Colon sin tilde (¡Viva Güerva!)

No quiero, antes de que finalice el año, dejar pasar la oportunidad de convocaros a participar en la concesión del que considero puede llegar a ser en pocos años el galardón más genuino jamás concedido en la ciudad de Huelva. El COLON DIGITAL (así, sin tilde) a la mierda de nuestro término municipal que finalmente más llame la atención de los participantes. Votad, votad, malditos. El premio consistirá en la erección de un monumento en forma de enorme mojón en el lugar más votado, así como en el traslado de parte de la porquería desperdigada en el mismo, hasta las mismísimas puertas de nuestro muy ecologista Consistorio. Yo, como lo de los fosfoyesos ya está tan visto, voto por el paradisíaco enclave que aparece en la fotografía. Feliz 2019 a los decentes. A los puercos que les den.

ABC Diario sevillano (4). (Carlos Parejo)

No lo dice el periódico, pero hay un paisaje urbano en la Sevilla pobre y otra en la rica. Su frontera sanitaria hace que los habitantes de la primera mueran antes y los de la segunda sean más longevos.

Basta pasearse por las calles de los barrios pudientes para ver muchos octo y nonagenarios en sillas de ruedas o andadores acompañados por cuidadoras extranjeras. Y si se ponen malitos tienen a su disposición clínicas privadas y centros de atención primaria de pago, sin masificaciones y con una atención personalizada. La anciana de turno conoce el nombre de sus médicos especialistas, los de las compañías de seguros que cuidan de recetarles “medicamentos de marca”, no los de la subasta pública de carácter casi gratuito, donde dicen que hay mucha bazofia.

Por el contrario, los sevillanos pobres tienen solamente centros públicos de atención primaria donde a veces hacen colas desesperantes e interminables para luego disponer apenas de cinco minutos para que el médico de cabecera las recuerde la próxima vez. Hay mucho viejo viendo la tele todo el santo día o asomado al balcón de su casa, y algunos menos en los veladores de los bares jugando al dominó o a las cartas, sus principales distracciones. Y, si tienen fuerzas, van a centros públicos de atención de día a los mayores, para desayunar, practicar yoga y visitar a la podóloga.

(¢) Carlos Parejo Delgado.

El timo de la caverna

-Caza y toros, lo más genuino de lo "nuestro".
-Ya, como en la Edad de Piedra. Pero sin arte rupestre, sólo sombras confusas en la pared de la caverna
-¿...?

(De la serie "Un pequeño paso adelante para la extrema derecha, pero un gran salto atrás para Andalucía.")

Aviso para futuros náufragos que se piensan navegantes

Asistimos estos días a la difusión de un muy peligroso y falaz mensaje desde diferentes ámbitos políticos. Ese que a aquellos que consideran insuficiente desde el punto de vista democrático el actual marco constitucional y pretenden cambiarlo democráticamente, los mete en el mismo saco que a los fascistas. El anticonstitucionalismo así entendido, es legítimo, sano y hasta necesario hoy día en España para avanzar en derechos y oportunidades para sus pueblos. El fascismo, por el contrario, es un cáncer para la libertad, la igualdad y la concordia. Mucho ojo con las manipulaciones a las que nos abonamos, que las falacias las carga el diablo.

Lo "nuestro"

En España, donde no deja de descender su número en los últimos años, hay actualmente unas 850.000 licencias de caza (una actividad que no me gusta, pero que considero necesaria para el mantenimiento del equilibrio ecológico a falta de depredadores naturales en "nuestros" montes); y asisten al menos a un espectáculo taurino (corridas, encierros, etc.), con cifras también a la baja, menos de 5 millones de personas al año. Pero nos dicen que si no te gustan los toros y la caza, no "defiendes lo nuestro".

¡Muera la inteligencia!

