García Lorca, de cuya muerte denuncia a sus propios conciudadanos: “Así el mundo quedó en duelo/ y está llorando a porfía/por Federico García/con un doliente pañuelo/… No pueden hallar consuelo/ las almas con tal hazaña/de haber matado a un poeta/ nacido de sus entrañas./”

Y a modo de epílogo, es preciso añadir que todas estas letras de Violeta Parra fueron de inspiración propia; son canciones para ser recitadas de modo sencillo –como los juglares medievales- acompañadas de una pequeña guitarra y, a lo más, un tamborcito. Y, pese a su pobreza de medios técnicos y al medio siglo transcurrido, y ajenas a la vorágine de las nuevas modas musicales, estas canciones siguen emocionando a todas aquellas mujeres y a todos aquellos hombres que luchan por un mundo más libre y justo. Los que consideran que lo más importante de sus destinos individuales es que sus conciencias, ante todo, estén limpias ante la íntima mirada de ellos mismos.

(¢) Carlos Parejo Delgado

Fotografía: Violeta Parra actuando en “La Peña de los Parra”.