Cinco breves consejos anti torquemadería

Cinco breves consejos para poder cagarte en to' lo que se menea en la Una, Grande y Libre, sin que la torquemadería patria te rompa el esfínter en aplicación de la ley mordaza, el Fuero de los Españoles y el Código de Hammurabi.

1. Cágate en to' lo que se menea en inglés. Si los inquisidores de Esperpentaña ya tienen dificultades para interpretar correctamente la lengua de Cervantes, podrás imaginar a sus tan escasas como escuálidas neuronas suicidándose cuando cualquiera pronuncia el más simple de los monosílabos en la de Shakespeare.

2. Frecuenta círculos sociopáticos afines al Partido Popular. Una vez que seas considerado uno de los suyos, sí por mano de algún juez honesto e independiente -aún quedan algunos-, terminas pisando el trullo, al poco serás indultado por los más destacados de sus capos con mando en plaza.

3. Entre col y col, lechuga. Podrás despotricar cuanto te venga en gana contra Dios, Patria, Rey, amo y machirulo maltratador, siempre que, acto seguido, te cagues en todos los ancestros, en especial en aquellos que ya pasaron a mejor vida, de Nicolás Maduro y Kim Jong-un. Putin también vale. Donald Trump vela por nosotros; comenta con frecuencia que merecería ser beatificado.

4. Lleva siempre en el pecho un pin bien grande con la bandera del pollo y comenta a diario y en voz alta y clara que el mamón de Franco no fue tan malo, que hizo pantanos y tal.

5. Si, por ejemplo, te cagas en el actual Presidente del Gobierno y mamporrero a la par del IBEX 35, nunca uses su verdadero nombre. Mejor di M. Rajoy; nadie logrará averiguar jamás a qué mamarracho te refieres realmente.

En cualquier caso, si profesas la infumable ideología marxista o, peor aún, eres un ácrata de mierda, es posible que, aun siguiendo al pie de la letra todos y cada uno de estos consejos, la termines cagando. El que advierte no es susceptible de ser tachado de felón, así que no admitiremos queja o reclamación alguna al respecto. Eso es todo, amiguitos.