Venga, vale, probemos a ver cómo nos va con la cadena perpetua. Comencemos por aplicarla a políticos y comunicadores manipuladores y mentirosos. Y si va bien, pensémonos si, en los casos más graves, pudiera ser positivo condenarlos a la pena capital. Pocos delitos que maten tanto como traicionar la confianza del pueblo.

Cenizas

Una llaga en el cielo
de la boca, un incendio
de océano encrespado
en los ojos, infiernos
de cellisca bramando
mudos por las innúmeras
palabras que amputadas
estallaron y ardieron
como volcán y aullido
y pólvora inaudibles
en las fauces del lobo.

                             (Luna nueva.)

Desde el jodido escaño

"Más vale prometer que perjurar."

(De "Consejos para diputados, amén de raspamonedas y vendepatrias, católicos, muy apostólicos y mucho romanos, al tomar posesión de su cargo en un Estado aconfesional de cartón piedra y pandereta.")

Pau Loco Elho, polietólogo especializado en alimañas, y confesor amateur aficionado a la imposición de severas penitencias. ¡Y también dos huevos duros!

El Decano del fútbol español, de nuevo en la picota

Según la revista deportiva 'Deporte Rey', creada hace apenas un mes en el seno del Grupo Vocento, un informe de la Intervención Municipal del Ayuntamiento de Huelva alerta sobre la más que probable ilegalidad de las continuas inyecciones de dinero público por parte del Consistorio al Real Club Recreativo de Huelva, por incumplimiento flagrante de lo dispuesto al respecto en el Real Decreto 1251/1999, de 16 de julio, sobre sociedades anónimas deportivas. Según el citado informe, tanto el Alcalde, Gabriel Cruz, como los distintos concejales que han venido apoyando con su voto las transferencias de capital al club decano, podrían haber incurrido en un delito de malversación de caudales públicos, castigado, sin que en ningún caso pueda servir de eximente o atenuante la condición de BIC ostentada por el club, con penas de prisión de dos a seis años, e inhabilitación especial para cargo o empleo público y para el ejercicio del derecho de sufragio pasivo por tiempo de seis a diez años, según lo establecido en el artículo 432 del Código Penal.

Ante esta situación, y siempre según la citada revista, el Alcalde podría anunciar hoy mismo, Día de los Inocentes, una nueva maniobra a objeto de tratar de eludir posibles responsabilidades penales y poder continuar orillando lo dispuesto en Real Decreto 1251/1999, para así seguir contribuyendo desde el Ayuntamiento a la salvación de nuestro glorioso y muy laureado club Decano. Aunque aún no está completamente definida la fórmula a utilizar al respecto, fuentes anónimas de la mayor solvencia, han filtrado a la revista 'Deporte Rey', que el equipo de gobierno municipal, tras haber consultado a las peñas recreativistas y al Consejero de Cultura de la Junta de Andalucía en funciones, pretende solicitar de la UNESCO que el decanato sea declarado Patrimonio Inmaterial de la Humanidad a lo largo de 2019, con lo cual "se podría acabar, de una vez para siempre desde el Ayuntamiento, con las insuficiencias financieras de las que adolece el Recreativo". "El Recre es una de nuestras señas de identidad irrenunciables, y si el flamenco lo es [Patrimonio Inmaterial de la Humanidad], por qué no ha de serlo el Decano", ha declarado el cantaor Arcángel al respecto. ¡Viva el Recre!

El gran salto

"Es un pequeño paso para un hombre, pero un gran salto para la humanidad." Estas fueron, más o menos, las primeras palabras que pronunció Neil Armstrong tras pisar la superficie lunar. ¿Un gran salto? La NASA destinó, sin incluir el gasto en infraestructuras, 23.600 millones de dólares a la exploración de nuestro satélite en el periodo comprendido entre los años 1959 y 1973. Una cantidad que hoy equivaldría a algo más de 100.000 millones de euros. Pero ni la misión Apolo XI ni las subsiguientes nos trajeron la cura para el cáncer o los fanatismos, pruebas fehacientes acerca de la existencia de Dios uno y trino, o la sensatez suficiente para comprender que un gran salto, el más grande, urgente y necesario salto para la humanidad no sería otro que aquel que nos llevase a acabar con las guerras, las desigualdades, el hambre y la destrucción a todo gas -nunca mejor dicho- de este generoso e insignificante planeta que nos acoge. La carrera espacial, más que suponer un avance trascendental para el hombre, fue en realidad uno de los métodos de propaganda utilizados por los dos grandes bloques de poder mundial durante la guerra fría. No quiere esto decir que la llegada del hombre a la Luna, como culminación del proceso que la propició, deba ser considerada un hecho baladí y sin trascendencia tecnológica y científica, pero de ahí a lo del gran salto median un buen número de años luz. Y si no somos capaces de verlo, es que, Houston, tenemos un problema.
(Desmitificaciones.)

Solsticio de invierno

Hace sol, pero el frío
se ha instalado en el tuétano
de un animal de sangre
caliente que sospecha
que agonizan sus sueños
y aullando alza la turbia
mirada hacia la máscara
celeste tras la cual
se oculta el indolente
semblante del vacío.

Reacciones al decimonónico discurso navideño

"Felipe de Brindisalsol y Pocagracia, vástago de Juan Carlos de Brindisalsol y Loslunesalsol-Dos Sicilias (¡Lavín!, donde la mafia; y por partida doble.)."

Pau de Metatars i Dits, "joven" de 39 tacos a la búsqueda hace décadas de su primer empleo, que se pasa los lunes al sol y, eso sí, sin problema alguno de conciliación, sobrevive gracias a la exigua pensión de viudedad de su madre.
(De la serie "Obras son amores.")

Refrán-ku (37)

”Quítale a un senegalés su caña de pescar, y te partirá la cara; aprópiate de su pesca, y se vendrá pa' Europa."

Pau Loco Elho, percebeiro amateur y máster en recursos pesqueros y movimientos migratorios por la Universidad Popular de Sentinel del Norte.

Refrán-ku (36)

"Cuando una puerta se cierra, se abre otra giratoria."

(Tomado del refranero paleopolítico muy español y mucho español de Pau Loco Elho, calentador profesional de mullidas poltronas, politólogo con título falso expedido por la URJC, y, según afirman las  lenguas de vecindonas y  vecindones de la Una, Grande y Libre, experto cerrajero a cara descubierta.)

El autor del refrán, en su obra ensayística 'Por los favores prestados', recomienda, tras producirse tan gratificante tránsito, que aquellos que lo experimenten procedan a descorchar un buen número de botellas de Dom Pérignon Rose Gold y lo celebren a tutiplén, que ”pa tres días, no conviene andarse con remilgos".

Alfajores

 

"Por más que des a comer alfajores a un diminuto y tierno can por Navidad, no dejará por ello de cagar mojones de perro."

Pau Loco Elho, caganer molt honorable en excedencia voluntaria, y adiestrador de perros de raza de pequeña talla.

La última cena

El hombre de jengibre
vino a cenar a casa.

Como buen invitado
trajo vino y bombones.

"Oh, no era necesario; nos bastaba
-dije- con su presencia."

Un minuto más tarde
de su brazo amputado
manaba un licor denso
con el regusto amargo
que deja al apagarse
la luz de una luciérnaga.

Aunque nos supo a poco
no pude pegar ojo
luego en toda la noche;
jamás había sufrido
en la vida tan grandes
ardores de conciencia.

¡Se armó el Belén!

Según un bando municipal emitido ayer tarde por la alcaldía de Aldeafranca de los Paredones, el archifamoso e infame criminal conocido como Billy el Niño, hará el papel de Niño Dios en el Belén viviente de la localidad. El arzobispo de Constantinopla, el cual se quiere desarzobispoconstantinopolizar -de otro modo su reacción no tendría explicación posible-, ya ha advertido que, de no dar marcha atrás en tan aberrante y esperpéntica decisión, todos y cada uno de los miembros de la corporación municipal serán debidamente excomulgados y su alcalde entregado al Laico Oficio. Todos los bueyes y mulas de los alrededores han huído nada más conocerse las esquizoides intenciones de los munícipes, por un más que fundado miedo a las torturas que les pudiere infligir el falso y protervo Redentor durante el desempeño de su papel. "Es un pésimo actor; sobreactúa que te cagas", ha declarado un empleado municipal que ha preferido permanecer en el anonimato.
(De la serie "Ponga un fake en su mesa por Navidad.")

Telegrama a los Reyes Magos

He sío mu güeno. Traigan obras completas Marcial Lafuente Epifanía.

Bucéfalo Vil.

ABC Diario sevillano (3). (Carlos Parejo)

Los redactores del ABCDiario derriten toda clase de adjetivos calificativos elogiando que cada año Sevilla crece en cientos de miles de los turistas y visitantes, lo que significa riqueza, prosperidad y progreso. Incluso vaticinan que aún caben muchos más, miren Venecia, con veinte millones al año, cuatro veces más que en la Ciudad de María Santísima y de la Giralda.

Pero para sus adentros, algunos redactores están que trinan. Y es que recuerdan sus tiempos mozos en que estos mismos escenarios del casco antiguo hispalense les habían servido para el pandilleo juvenil y las primeras y tranquilas citas amorosas. Y al ver esta barahúnda, lloran de rabia por dentro.

Hoy sirvo de intérprete a su antiguo rey Al Mutamid, que ha salido del Alcázar a darse un paseo. Lo primero que me espeta, viendo las largas filas de turistas que quieren entrar en su casa es que: ¡No creamos tan grandes bellezas en Isbylia para llenarla a rebosar de transeúntes y que no la disfruten sus moradores!

Al llegar a la calle Mateos Gago se pregunta que están haciendo con los naranjos de entonces, y por qué ahora han enmacetado a los árboles urbanos - como ellos emparedaban a los falsos creyentes con tan lento martirio-.

Le explico que las autoridades municipales han decretado que la calle sea para los peatones, es decir, para los que caminan con sus pies. Y él me responde que entonces cómo es que pasan a cada instante coches blancos con lucecitas verdes (taxis) y silenciosos cochecitos amarillos con luces oscilantes en sus cabezas (vehículos de limpieza). Le respondo que son vehículos de servicio público autorizados a circular, y el me replica que le obligan a parapetarse una y otra vez entre los árboles reos y condenados por la nueva civilización urbana.

Le enseño lo que comenta el ABCdiario al respecto: ¡La calle Mateos Gago ha sido felizmente peatonalizada y permite ver ahora unas excelentes perspectivas de la Giralda y la Catedral! Y me mira incrédulo de cómo se las gastan los nuevos cronistas de la ciudad.

(¢) Carlos Parejo Delgado.

Consagración

Para llegar a inquisidor hay que tener muy mala hostia.

Orígenes

-Y cómo le ponemos al partido. ¿Franquistas a por ellos, putos negros, jodidos catalanes, feminazis reprimidas y mariconazos de mierda?
-No, no, que eso es mu largo. Además, suena tela 'e rancio.
-Pero nosotros somos rancios.
-Ya, pero mejor le ponemos VOX, que es griego antiguo y parece moderno a la par, y eso mola mazo.
-¿Y qué cojones significa VOX?
-En español, muy español y mucho español, ni zorra. Pero da igual, es un agnóstico.
-¿Un agnóstico qué póllah eh?
-No sé bien cómo explicarte... es... es... una cosa mu rara del rollo afeminao ese de la poesía. Sería como una especie de abrevaero de 'Valla Ombretones Xulos.'
-¿Balla no es con B?
-Po va a ser que sí. Pero con ye. Baya. ¡Mierda! Ea, po me la pela, po nos tomamos la licencia ortorgásmica.
-Po vueno, po bale.
(De la serie "Regreso a Atapuerca.")

Pinocho y el Lobo

Una encuesta del Instituto de Estadística y Prospectiva Nodamosunaenelclavo, concluye que, de presentarse Pinocho como candidato, su partido, cualquiera que fuese, ganaría de calle las europeas, generales, autonómicas y municipales, así como la presidencia de la práctica totalidad de comunidades de vecinos y AMPAs de Esperpentaña. Geppetto no cabe es sí de gozo.

Cuento de caballerías

—No son gigantes, mi señor, sino molinos.

—Oh, mi fiel escudero, compruebo con desazón que no estáis muy puesto en cuestiones de retórica. Tomad, tomad este monóculo de desentrañar metáforas y...

—Pero el monóculo aún no ha sido inventado, mi señor.

—¡Poneos el jodido monóculo de una puñetera vez, cojones!

—Vale, vale, ya que tanto insiste vuesa merced, me lo pongo.

—¿Y ahora qué veis?

—Molinos.

—¿Lo cuálo?

—Molinos.

—...

(El silencio, como tan impúdica como clamorosa respuesta, se podía cortar con una motosierra de gran caballaje.)

No traerá flores, Fátima

"Fátima no consulta el almanaque,
si semanas o meses. Madre Espera.
Mientras, el cuerpo bello de su hijo
en el lecho de arena de una playa."

Josefa Parra

Un tipo negro yace
al sol sobre la arena
de una playa de moda
algo después del alba.
Lleva el torso desnudo
y por la posición
de su cuerpo podríamos
pensar que se ha quedado
dormido sobre el tálamo
de sus más grandes sueños
—sueños de libertad
y una vida más próspera,
sueños en los que un día
vendrían a reunirse
con él hijas y esposa—.
Comienzan a llegar
los primeros bañistas.
"¡Jodidos inmigrantes
de mierda, putos negros!
—vocifera uno de ellos—.
¡Como si no tuviesen
bastante con quitarnos
el puesto de trabajo,
ahora ocupan también
nuestro sitio de todos
los años en la playa!"
Pero este negro anónimo
que parece dormido,
ya sólo ocupará
un nicho —al que jamás
vendrán a traerle flores
su buena madre, Fátima,
esposa, hijas ni hermanos—
en cualquiera de nuestros
solidarios y píos
cementerios cristianos.

Fotografía: 'I sogni sono più grandi', de Mauro Ariel Williner.

El contumaz pasado

La España 'machirula' y 'linchadora',
de ergástula y tiniebla,
devota de Morante de la Puebla,
Arévalo y Dragó, la que aún añora
su impío ayer de paredón y niebla,
la criminal, la necia, la opresora.

Jala de la cadena, Perpetua, que algo huele a podrido en Dinamarca

"Damas y caballeros de rancio abolengo y aun más añeja moral nacionalcatolicista a lo Queipo de Llano harto de güisqui, exigiendo a voz en grito la cadena perpetua para los agresores sexuales, y sin decir ni esta boca es mía cuando cualquier magistrado machirulo de tres al cuarto impone penas irrisorias a un maldito violador de mierda, porque la víctima llevaba la falda muy corta, no cerró bien las piernas y se resistió hasta la muerte, o estaba más buena que las habas con chocos y gurumelos, con pimentón de la Vera y culantro."

Qarlos Argiñando, chef de andar por casa y abogado del diablo cojuelo.

(De la serie "Yo siempre respeto las decisiones judiciales.")

Recortar por lo sano

Cada vez que olvidamos que más vale
prevenir que curar
nos mudamos en cómplices del virus
que engendra la pandemia.

Cuento de la Navidad pesada

Cuando el hombre de jengibre despertó, el macho alfajor todavía estaba allí, blandiendo amenazante sus garrapiñadas.

(De la serie "Sal de frutas, mano de santurrón blando.")

Emprendeudor (NDJR)

emprendeudor, ra

1. m. y. f. Persona que, a fin de escapar del desempleo en una sociedad con elevadas tasas de paro y plagada de desigualdades, emprende acciones dirigidas a autoprocurarse un puesto de trabajo, y bien pronto acaba siendo esclavo de sí mismo y currando como un jodido animal de tiro hasta su último aliento, para pagar sus "deudas" para con la Seguridad Social y Hacienda.

¡Pena de muerte ya, para violadores y asesinos de mujeres!

En el sacrosanto y muy varonil Reino de España, de cada 100 delitos, aproximadamente entre 35 y 40 son perpetrados por reincidentes. En cuanto a las agresiones sexuales, tal relación resulta muy diferente. De cada 100, tan sólo 6 vienen de la mano de sujetos que ya habían cometido una ignominia similar. Es decir -redundo en el asunto para los muy duros de mollera-, de cada 100 agresiones de carácter sexual que se registran en nuestro país, 94 son cometidas por indeseables sin antecedentes al respecto. A la vista de estos datos parece evidente que encerrar de por vida a esos 6 de cada 100, no supondría solución alguna para tan lacerante lacra. Ahí quedaríamos otros 94 machitos ibéricos dispuestos a violar y hasta a matar a la primera mujer que se cruzase en nuestro camino por el solo hecho de serlo. Pero, nada, aquí seguimos empecinados en pedir la cadena perpetua y hasta la pena de muerte como estúpido bálsamo de Fierabrás, en lugar de reclamar más y mejores medidas y políticas en favor de la igualdad y para la protección de la mujer, comenzando por las educativas y terminando, o viceversa, por la persecución de la apología de la violencia de género por parte de comunicadores, políticos y "referentes" culturales (ya sabéis, entre otros, determinados deportistas de élite, artistas con muy poco arte, obispos y toreros). Esos a los que, los machitos ibéricos del montón, tanto les reímos sus sesudas gracietas. En el sacrosanto y muy varonil Reino de España, amén de bobos, somos de un cinismo superlativo.

Palabra de buenista.

Justa literaria

¿Por qué lo llaman poetry slam cuando, salvo excepciones, lo que quieren decir es certamen de monólogos?

Plagio

Recortar y pegar.

("Democracia" 2.0).

Hienas

Ya andan pidiendo de nuevo la cadena perpetua. Los mismos que se pasan las 24 horas del día arremetiendo contra la mujer con el ignominioso bulo de las denuncias falsas por maltrato, los mismos que despotrican contra el feminismo y las políticas de igualdad, los mismos que se muestran beligerantes contra las leyes de violencia de género, ellos, los cómplices ideológicos, ya andan de nuevo pidiendo la cadena perpetua. Pobre Laura. Descanse en paz.

Villancico diplomático

SOLISTA:

En el Portal de Belén
se han reunido las ministras
de Pedro Sánchez el Guapo
en favor de Palestina.

COROS:

Ande, ande, ande,
tú qué t'has fumao,
cambia de camello
que estás to' flipao.

ABC Diario sevillano (2). (Carlos Parejo)

Veámoslo con un ejemplo. Calle Tetuán a la anochecida. Hay una auténtica marea humana de turistas y gentuza proveniente de la corriente del Golfo que nace en Puerta Jerez, y se prolonga por la Avenida y Plaza Nueva. Una corriente que se traga a cualquier viejo -o madre con carrito de bebé- que se interne por ella en un fin de semana desde el mediodía a la madrugada.

Un hombre con cara de bulldog con gafas, muy alto y de potente musculatura, se abre paso a empellones entre los viandantes. Dos frágiles ancianas con andador - que salían de un portal vecino- son sus primeras víctimas. Han sido literalmente estrujadas contra las persianas metálicas de un comercio cerrado. Dos subsaharianos que vendían con el top manta en las cuatro esquinas han venido a auxiliarlas. En ese momento han aparecido varios agentes de la policía local. Proceden a incautarles la mercancía expuesta y los manteros se alejan cabizbajos.

Algunas personas los consuelan. Entre éstas, un fraile franciscano alto y de buena facha, pese a sus incipientes canas. Éste se acerca después a sus feligresas y les dirige unas beatíficas, dulces y reconfortantes palabras. Pliega los andadores y los esconde entre sus hábitos marrones. Sus dos brazos hacen las veces de improvisados bastones y se las lleva a sentarse un ratito a la parte trasera del convento del Santo Ángel, hasta que se les pase la sofoquina.

Al día siguiente el ABCdiario menciona en sus páginas centrales la preocupante amenaza del top manta en días de esplendor comercial y la necesidad urgente de erradicarlo. Del atropello de las ancianas en la atestada calle Tetuán y lo que luego aconteció, ni pío.

(¢) Carlos Parejo Delgado.

La misión civilizatoria

¿Pa cuándo un Consejo de Ministras en Sentinel del Norte?

(De la serie "No hay güevos.")

Desahucio

Pocas tardes como esta.
Con el sol del ocaso
tintándola de un rosa
flamenco, hoy la fachada
luce como un diamante.
Han bastado dos manos
de cal luego de echar
abajo los inmundos
nidos de golondrina
que tanto la afeaban.

Pocas tardes como esta;
nos comen los mosquitos.

Lo inmundo

La abejá se paró
henchida de pasión
sobre una flor intrusa
que nadie supo cómo
pudo haber germinado
entre la flora estéril
de aquel jardín de plástico.
Yo hice por ahuyentarla
a fin de que el radar
no acabase captando
su insólita presencia.
No lo hice a tiempo. Sólo
un instante más tarde
una legión de drones
en formación de ataque
anegó el horizonte
con presagios oscuros
de sinrazón y espanto
y derribó al antófilo
como a un vulgar objeto volador
no identificado.
Desde entonces no ha habido
acto de amor alguno
fecundado este erial
que un día ya olvidado
y lejano en el tiempo
denominamos mundo.
                                        (Desmemoria.)

Letanía

¿Pa' cuándo un Consejo de Ministras en las Tres Mil?

La verdad velada

"No hay aplazaos, ni escalafón;
los inmorales nos han igualao."

Enrique Santos Discépolo.

Está de moda. La transparencia y su materialización mediante portales digitales en todas y cada una de 'nuestras' instituciones públicas, en todos y cada uno de 'nuestros' tan independientes poderes del Estado. Y en la Unión Europea (unión del capital y de los privilegios de las élites, pero no de los pueblos ni de la clase obrera). Cortinas de humo. Hediondas y asfixiantes cortinas de humo ocultando las sucias entradas a las cloacas del poder y sus dioses del inframundo y sus lacayos. Hay que tener mucho cinismo para presumir de transparencia y continuar perpetuando sin ningún tipo de escrúpulos la existencia de comisiones de secretos oficiales o a puerta cerrada, o de eso tan pútrido que, eufemísticamente, denominamos material clasificado y no es otra cosa que un mecanismo para garantizar la impunidad de los criminales de Estado y sus innúmeros satélites a través de la ocultación de sus abominables desmanes y cambalaches. Porque ¿qué puñetas es lo que pueden pretender ocultarnos? Nada limpio, seguro. Sí, la transparencia está de moda. Pero las modas pasan, mientras la podredumbre de lo impune permanece.

Ilustración: La Modestia, de Antonio Corradini.

Cumbre del Clima

Apuntes para un futuro programa de gobierno muy español y mucho español (apunte quinto)

En el PIS contamos con los mejores lemas de todo el espectro político nazional e internazional.

"LA GUERRA ES LA PAZ

LA LIBERTAD ES LA ESCLAVITUD

LA IGNORANCIA ES LA FUERZA"

¡Arriba el Gran Hermanastro y sus cuñaos! ¡Vivan las campanas de St Clement’s! ¡VOTA AL PIS!

O'Brien, Delegado de Castigos y Torturas del PIS (Partido de Ida de Semifinales), y falso agente doble.

(De la serie "Votad, votad, garrulos.")

Dieciseisnabos de final (partido de ida)

Excmo. Ayuntamiento del Recreativo de Huelva, 1.
Clase Obrera Onubense (Linces de Villa Rosa), 0.

(Otro partido perdido por un gol en fuera de juego, que no "supo" ver ninguno de los trencillas de turno.)

Bitelchús

Apuntes para un futuro programa de gobierno muy español y mucho español (apunte cuarto)

¡Portugal español!

¡Viva el fado sin enfado! ¡Arriba el PIS!

Fernando Álvarez de Toledo, responsable de cruzadas del PIS, y doctor cum laude en la elaboración de bacalao al pis pis.

(De la serie "Votad, votad, garrulos.")

Lenguaje inclusivo

"Yo de dinero no hablo, y menos con una mujer".

Enrique Cerezo, machirulo de pro.

"Los métodos y medios no pueden separarse del objetivo final".

Emma Goldman.

Una vez que la RAE
suprima para siempre
el género en la lengua de Cervantes
y sus muchos apócrifos
—"que no es locura ni utopía,
sino justicia"— aún
nos quedará pendiente la difícil tarea
de erradicar de todas
las bocas gula y hambre,
desterrando por siempre,
de mentes y vocabulario, el "mío"
el "tuyo", el "suyo" y otros
pronombres posesivos,
exceptuando un "nuestro"
que nos englobe a todos.

(Aunque, ahora que lo pienso
con más detenimiento,
tal vez para ambos logros
sea condición el triunfo previo
de una revolución
anarcocomunista.)

Apuntes para un futuro programa de gobierno muy español y mucho español (apunte tercero)

El toro es un toro. El toro es un toro... y amigo no puede ser porque... porque no habla, y... enemigo tampoco porque tampoco habla. Por lo tanto, el PIS legislará para evitar que los mudos puedan contraer matrimonio. Porque afectos, lo que se dice afectos, como que no, porque no hablan.

MUUUUU... ¡Viva el PIS!... digo ¡el vino!

Tal Avanti Tutti, tesorero del PIS (Partido de Ida de Semifinales), y logopeda taurino.

(De la serie "Votad, votad, garrulos.")

La vía eslovena

Quim Torra, con su irresponsable llamamiento -esta vez sí- a la rebelión armada (¿habrá valorado el President que una acción de tal tenor podría desembocar en un conflicto armado interno entre independentistas y unionistas?), flaco favor le ha hecho a las aspiraciones legítimas de independencia de buena parte del pueblo de Cataluña, así como a los presos políticos catalanes. Al final va a resultar que tras Torra, se ocultaba aquel famoso primo de Rajoy -pata negra de la mentecatez- cuya identidad nunca nos fue desvelada. Tal vez no viniese mal la realización de una prueba de ADN. En fin, rectificar, dicen, es de sabios. Esperemos que su retiro espiritual en Montserrat le haya servido al President para reflexionar y que rectifique. Por el bien del pueblo catalán.

Apuntes para un futuro programa de gobierno muy español y mucho español (apunte segundo)

En el PIS haremos del yugo y las flechas nuestro escudo y de la sinceridad nuestra bandera. De modo que, en honor a nuestro nombre, te mearemos encima a diario, pero nunca trataremos de engañarte diciéndote que llueve.

¡Arriba el ácido úrico! ¡Y la lluvia dorada! ¡VOTA AL PIS!

Manneken Pis, Secretario de Organización del PIS (Partido de Ida de Semifinales), y pequeño gran incontinente urinario.

(De la serie "Votad, votad, garrulos.")

Spam-ku (CXXX)

Vox es el árbol,
pero el bosque es enorme,
Caperucita.

                               (Gran angular.)